Un as en la manga

Hoy me levanté temprano. La noche se me hizo larga. Intentaba organizar mentalmente las tareas que tenia para el otro día ordenándolas en la cronología que debía realizarlas, pero una y otra vez excedían el tiempo disponible.
Hasta ayer de madrugada, me sentía en el interior del Maelstrom, en un remolino del cual no sabía cómo salir. Empezó siendo un pasatiempo, pero se estaba saliendo de control. Surgió por casualidad. Siempre hice de “oreja” con mis amigos, les iba diciendo lo que me parecía que los podía ayudar, un poco por formación, otro poco por sentido común y decían sentirse mejor. Seguramente no era por la maravilla de mis palabras, pero los aliviaba. Disponía de tiempo, por lo que, cuando Sofía me planteó de armar un canal para trasmitir algunas de esas cosas, un poco en broma, un poco en serio abrí un canal que llamé: “Ikigai: buscando el sentido de la vida”. Es un tema bastante trillado, lo sé, pero no por ello menos necesario en estos tiempos. Al principio me seguían solo mis conocidos, luego fueron aumentando los seguidores hasta los novecientos mil actuales. Yo no conocía mucho ese mundo, pero el crecimiento fue exponencial. Comenzó a monetizarse el canal. Luego le siguió la apertura del Instagram, las charlas TED, incluí otros colegas: neurólogos, psicólogos, nutricionistas, artistas, también disciplinas como Thai chi, Yoga y Meditación. Conferencias en el interior y en el exterior del país.El canal lo fui alimentando con las necesidades que iba detectando a través de los comentarios. Una cosa trajo la otra y ahí estaba intentando hacer un espacio a todas las actividades que se habían derivado de esa decisión que en principio fue ingenua y sin ninguna pretensión de lo que luego se habría disparado.
Lo cierto es que actualmente no veo a mis amigas hace más de tres meses. Si me llaman por teléfono lo percibo como tiempo que me sacan para poder cumplir con todo lo que tengo que hacer. Siento -mientras la persona habla- una tensión que parece que me va a hacer estallar el cuerpo.
Hace meses que tengo un dolor persistente de cabeza, sin embargo, perdí la consulta médica que había agendado, por falta de tiempo.
Me cuesta estar presente cuando me encuentro con alguien, por eso evito asistir a reuniones familiares y todo tipo de eventos que supongan una mínima interacción afectiva. Me cuesta dormir, me duele el cuerpo, me siento irritada.
Con todo esto en mi cabeza, ayer al acostarme, recordé a mi padre y un juego al que jugábamos.
De pequeña quería ser invisible. El juego consistía en que él me buscaba, daba unos pasos largos y sonoros y con su voz de trueno, decía: «¿Dónde estás Victoria?». Yo me escondía detrás de algún mueble y reaparecía de pronto, cuando el miedo podía más que yo. Pero mi padre seguía diciendo: «¿Dónde estás Victoria?», mirando hacia todos lados, eludía mirar en la dirección donde yo me encontraba. «No te veo, no te escucho». Al principio yo gritaba: «acá papa, acá» y levantaba mis brazos dando pequeños brincos, pero él seguía buscándome y el juego continuaba hasta que nos encontrábamos en la cocina. Ahí recién, “me veía otra vez”.
Después de jugar varias veces me di cuenta que mientras “él no me veía” yo podía hacer lo que quería porque durante ese rato era invisible, así que empecé a explorar lugares vedados hasta ese momento, por prohibición paterna. Empecé explorando los cajones de su escritorio, recuerdo que me temblaban los dedos tratando de abrir silenciosamente el cajón que tenía llave; los libros de la biblioteca; el tintero y la pluma. Fue en una de esas incursiones que mojé la pluma en la tinta, la apoyé en el papel secante y la tinta comenzó a deslizarse provocando un mundo infinito hecho de manchas.
No disponía de mucho tiempo porque él gritaba cada vez más fuerte y se acercaba al escritorio y luego a la cocina donde el juego acababa.
«¿Dónde estás Victoria?» Y cuando me hago esta pregunta siento una alegría inexplicable, como un empujón, como si encontrara el ojo del remolino por el cual salir. Decidí que voy a “cerrar todo”. Voy a ponerle punto final a esta forma de estar. Entonces volví a pensar en un viejo proyecto abandonado: viajar en una autocaravana, por donde sea. Ir recorriendo lugares nuevos. Meterme otra vez en territorios ajenos, explorarlos, hacerlos propios. Perderme, encontrarme. Ahí me veo. Aunque para los otros de ahora en más, sea invisible.