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La casa - por Alicia AraceliR.
Caminábamos, por el sendero, que rodea el campo extenso de los abuelos. Era domingo.
El sonido de la niñez vino a mis oídos. Mis ojos contemplaban de nuevo el horizonte rojo- anaranjado del verano. El olor del pasto mojado, por el incipiente
rocio nocturno, penetró por mí nariz y me trajo la felicidad.
Todos íbamos callados,cada uno reviviendo su infancia.
En un momento, en el recodo del bosque pequeño,solo arbustos,aparece la casa de los abuelos… Casi intacta a pesar de los años. Su color característico,el celeste, cómo le gustaba a la abuela, lucía opaco, descascarado. Había una grieta en la pared.
Recuerdo, esa grieta, del golpe tremendo que el abuelo le había dado con el tractor, el día que se distrajo con el vuelo de los patos. Nos acercamos y la fragancia de las flores nos recibió. Había,aún, madreselvas y romero, algunas rosas.
No podíamos deshacernos de esa casa!!!
El sentimiento nos invadió.
Las voces de los abuelos,retumbaron en las copas de los árboles. Nuestros nombres fueron oídos con nitidez.
O solo fue el viento que nos ilusionaba,creyendo que volvíamos al paraíso de la ternura y los abrazos?
Comentarios (8):
IreneR
19/02/2025 a las 18:50
Buenas, Alicia.
La verdad es que no sé muy bien qué decir de tu relato, más que un relato con introducción, nudo y desenlace, me ha parecido que es una escena. Una imagen cotidiana, aunque emotiva.
No creo que se pueda decir que el relato cumple el reto de narrador testigo. No hay ningún personaje que haga nada que se narre, y en el mismo relato se dice “nuestros nombres fueron oídos”, está hablando en primera persona de sí mismo. No cuenta lo que le ocurre a otra persona.
Hay algunos fallos ortográficos, las comas y los puntos nunca van junto a la siguiente palabra. Faltan los signos de exclamación e interrogación en un par de frases y en esta frase:
-“Caminábamos, por el sendero, que rodea el campo extenso de los abuelos.”, diría que esas comas sobran.
Espero que mis comentarios te ayuden.
Nos leemos.
Un saludo.
Irene
Diana T
19/02/2025 a las 23:55
Hola Alicia, opino lo mismo que Irene, la escena está bien escrita, pero me deja con la sensación de que algo falta para que se vuelva “relato”, algún conflicto interno o diálogo ayudaría mucho, por ejemplo.
Otro consejo es cuidar los signos de puntuación y el exceso de comas.
Por lo que entiendo, habla de la casa de sus abuelos que ya fallecieron, lo cual me parece un tema interesante, sólo hace falta trabajarlo un poco más, pero no te desanimes, que la práctica hace al maestro.
Saludos!
Alicia
20/02/2025 a las 00:45
Irene, creí que lo de narrador testigo era opcional, y así lo tomaron para seleccionar mí relato.
Por lo de errores ortográficos, te agradezco tu observación, sin embargo en mí defensa diré que fue error de tipeo. Es mí primera vez de participación. Muy agradecida por tu comentario
Daniel Escobar Celis
20/02/2025 a las 01:10
Saludos, vale. Un texto bastante fluido y casi poético. Pienso que le falta poco para convertirse en un poema en prosa. Me gusta la atmósfera de añoranza y como reflejas las sensaciones del ambiente.
Por otra parte, vi que en varias ocasiones no dejas espacios después de la coma.
En general coincido con los comentarios anteriores y en cuanto a lo del reto: en efecto era opcional, pero al marcar la R estás diciendo que participas en el reto. En tal caso al ser tu primera vez ten cuidado para la proxima vez, si no quieres participar en el reto asegurate de no marcar la R.
De igual manera, estoy seguro que con algunos retoques puedes convertirlo en un relato. La semilla está allí.
De daré algunas recomendaciones (vale que en realidad no son mias si no de Deepseek, pero pueden ayudarte, aunque pienso que tu escrito se puede adaptar mejor a un poema en prosa).
¿Cumple con los criterios de un cuento corto?
No del todo, aunque tiene elementos que podrían acercarlo al género. Aquí las razones:
Falta de conflicto o trama:
El texto es más una descripción poética que una narración con un conflicto central. No hay un problema que resolver ni un cambio significativo en los personajes.
Estructura narrativa incompleta:
No hay un inicio, nudo y desenlace claros. El texto se limita a evocar un momento nostálgico sin desarrollar una historia con arco dramático.
Personajes poco desarrollados:
Los personajes son genéricos y no tienen motivaciones o acciones que los definan. Esto dificulta la conexión emocional con el lector.
Final abierto y ambiguo:
La pregunta final (“¿O solo fue el viento que nos ilusionaba…?”) es interesante, pero no resuelve ni cierra la historia, dejando al lector sin una sensación de conclusión.
Conclusión
“La casa” es un texto lírico y evocador, que utiliza imágenes sensoriales y símbolos para transmitir nostalgia y melancolía. Sin embargo, no cumple plenamente con los criterios de un cuento corto, ya que carece de una trama definida, un conflicto central y un desarrollo narrativo completo. Funciona mejor como una prosa poética o una escena reflexiva, pero no como un cuento en el sentido tradicional.
Si el objetivo es convertirlo en un cuento corto, se podría añadir un conflicto (por ejemplo, una decisión sobre el futuro de la casa) y profundizar en las emociones y acciones de los personajes. Esto le daría la estructura y el impacto necesarios para ser considerado un cuento.
Saludos, espero esto te sea de ayuda.
Si gustas puedes pasar por mi relato el 41.
Codrum
20/02/2025 a las 08:30
Hola, Alicia.
Despúes de lo dicho por Deepsekk, no puedo decir nada más.
Aún así quiero mentar mi sensación.
Puede que sea corto para un relato, y que le falte trama, pero como texto es muy bonito.
Tienes unas descripciones geniales, que en pocas palabras nos llevan de lleno a ese lugar.
Es verdad que quedó breve y demasiadas cosas quedan a la interpretación del lector, pero por la extensión del texto, me parece que tienes un potencial grandísimo.
Si tuvieras un poco más de cuidado al revisar el texto, haría que nos gustara aún más.
!Buen Trabajo!
Verso suelto
20/02/2025 a las 12:05
Hola Alicia, estoy en el 27 y me toca comentarte. Destaco de tu relato lo bien que has integrado la grieta en la escena que narras, la grieta es una especie de contraseña para comunicar con los abuelos. Por otro lado el relato tiene la virtud de que a todos nos lleva a situaciones parecidas, los recuerdos de nuestra infancia, con lo que lo hacemos nuestro y sin darnos cuenta, al tiempo que leemos, estamos paseando por caminos parecidos que nos llevan atrás en el tiempo. En lo formal coincido con lo dicho por los compañeros y añado que el párrafo…
En un momento, en el recodo del bosque pequeño,solo arbustos,aparece…
yo lo pondría en tiempo pasado: En un momento, en el recodo del bosque pequeño, solo arbustos, apareció…
Puliendo esas cosillas te quedará un buen texto que, fácilmente, se puede convertir en un relato más largo.
Buen trabajo.
Carmenigne
21/02/2025 a las 01:48
Me gusta la forma en que integras los sentidos, lo cual me parece muy acorde con lo que la protagonista cuenta, esta “reviviendo”, “recordando” su infancia y sin duda que ese es un período en el cual lo sensitivo tiene supremacía, y es el olfato el que tiene el primer lugar. ¿A quien un olor no lo ha llevado por el laberinto de la memoria a los primeros años de vida? Integras la frase adecuadamente. Planteas imágenes describiendo el recorrido, que permiten empatizar. También muestras el peso de la figura de los abuelos del punto de vista personal y familiar.
Creo que podrías seguir desarrollando esta historia, que tiene más para dar. Me gustó lo que me hizo sentir, pero me quedé con ganas. ¿Qué hacían ahí?, ¿Qué van a hacer con la casa? ¿todos sienten lo mismo o alguno se opone? Te lo pregunto de curiosa nomás. Un abrazo
Alicia
22/02/2025 a las 19:11
Gracias a todos
Me sirve todo lo que comentaron sobre mí relato
Abrazos