Hola, Wolfdux.
Me toca comentar tu texto según el orden propuesto.
Debo decirte que no he logrado desentrañar la historia, que pareciera ser la de alguien que se desdobla, luego me he perdido.
Tal vez se debe a excesiva tijera, no lo sé, de todos modos te animo a pulir un relato que no le falta hilo para desenrrollar.
Saludos.

Wolfdux.
Por un momento pensé mis ojos me engañaban. Ya te conozco yo de tiempo y aunque me descolocó la leyenda de que el autor es menor de edad, creo que eres el Wolfdux que conozco y aprecio de años y talleres pasados.
Tu relato es corto pero grande. Esa dicotomía entre mente y cuerpo es sumamente interesante y nos hace pensar, ¿Quién es la vidente en realidad?
Gusto en leerte de nuevo, viejo amigo.

Hola Wolfdux
Igualmente, me parece que tienes una historia intrigante, y me llama la atención la idea de cómo la vidente observa este ataque a sí misma.
Pero también me perdí a la mitad.
Algunas recomendaciones respecto a la ejecución son:
-Revisar bien los acentos. No es lo mismo exclamo que exclamó, ordeno que ordenó, atino que atinó, y así. Un acento puede cambiar completamente la forma en que se interpreta la historia.
-Siento que las descripciones se pueden pulir, ya que algunas generan distracciones. Y otras incluso buscar una manera más creativa o “activa”, por así decirlo de presentarlas. A lo que me refiero es que en vez de sólo decirlas, presentarlas como parte de la acción (no se si me explique).
Sé que siempre es difícil prestar atención a estos detalles en un inicio, pero la práctica hace al maestro. Basta con seguir practicando, seguir escribiendo, y sobre todo, disfrutar de lo que escribas. Lo demás poco a poco se volverá más fácil y natural. 😀

¿Y por qué entra?

Me alegro mucho de volver a verte por aquí y todavía más de leerte. Como de costumbre, nos deleitas con una escena con dosis de acción. No está nada mal.

En un principio, me ha descolocado el cambio de tiempo en la narración que contiene la premonición, luego se comprende que se trata de un recurso literario.

También, me ha parecido confusa esa visión en primera persona. En mi primera lectura, como habla del autor al cual suplanta con propiedad, pensaba que había dos videntes a la vez en la misma escena. Como dos clones, la vidente agredida y la agresora. Luego he comprendido que ella siente la experiencia como si fuera uno de los tres matones.

Para acabar, hay que hablar del desenlace. Que, o es una genialidad o no tiene ningún sentido. Porque yo después de ver eso no entro. Pero quizá el autor tenía pensado algo más.

Cambiaría la frase “..tres hombres con rostro serio me acompañan” por “me asaltan”. Me acompañan suena muy amigable y no pega con la escena.

También, como pega, veo la escena muy apresurada, no digo que escribas 750 palabras, pero con 500 palabras hubieses podido contextualizarlo más y darle más punch.

Estimado compañero de relatos.
Un plazer volver a encontrarnos en esta página literaria.
He visto tu nombre en la lista de los títulos publicados y picado de la cuiosidad he venido a leer que has publicado.
Tu intrigante historia me ha dejado perplejo.
Tendré que volver a leerla para disfrutar del mérito que sin duda tiene.
Pero será en otro momento.
Un abrazo
Feliz Navidad.

Quise decir: “curiosidad”.

Hola Wolfdux. La forma en que escribes el relato a mi como lectora por un lado me genera cierta confusión porque me parece que me faltan datos para la comprensiòn, pero tambien eso es lo que me atrapa, me encuentro intentando comprender, buscando diferentes interpretaciones. Hay una lucha consigo misma; una videncia de lo que le sucederia al entrar…. Me convoca también por la intensidad de la escena.
Ese esfuerzo por desentrañar la historia, me resultó interesante. No me queda claro si esa es la intención.
Saludos

Hola:
He leído tu relato, un par de veces, esta claro el desdoblamiento de personalidad, pero siento que eso ha limitado tanto el desarrollo de la trama , que el cierre hace algo poco comprensible toda la historia.
Nos seguimos leyendo

Muchas gracias a tod@s por pasaros por aquí y dejar vuestro comentario. Primero de todo, pediros disculpas por qué es un texto inacabado y mal ejecutado. Me explico: ya fallé en la edición de noviembre y me molestó mucho no llegar a tiempo. En está me pasó algo parecido, tenía la idea y comencé a plasmarla, pero me pilló el toro de nuevo y me vi obligado a retocar el texto con el móvil a escasos minutos del cierre del plazo y ahora resulta que soy menor de edad y todo jejeje. No tengo excusa…

Mónica, comprendo tu confusión. Me faltó bastante para dejar claro que es la vidente quién tiene esa vivencia pero desde el punto de vista de su agresor.
José, si soy yo el mismo, pero rejuveneció por lo visto jajaja. Creo que la idea que tenía en mente tenía mucho juego pero me quedé a medio camino. Soy consciente de que nadie a podido interpretarlo de la manera en que yo quería. Yo tengo información que vosotros no tenéis y es obvio que necesitabais para su total comprensión.
Diana, tanto el primer párrafo como el último deberían de ir en cursiva, o esa fue mi idea para hacerlo más visual, ya que estos dos párrafos van en un tiempo verbal y el grueso del relato va en otro. Primer fallo no contar que se iban a ver igual, el segundo fue tratar de hacer una última revisión rápido y corriendo vía móvil… No te lo recomiendo. Soy catalán y mi móvil tiene el teclado establecido en catalán, otro error mío jajaja.
David, no te puedes llegar a imaginar los problemas que tuve para intentar, porque visto lo visto no lo conseguí, reflejar ese punto de vista en el que ella es consciente de que está atacando se a si misma pero en realidad ella es un mero espectador… El final, pues más de lo mismo, aquí todo es precipitado, así que la idea que ella es consciente de lo que a vivido/sentido no la asocia a qué sea en ese preciso instante. Quería dejar las dudas de si al entrar en su casa se encontraría con esa situación o simplemente a tenido esa visión de un futuro próximo.
Vespasiano, gracias por acércate a mí relato, pero no hace falta que te molestes en releerlo ya que seguirás sin poder disfrutarlo, dejame intentarlo en el relato de este mes.
Carmenigne, como ya le he comentado a los demás compañeros es un intento fallido de relato…
Adrián, siento que no hayas podido disfrutar de relato. Pero salta a la vista de que he subido un texto a medio cocer…

Lo dicho, muchas gracias a tod@s por leerme y dejarme un comentario. Espero que no perdáis la esperanza en mi y os animéis a leer mi relato del mes de enero, este al menos considero que está presentable y terminado.

!Nos leemos!

Hola Adrián,

lamento que no hayas podido disfrutar del relato tu tampoco… Gracias por pasar por aquí.

¡Nos leemos!