Cómo le decía a un compañero q me ha hecho notar el error, no suelo quitarme tantos años y NO SOY MENOR DE EDAD.

SALUDOS

Hola, Paola. Voy a dejar mi comentario de tu relato que espero sirva para ayudarte en algún sentido. No me considero experto analizando ni nada, pero si que soy un ávido lector, por lo que espero que no te tomes a mal algunas cosas que creo que se pueden pulir en tu texto.
Primero en cuanto a las expresiones que empleas, a veces dejas un poco en el aire los conceptos o das por sentados algunos pronombres que no pones y produce algo de confusión al leerlo. Por ejemplo estos fragmentos:
“Un nombre, cuál, el que no merezco” en mi mente lo reemplazaría por “Un nombre, el cuál no merezco”
“Remediaba con donaciones” no se entiende del todo ¿El qué remediaba?
“había salido como previsto” por “según lo previsto”
“colorado como un tomate y ojos a punto de reventar” no parece algo que se diga naturalmente en un diálogo.
Son básicamente los que me han chirriado un poco, aunque con un poco de esfuerzo se entiende el sentido de la acción.
Ortográficamente no he encontrado errores, salvo algún signo de puntuación ausente y poco más.
Y ahora en cuanto a la valoración de la historia, decirte que me ha producido curiosidad, por la forma en que el cura finaliza el entierro, de donde procede la mujer Nadie, de donde llegó ese dinero, quién puede llamarse Efugio,… XD Esto último es broma. Es un relato intenso que me recuerda a una escena sacada de algún thriller más largo. Evidentemente es difícil con las pocas palabras que podemos usar, así que me encantaría que pudieses continuar con un buen nudo y desenlace, ya que dejas algunas tramas abiertas a la imaginación. Buen trabajo y sigue escribiendo. Un saludo.

Hola Javier,
Lo primero agradecerte un comentario tan extenso.

Tienes mucha razón en lo q dices, a veces doy por supuesto q la mente del lector ve las cosas como la mía. Ya estoy corrigiendo esos horrores.

Saludos

Los errores o correcciones para expertos. Yo no lo soy, pero sí un lector que quiere entretenerse, y este relato lo ha conseguido. Todo es mejorable, claramente, aunque la perfección está al alcance de muy pocos. Me ha gustado y como dice Javier López, da para mucho más.

Hola , vecina de arriba, me ha gustado mucho tu relato, tiene ritmo y se lee fácil.

Correciones, ya te han hecho otros compañeros, yo no le veo nada para corregir, salvo que entremos en el subjetivismo.
Nos seguimos leyendo

Hola Paola. Me ha gustado aunque nunca valoro los escritos. Eso sí, me despistó tu minoría de edad. Va a ser que nadie es perfecto.

Hola, Paola, me alegra mucho volver a leerte de nuevo. Reconozco ese estilo tuyo, con cierta malicia, humor distinto, pero que choca más y te deja con la sonrisa, también maliciosa, bien puesta. Aunque al final pensé que el curita iba a aceptar el pecado y quedarse el dinero después de que el sueño reparador pusiera las cosas en su sitio, sin embargo, era un buen sacerdote.
El relato es fluido, se lee sin interrupciones y los pocos errores de dedo, o expresiones que te remarcan, no me han sacado de la lectura. Lo único ese cambio de tiempo, de pasado a presente y de una forma tan abrupta que lo haces casi en la misma escena. Es decir, dices que el personaje volvió a la sacristía y en el párrafo de bajo pones que entra. El cambio ma parece muy brusco. No sé si es tu intención, pero para esos cambios pienso que debería haber un espacio temporal más amplio de por medio, incluso sería bueno experimentar con diversas formas verbales que conduzcan a la deseada, como empezar en pasado perfecto simple, luego al pasado perfecto compuesto y de ahí al presente: “Terminado el sepelio, el Padre ha permanecido cabizbajo mientras volvía a la sacristía. Tanto misterio y sigilo retuercen el estómago, pero el secreto de confesión estaba por encima del bien y del mal. Una vez entra…”. No sé si este ejemplo es claro de lo que te quiero explicar, pero, lo sea o no, yo le daría una vuelta a ese cambio de tiempo.
Me alegro mucho de volver a coincidir contigo
Un abrazo y nos leemos.

Gracias a Fernando, Dante, Amilcar y Pepe por vuestros comentaros.

Pepe, tienes razón en lo q dices, en verdad ahora, después de tus palabras en otros relatos, me doy cuenta de q tendría q haber utilizado el ” truco” de los 2 narradores para resolver lo q quería hacer, no crees?
Aunque la solución de los modos verbales también es buena. Le daré unas vueltas y a ver como lo arreglo. Gracias.

Hola, Paula, pues eso de los dobles narradores sería un puntazo del que no me veo capaz, pero siempre está guay salirse de situaciones de confort y aprender.

Otra cosa que se me olvidó en el comentario es referente a algunos comentarios que te he leído. Evidentemente, yo no soy experto tampoco, no sé si en este taller habrá muchos, pero no por eso no hay que comentar lo que se vea. Y no para tratar de compartir una verdad absoluta o impartir una doctrina o señalar que la verdad va de tu mano. Al contrario, y siempre partiendo del respeto, comentar es una manera de poner impresiones en común, certeras o no, para tratar de con ellas compartir una experiencia/conocimiento a la par que aprender de los aspectos que de ella puedan salir, como ha ocurrido con el relato de Javier. Por eso invito a Fernando y todos que compartan lo que sea sin miedo a caer en la vendita “desgracia” de que otro más experimentado les desmienta. Esa era la esencia de la anterior etapa de Literatuas y de la que yo aprendí todo lo que pueda saber, que no será mucho, pero que de lo contrario sería nada.

Un abrazo y perdón si me extendí en mis opiniones.

Estimada, Paola
En lo formal, me parece afinado el relato. Y es que, tal vez por tu ¿otra? profesión, forma parte de tu canon artístico tener presente de forma inmedianta el «punto de vista», concepto este en el cual insisto tanto y que es fundamental en esa técnica del trampantojo, que tú tan bien sabes.
El punto de vista en tú relato: ¿Quién se ubica dónde para mirar la escena?
O, mejor, como estamos hablando de lenguaje y no de trampantojos, jeje:
¿Quién habla, a quién, cómo, a qué distancia de la acción, con qué limitaciones?
en mi parecer te permitió proponer un narrador en tercera persona con la subjetividad suficiente (el añadido de las judías es magnifico como contrapunto a la riada de billetes)para que el lector se sienta tranquilo sin interrupciones de ninguna autora como la que in illo tempore se dejaba caer por tus relatos.
Por otra parte, con el permiso de Pepe, me da la impresión que se encerrizó (y tú también, por lo que veo de tu respuesta) en esa entrada y salida de la sacristía. Tal como la relata el narrador es perfectamente pausible. Tú dirás ya que eres la autora. A mí me gusta así(EMDO).
En resumen como estructura narrativa, está bien, como anécdota es igual que cualquier otra desde la Biblia hasta aquí, y como estilo tiene ese descaro hemingwayesco (permítaseme la pedantería, jeje) de omitir cosas que no parecen necesarias. (Ver nota 1)
Como punto final, y con todo el respeto a la autora, yo hubiese dado un pequeño giro de tuerca, cambiando el título : Judías y billetes, o Las judías, sin más.
Gracias por el trabajo y espero nuevos relatos.
Un abrazo y salud

(Nota 1)«Si un escritor en prosa conoce lo suficientemente bien aquello sobre lo que escribe, puede silenciar cosas que conoce, y el lector, si el escritor escribe con suficiente verdad, tendrá de estas cosas una sensación tan fuerte como si el escritor las hubiera expresado» (Ernest Hemingway en Muerte en la tarde)

Hola Don
No sabría decir si eres mejor escritor o comentarista!!!

Desde luego tus ideas no dejan indiferente a quién las lee, estén en un relato o en una crítica.
Tienes el poder de involucrar, de dar ánimos sin decirlo y de hacer sonreír al lector aunque no sepa muy bien porqué lo hace.

Mil gracias

Hola, Paola.
Me ha gustado tu relato, he disfrutado su lectura. Párrafo aparte merece la procesión de pensamientos que corroen al párroco,encuentro muy bien logrado este punto, en mi modesta opinión.
Observaciones, ya te han hecho los colegas.
Ha sido un placer leerte.
Saludos.
Un cuento

Hola Paola! Muy buen relato. Sencillo, simpático , colorido. Las descripciones perfectas, me imagino a Elogio y Efugio como si los tuviera delante. La trama muy buena y el final redondo. Enhorabuena. Estoy en el 74 por si te apetece.
Nos leemos!