Hola Mava, veo que no tienes comentarios así que aquí tienes el primero.
En el ascensor qué?
Sugerencia mejorable: Estábamos juntas en el ascensor…

Encuentro interesante tu micro-relato, y me parece que si suprimes la última frase, sacrificando el R, le das un final sorprendente, terminado en: Añós atrás yo había hecho lo mismo con el suyo.

Hasta pronto,
Soy Tulipán Magenta 146

Hola Tulipán, agradezco tu comentario. Al poner “En el ascensor, como todas las mañanas” me refería a una actividad rutinaria del protagonista, algo que hacía siempre todas las mañanas, bajar por el ascensor. Estaba en ese lugar como siempre pero sucedió algo distinto. Quizás debería aclararlo, gracias por la sugerencia. Con respecto a la frase final pensé que le daba un giro a la historia, y que era justamente ahí donde sorprendía. Me dejaste pensando… Saludos

Hola Mava
Has logrado un buen micro sin hacer uso de las cien palabras.
Muy bien aprovechado el reto. Solo un detalle, para mí, me parece que podría ser “el dinosaurio que adorna su jardín”.
Felicitaciones, un gusto leerte.

Hola, Mava.
Me gustó tu micro. Lograste cumplir el reto con pocas palabras. ¡Muy bien!
Solo tengo una pega. Al inicio crea confusión la primera frase, creo que la coma debes moverla:
En el ascensor como todas las mañanas, pero esa vez fue diferente.
Coincidio con Ofelia que al final tendría que ser: el dinosaurio que adorna su jardín.
Felicitaciones.

Hola Mava: Aunque el micro en si es interesante, yo creo que hay que pulirlo un poquito para que quede redondo. Atendiendo a las sugerencias que te hacen los compañeros tu micro quedará de fábula.
Saludos desde el 142.

Hola, Mava.

La idea de la venganza que manejas es interesante, sin embargo la primera frase resulta muy confusa y causa extrañeza. La acción en el resto del relato transcurre demasiado rápido y apenas nos informas sobre el contexto. Creo que lo del dinosaurio sale sobrando y parece una adición para cumplir con el reto.

Saludos.

Hola Mava.

Me ha gustado el micro. También comparto alguna de las apreciaciones que te han hecho, como modificar en la última frase el “tu” por el “su”.

En cuanto a la frase inicial, a mí me pareció comprensible, aunque gramaticalmente pueda parecer raro. Esto es una apreciación muy personal

He disfrutado y he aprendido.

Saludos, nos leemos.

Excelente relato, si tomas en cuenta las sugerencias quedaría bastante bien. Felicidades.

Hola, Mava.

Bonito micro cargado de metáforas, me gusta.

En el ascensor, como todas las mañanas pero esa vez fue diferente.
Te sugiero quitar “esa vez fue diferente” y muestra el detonante del cambio, ej: “hasta que ella entró” o con una mirada, un reproche, un gesto…

Quedamos atrapados en el séptimo piso, ella y yo.
Te sugiero quitar “ella y yo” y colocar “solos” los ubica en la intimidad necesaria para lo que sigue.

La mujer buscaba venganza y yo era su objetivo.
Intuyo que entre los dos había o hubo un romance, entonces “La mujer” suena muy frío, mejor “Ella” su nombre de pila (María) (Mava) o un apelativo propio de la ocasión o lo que vivieron.

No tenía escapatoria y no me resistí.
“y no” lo puedes cambiar por la partícula negativa “ni” quedaría igual y te ahorras una palabra.

Sacó su daga y me la clavó en el corazón, destrozándolo. Años atrás yo había hecho lo mismo con el suyo.
“y me la clavó en el corazón” la puedes expresar así: “y la clavó en mi corazón” suena más personal y te ahorras una palabra.

Desde entonces soy esto que ves: el dinosaurio que adorna tu jardín.
Me gusta esta frase, pero concuerdo con los compañeros, parece dirigida al lector y no parte del relato, te sugiero:
“Desde entonces soy el dinosaurio que adorna su jardín.” Y te ahorras tres palabras

Mis sugerencias, son solo eso, sugerencias que bien puedes descartar si como autora no te parecen apropiadas.

Te ganaste un seguidor.

Saludos y hasta el próximo taller.

Hola, tu historia de venganza me ha parecido interesante sobretodo por la persona que lo relata y la imagen que se recrea al leer la última frase.
Te hago una serie de comentarios:
la primera frase me da la sensación de que le falta algún verbo, “bajaba (o estaba) en el ascensor como todas las mañanas, pero esa vez fue diferente.”
Para darle énfasis a quien quedó atrapado en el ascensor cambiaría la frase a “Quedamos atrapados ella y yo en el séptimo piso.”
Cambiaría “la mujer” por “ella” puesto que ya la conoce y además ya has hecho mención en la frase anterior.
Cambiaría “y no me resistí” por “y tampoco me resistí”
También me resulta raro “sacó su daga” pondría “sacó una daga”.
Y por último el final, simplificaría la última frase “Desde entonces soy el dinosaurio que adorna su jardín.”
Un saludo y espero que te sirvan algunos de mis comentarios.

Muchas gracias a todos por sus comentarios y sugerencias,las voy a tener en cuenta para mejorar mi texto. Ofelia Gómez, Charola, El apuntador mudo, Kirjanik Maya,ilia,les comento que yo también tuve mis dudas sobre poner “el dinosaurio que adorna tu jardín” o “el dinosaurio que adorna su jardín” así que me ayudaron a definirlo y en la nueva versión quedará “su”. Kirjanik Maya, tenés razón con respecto a la frase “Desde entonces soy esto que ves: el dinosaurio que adorna tu jardín”, parece dirigida al lector, en realidad la imaginé como parte de un diálogo con otro personaje pero para eso tendría que haber incluido el nombre del personaje, igualmente no estoy tan segura de que resulte conveniente. Kirjanik Maya e ilia les agradezco nuevamente por sus sugerencias tan minuciosas seguramente tomaré en cuenta muchas de ellas. También buscaré la forma de modificar el comienzo.De la mirada del otro se aprende.
Saludos.