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El Compadre - por chemanuellR.+18
El autor/a de este texto es menor de edad
Se había apagado la luz de Alberto Mijares, próspero finquero, quien en vida solicitó que en su lápida se colocarán solo tres palabras: Amador, Soñador y jodedor.
Su féretro llegó al cementerio, era un día hermoso de cielo despejado, de esos en que el aire se respira livianito. Un padre novato era el encargado de su responso.
—Hijos, amigos, hoy nos reunimos con el corazón cargado de…
—Por favor guarden silencio para continuar —dijo el padre.
Pero el ruido continuó, lo que no imaginaba el padre era que entre los asistentes se encontraban las dos mujeres de Alberto, se miraban con ojos de fiera.
— ¡Contigo estaba por obligación, pero a mí me quería de verdad! —gritó la amante
— ¡Se iba contigo porque eres una zorra! —replicó la esposa.
El padre volvió a solicitar que se callaran, pero no tuvo éxito, el padrino de los primogénitos de Alberto, el Capi, intentaba tranquilizarlas.
— ¡Eres más fea que un carro por debajo! — vociferó la amante—. No como yo que tengo cuerpo de actriz.
—De actriz Transfor será— dijo la esposa mientras se reía.
En ese instante, un zapato voló por los aires y rozó la cabeza de la amante, pero logró esquivarlo y se lanzó a enfrentar a su adversaria.
Las mujeres intercambiaban manotazos, se agarraban de las greñas, las fuerzas del Capi no bastaron para separarlas, algunos dolientes alentaban a una u otra, al punto que se formaron pequeñas escaramuzas.
El padre quería retirarse, pero su deber no se lo permitía, decidió enfrentarse a las mujeres.
Señoras—dijo el padre, pero no le prestaron atención.
La esposa tenía agarrado del cuello a la amante, las dos tenían las espaldas dobladas.
Señoras—enfatizó el padre y las mujeres como pudieron lo miraron.
—Todos los seres merecen descansar en paz, permítanme despedir a Alberto como merece —dijo el padre en tono conciliador.
Las mujeres, aún jadeantes se soltaron lentamente y el padre terminó el responso, el más breve y tenso de su carrera, y con un último rezo, Alberto fue finalmente sepultado.
La mayoría de los dolientes se dispersó, pero las miradas hostiles continuaron cruzándose. Cuando las mujeres reanudaron su enfrentamiento, el Capi, exhausto y con rasguños en los brazos, intentó una última maniobra.
—¡Ya llamaron a la policía! Si las arrestan, ¿Quién va a cuidar de sus hijos?
Aquella mentira le funcionó. Las dos se detuvieron, intercambiaron una última mirada cargada de odio y se apartaron con renuencia.
Cuando todos se retiraron y ante la tumba fresca de su amigo, el Capi suspiró. Las lágrimas, retenidas durante todo el caos, resbalaron por su rostro.
—Te voy a extrañar, Alberto —murmuró, con una sonrisa triste—. ¡Vaya lío en el que me dejaste, compadre! ¡Vaya lío!
Comentarios (6):
LectVerd
18/11/2024 a las 15:51
A ver, chemanuell, la verdad tengo una sonrisa después de leer tu relato y hay varias razones que la causan.
La primera es que me da la impresión de que eres mexicano, como yo, por la jerga que utilizas. Si ese es el caso, chócala. Si no es el caso, chócala también y te mando un saludo a donde vivas.
Otra, es que el relato me recuerda a situaciones que suelen pasar mucho por acá, y se prestan para el chisme. Y la forma en que lo cuentas es muy entretenida. Aparte empleas las palabras del reto acorde a tu forma de narrar, muy divertido también.
Vi algunos detallitos, como al principio, cuando habla el padre, parece que lo hace con dos guiones seguidos sin una intervención del narrador. Aunque puede que igual y yo no entendí bien quién hablaba. También hay un par de ocasiones en las que un punto y aparte podría haber sido mejor que una coma, después de “pero no tuvo éxito” y “se agarraban de las greñas”.
En fin, no entraré más en detalles, porque sabiendo que eres menor de edad, significa que siendo tan joven lo haces muy bien y vas a mejorar conforme agarres experiencia. Aparte, yo también voy empezando en esto y todos estamos aprendiendo.
Saludos, carnal.
LectVerd
18/11/2024 a las 16:07
Punto y seguido, quise decir. Punto y seguido. ¡Jajaja! .
Perdón:)
Rubèn
18/11/2024 a las 18:50
Es difícil meter tanta pasión y energía en 750 palabras y creo que usted lo hace bien. Es un relato bien intenso y transmite esa latinoamericanidad tan nuestra en la que los entierros pueden transformarse en el chismoso cuento de un mes. Lo felicito, quizás yo habría invertido unas palabras en construir mejor a las dos mujeres, pero la verdad es que me gustó mucho su relato.
Lunaclara
19/11/2024 a las 17:03
Hola, soy Lunaclara.
Creo que aquí te falta un punto y seguido: “Su féretro llegó al cementerio. Era un día hermoso de cielo despejado, de esos en que el aire se respira livianito.”
En esta frase añadiría un punto y un que: “Pero el ruido continuó. Lo que no imaginaba el padre era que entre los asistentes se encontraban las dos mujeres de Alberto, que se miraban con ojos de fiera.”
Un punto y seguido: “El padre volvió a solicitar que se callaran, pero no tuvo éxito. El padrino de los primogénitos de Alberto, el Capi, intentaba tranquilizarlas.”
Un par de puntos: “Las mujeres intercambiaban manotazos, se agarraban de las greñas. Las fuerzas del Capi no bastaron para separarlas. Algunos dolientes alentaban a una u otra, al punto que se formaron pequeñas escaramuzas.”
Un par de cosas:
“El padre quería retirarse, pero su deber no se lo permitía, así que decidió enfrentarse a las mujeres.
—Señoras— dijo el padre. Pero no le prestaron atención.”
Q en minúscula: “¿quién va a cuidar de sus hijos?”.
Nada más. Yo intentaría ambientarlo un poco más durante el entierro. Introducir alguna otra descripción, por ejemplo.
Veo tu relato bastante divertido.
Un saludo.
HAD
19/11/2024 a las 21:42
Hola, Chemanuell.
Lo mejor de tu relato es ese pequeño drama hilarante desencadenado en el peor lugar posible. Acertaste con la idea. Sencilla y compleja a la vez (como lo constató el pobre Capi al final). La historia es redonda.
Sin embargo, debes prestar más atención a lo formal. Algunos fragmentos precisan ser rearmados para que adquieran mayor claridad y elegancia. Fíjate en como ordenar mejor las frases usando los signos de puntuación y las pausas, para buscar la forma de acentuar el drama. Verás cómo mejoras la representación de tu idea. ¡Suerte!
Ryan Infield Ralkins
22/11/2024 a las 19:46
Saludos Chemanuell
Lo sucedido en el relato hace a un pensar en lo mal que se ha de haber sentido el padre ante esa escena, jajaja. Me gustó la forma en como lo narraste, pues se lee de un tirón y es entendible e imaginable, me atrevo a decir. Vamos que lo imaginé como si fuera una escena de una telenovela. Fuera de algunos errores que ya te han mencionado, creo que es un buen relato. Sin límite de palabras y añadiendo unas descripciones mas, podría ser incluso el principio del algo mas grande.
Mis felicitaciones y nos leemos!