Hola Yoli: en un breve relato has hecho un retrato pormenorizado de la tragedia de aquellos seres que padecen la violencia de género.Es muy intenso y contagia la angustia de la espera.
Saludos.
Galia

Hola Galia.

Gracias por tu comentario y por hacerme saber que el relato si transpira lo que quise dejar plasmado.

Nos leemos!

Cordial saludo Yoli

Una instantánea de una drama, bien lograda en mi modesto parecer. Un gusto leerle. Fue un aprendizaje.

Hola Yoli: Primero gracias por leerme (María Lucrecia, 25) y tienes razón. Hoy mismo corrijo lo que me indicas. Respecto a tu relato, es fuerte y real. Un pequeño comentario es: “La libertad que siente no se la quitará unos barrotes.”solo pon en plural quitarán porque son los barrotes los que se no se la van a quitar. Hasta junio.

Hola Yoli
Excelente historia. Me gusta como transmites, a través de tu texto, situaciones tan crudas y reales.
Me gustó la forma de expresarte con frases cortas, pero con mucho movimiento.
Felicitaciones

Me encantó la forma como el título hace referencia al calendario, llamarlo de esa forma lo dota de una personalidad que la protagonista no tiene en esa fecha en que es agredida. Sino hasta después. Y la frase final me ha fascinado. 🙂 😛

Hola Yoli: Has escrito un relato muy intenso pese a su brevedad. Pocas palabras pero muy bien empleadas. Creo entender que Jimena al final asesina a su agresor, de ahí la última frase ¿no?
Me ha gustado mucho.
Saludos desde el 48.

Hola Luis Duque

Gracias por tu comentario.

¡Nos seguimos leyendo!

Hola Lucrecia

Gracias por tu visita y comentario al relato.

Voy a meditar la observación que me haces: “La libertad que siente no se la quitará unos barrotes.”solo pon en plural quitarán porque son los barrotes los que se no se la van a quitar.

Al decir: La libertad que siente no se la quitará (me refiero a la libertad en singular)unos barrotes.

Creo que si dijera: Unos barrotes no le quitarán (aquí me referiría a los barrotes que son plural)la felicidad que siente.

Ya me dirás como se entiende mejor.

Un abrazo.
¡Nos seguimos leyendo!

Hola Nic

Muy complacida de saber que te llegan las imágenes que trato de proyectar en palabras y con frases cortas para darle el movimiento que necesito se entienda.

¡Nos seguimos leyendo!

Hola, Yoli.

Magnífico, transmites mucho con muy pocas palabras.

Las rayas de diálogo creo que no van bien aquí:

—Pablo la recostó allí al tratar de ahorcarla—

En esta frase:
No tenía coartada, le importa poco.
Creo que los tiempos verbales deberían coincidir.
Ej: No tenía coartada, le importaba poco.

O usar un conector, ej:
No tenía coartada, pero le importa poco.

Creo en mi humilde opinión que va mejor así, si estoy equivocado por favor algún compañero que me corrija.

Un último detalle:
“La medicina que consume para los nervios, la mantiene alerta.”
No soy médico, pero si tengo familiares que sufren de nervios y la medicación tiene un efecto sedante. Pero como dije no soy médico.

Por favor no me odies, solo soy un aprendiz de escritura y si estoy equivocado en mis apreciaciones con humildad lo aceptaré.

Saludos y hasta el próximo taller.

Hola Baxin

Si, me gusta dar personalidad a cosas inanimadas, hubo un relato que escribí aquí en el taller, donde el mobiliario era el que contaba lo que le sucedía al personaje humano. En este caso, justamente el calendario observó todo ya que siempre sucedía en la cocina.

Agradecerte la retroalimentación que me das con respecto a que te haya gustado el relato y también el final.

¡Nos seguimos leyendo!

Hola María Jesús

¡Gracias por tu visita!

Justamente el final es abierto. Jimena vio la oportunidad y no se lo pensó, aunque no tuviera coartada. Puede que vaya a la cárcel o puede que no, ante tantas denuncias que se habían hecho contra su marido, tenga defensa.

Así que el final se lo da cada lector 🙂

¡Nos leemos!

Hola kirjanik Maya

Me encantan tus observaciones, estamos en el taller justamente para que el lector nos comente como percibe la historia y la gramática, y no que solo nos diga que le gustó el tema.

Tu observación en:
—Pablo la recostó allí al tratar de ahorcarla—

Lo que se pone entre guiones, es como si estuviera entre paréntesis, por ello utilicé esa frase así. Lo corroboré en esta información http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=kyRrDVgsOD6Xup8Dpt

En borrador le di vueltas a esta que me anotas: No tenía coartada, le importa poco. Quise mostrar que piensa eso en el momento en que realiza el acto. Iba a poner: No tenía coartada, le importaba poco” pero me quedaban ada y aba muy seguidas y no me sonaba bien.
Me suena bien No tenía coartada, pero le importa poco.

Y con respecto a la medicina, tienes razón, pero a mi protagonista, según se deduce del relato, esa medicación no le hacía tanto efecto, ya que se mantenía alerta ante el terror que vivía.

¡Gracias por visita!

¡Nos seguimos leyendo!

Hola Yoli!
Que relato! Me gustó mucho! El tema que abordas, es un tema muy delicado pero que necesita ser abordado urgente. Asi que mis aplausos por eso. Me encantó la sutileza del final. Mientras gane la víctima, yo feliz. Mi relato el n°47 habla un poco de estas cuestiones tambien.
Si me permitís, te hago unos comentarios respecto a la forma. No soy experta y poco se, pero creo que cada comentario suma y alimenta.
Respecto a la frase final de “poco le importa” coincido con Kirjanik, deberían estar en un mismo tiempo verbal. Vi que decis que le diste varias vueltas. Quizas un “poco le importaba” o 《poco me importa》 y ahi dejas claro que es un pensamiento en presente del personaje.

Hay otra oración:
Sin embargo, no es garantía, porque cuando ha llamado, aunque se activa el protocolo para brindarle seguridad, no llegan a tiempo para detener el ataque.
Que pierde un poco la fuerza, es larga y rebuscada, quizas dándole una vueltita de rosca quedaria mejor.
Una mas:
“…Cada vez que regresa es cómo un león, que primer…” no quedaria mejor sin el “que”?
Y ultima:
“…hasta ahora no ha servido de nada, sin una sentencia…” En vez de coma despues del nada, creo iria mejor un punto, para darle mas fuerza a cada oración.
Repito, son solo opiniones de novata. Me encanto tu texto.
Un gran saludo y nos leemos!!

Hola Carla

Ya he comentado que me encanta saber como percibe el lector el relato, no solo en el tema, que se entienda y no haya que leerlo varias veces, sino que también en la forma.

Esa frase que se te hace larga, le di varias vueltas por ese mismo motivo, al re-acomodarla así quedó, sin embargo voy a analizarla por si tiene otro acomodo.

En esta: “…Cada vez que regresa es cómo un león, que primer…” no quedaria mejor sin el “que”?
te entiendo de quitarle el “que”, pero quedaría una elipsis, a no ser que reestructure la frase.

Y me parece muy bien tu última observación, voy a poner allí ese punto cuando corrija.

¡Gracias por tu visita!

¡Nos seguimos leyendo!

Hola Yoly: los barrotes son los que no le quitarán “la libertad que siente”
saludes. (María Lucrecia, 25)

Hola Yoli:
Entro directamente al comentario. “Jimena dormita el insomnio” parece una contradicción, lo que se llama un oxímoron, entre dormitar e insomnio. Otra cosa que no veo bien es que, si el abogado quiere una orden más severa de alejamiento, significa que tiene una condena, luego para la justicia no puede ser presunto culpable.
“…la última disputa, el recuerdo…” Creo que le va mejor un punto en lugar de coma.
“Amaneció, Jimena…” Lo mismo, un punto en lugar de coma le da más fuerza al relato.
“…siente no se la quitará unos barrotes.” QUITARÁN en plural ya que va referida a los barrotes que son el sujeto de ese verbo. Vuelve la oración al revés ¿Quién le quitará la libertad?: Los barrotes. ¿Qué le van a quitar los barrotes?: La libertad.
En cuanto al fondo, me ha dejado impresionado. Has hecho un retrato magnífico de una sangrante realidad y lo has bordado con un final sorprendente, de quitarse el sombrero. Tanto por la determinación de Jimena como por la frase que cierra el relato.
Lo único en lo que discrepo es en que sí tenía coartada. Se llama defensa propia.
Un saludo.

Perdón, se he ha perdido la última frase:
Se llama defensa propia y había incumplido la orden de alejamiento.

Hola Isan

Muy agradecida con tu visita, mejorables y comentario tan lleno de elogios 🙂

-Veré como acomodar esa primera frase para eliminar el oximoron.

-Lo de la orden más severa, no se como se maneja en tu país, en el mío son órdenes de alejamiento de 1km, 3kms, no puede pisar la ciudad donde vive la afectada, etc., por lo que aún no sería una condena.

-Me ayudas mucho con la última frase, la de los barrotes.

Y en que sí tenía coartada, lo sabemos los lectores y en que la ley le ayudará por tantas pruebas aportadas es en defensa propia, sin embargo, ella al no conocer de procedimientos legales, pensó que… no tenía coartada.

¡Nos seguimos leyendo!

Creo que las observaciones anteriores son bastante atinadas asi que no repetire conceptos ya vertidos por otros que opinaron.
Me gusto el ritmo, se me hizo muy llevadera la lectura.
El final lo entendi y me parecio muy bueno e inesperado.
Saludos

Hola, Yoli: MUy buen relato. Me pareció muy claro, preciso y emotivo. Duele tanto la realidad que presentas que casi no me deja ver los deslices gramaticales y legales que te señalan. Un abrazo

Hola Victor Hugo

Gracias por tu visita y comentario.

Te busqué para devolverte la visita y no te encontré.

Nos leemos en le próximo!

Hola Beba

Encantada con tu visita y comentarios.

Ya estuve por tu relato y te deje mi apreciación.

Un abrazo, nos leemos en la próxima!

Hola Yoli:

Acabo de leer tu relato, uff, muy doloroso saber que tu relato no es solo ficción, miles de mujeres viven bajo el temor del acoso y la violencia.
Creo que mis predecesores te hicieron las sugerencias formales que podrías considerar para terminar de logar el relato.
Qué bueno estar en un taller con compañeros/as tan buenos lectores.
Un abrazo!!!

Hola Beatriz Emilia

Gracias por tu visita y comentario.

¡Nos leemos en el próximo taller!

Hola (¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯).

tu escrito de este mes, comunica mucho en pocas palabras. Me gusta el uso de frases cortas pues con ellas la historia se va llenando de lo simplemente necesario.

Se sentía llegar el desenlace pero con un final adverso al que plasmas. es por eso que me gusto tanto el ultimo párrafo. “No tenía coartada, le importa poco. La libertad que siente no se la quitará unos barrotes”.

Te felicito

Un abrazo y saludos.

Hola Osvaldo

¡Gracias por tu comentario y felicitación!

¡Nos leemos!

Hola Yoli.
Disculpa la tardanza. Estuve algo desconectada.
Tu relato me ha encantado. He visualizado a la protagonista con la angustia de lo que es una situaciòn lamentablemente cotidiana.

Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.