Hola, Poros.

¿Y el reto? Si no me equivoco, la R significa que participas en el desafío adicional.

En cuanto a tu relato, la idea me parece buena y perfecta para un cuento de sólo 100 palabras. El penúltimo párrafo cierra un círculo dentro de la misma narración, aunque el diálogo final saldría sobrando.

También observaría algunas fallas de redacción, como ausencia de ciertas comas o de guiones al inicio de los diálogos.

Saludos.

Aparte de lo que ya ha señalado ichabod, solo agregó que me ha gustado esta escena. La sentí al estilo de la dimensión desconocida. Buena y creativa idea.
Saludos y sigue escribiendo!

Ichabod Kag gracias por tus aportaciones. Ahora entiendo la pregunta sobre el reto, así que perdón a todos por mi equivocación. Hasta ahora he sido lector y me he atrevido a dar el salto con muchas dudas, sobre todo ortográficas, por lo que agradezco especialmente tus correcciones.
Mi afan por cerrar el círculo me ha empujado a incluir la última frase que,tienes razón, no es necesaria. Ùnicamente que completa las 100 palabras.
Me comprometo a comentar tu relato

Rigo gracias. Leo tu relato y a ver si soy capaz de aportar algo.

Hola, Poros. Yo también valoro como acertados la elección del suceso y el giro en el desenlace. Un saludo.

Hola Beba.
Gracias por comentarme, lo que me ha llevado a fisgar el tuyo.

Hola Poros y Penia: Interesante elección la que has hecho eligiendo la temática de tu micro. Me ha gustado como lo has resuelto.
Saludos desde el 142.

Hola, buen relato. Me gusta la estructura de bucle que presentas en la historia, sin embargo revisaría el final. Estoy en el número 64 por si quieres ir a echar una ojeada.

Hola Poros y Penia:
Pues a mí, en contra de alguna otra opinión, me gusta el final donde se repite lo mismo. Es un bucle donde él mismo repite lo dicho por él mismo de chaval con mucha significación..
Los diálogos deberías empezarlos con la raya o guión largo (—) más que todo porque después del diálogo colocas la raya del narrador.
Creo que el relato deja entrever la diferencia entre la bravuconería juvenil que el tiempo apacigua y, en ocasiones, transforma en quisquillosidad.
Buen relato. Un saludo.

Hola,
Vuelvo por aquí nuevamente porque me había quedado con las ganas de completar el comentario en cuanto a gramática y estilo.
Esa falta de urbanidad, tal cual está, podríamos atribuirla indistintamente al narrador en primera persona o al mocoso. Se puede recomponer la frase para evitarlo. Te propongo esta: “Mi repulsa por la falta de urbanidad de ese mocoso me animó a reprobar su actitud cuando…”
“—¡Eh! ¿Chaval! —le increpé…” La raya o guión largo no está en el teclado, así que pulsando control+alt mas la raya del bloque numérico lo conseguimos. También pulsando alt+0151.
“…le increpé, mientras posaba…” Sobra la coma por no separar el sujeto y el complemento.
“…replicó, lanzándome…” Quitar la coma por el mismo motivo que el anterior.
“…durante un tiempo indefinido…” Para mi gusto eliminaría indefinido ya que no aporta información que no esté en “un tiempo”. Quizás también en lugar de un tiempo pondría unos instantes ya que un tiempo puede ser mucho o poco. O sea, indefinido.
“…fue un recuerdo mío de cuando era niño…” También quitaría mío ya que parece que no puede ser de otro.
El penúltimo párrafo tiene algunas comas que habría que arreglar. Te propongo esta redacción. Me permito cambiar o quitar algunas palabras que no las veo necesarias:
“Pero lo que me dejó absorto durante unos instantes fue el recuerdo de cuando era niño: caminando por ese lugar, acosado por un hombre mayor quien, con ocultas intenciones, intentó agarrarme.
Bueno, si crees que me he pasado, dímelo. En cualquier caso puedes, o no, hacerme caso.
Salud.