¡Hola a todos!

Gracias por pasar por aquí a dejarme sus apreciaciones respecto al relato.

Comentarles que tuve duda en cuanto a si Base Marítima va con mayúscula las dos palabras, ya me dirán, al final veo no lo corregí como lo hice con Oficina Naval, como indico, no encontré información precisa que me reafirmara si van con mayúscula, así que agradeceré link al respecto.

Por lo demás, se que tengo varios mejorables con los que aprenderé.

Espero sea de su agrado y que se entienda la trama, que es uno de los fines al escribir: el cómo le llega el mensaje al lector.

¡Nos leemos!

Hola Yoli buen relato! Te cuento que hay algo que no me resultó del todo fluido en el texto. Quizás en mi mente, mientras lo leía pensé que iba a ir por otro lado y la resolución del mismo, si bien da un buen giro, me pareció algo forzada.

A seguir escribiendo!

Saludos

Hola LUDIKA

Gracias por tu apreciación, como sabes, esto de limitarnos a 750 palabras va en contra.

Cuando desarrollé el relato conté más 1200 palabras, con contenidos de mostrar y no de contar, así como algunas metáforas, pero luego, tuve que meterle tijera y así quedó la historia.

Espero otros criterios para así darme una idea de como llegó a los demás lectores.

¡Gracias nuevamente!

¡Nos leemos!

Bastante simpático tu relato Yoli L. lo he disfrutado y al igual que tú a mi me ha invadido esa duda si las dos palabras deben ir con mayúscula. Te sigo leyendo. Soy el Literauta 127.

Yoli, me gustó mucho tu manera de escribir y los diálogos. Esperaba un final con más fuerza porque el relato anterior me hacía pensar eso. Igualmente, fue una interesante vuelta de tuerca. Con respecto a tu duda, lee el apartado 4.14 de este link. http://buscon.rae.es/dpd/srv/search?id=BapzSnotjD6n0vZiTp Irían ambos con mayúscula y yo creo que personal en Oficina Naval de Personal también iría con mayúscula.

Relato muy simpático. Los diálogos me han parecido fluidos, quizá un abuso de la palabra “enfático”. Pero sobre todo me encanta el detalle de llamarle Cristobal.
Saludos!!

Hector: Me agrada saber que como lector te ha gustado el relato, con respecto a la duda, además de leer el link que me envía Judith, habrá algún compañero que nos aclare más el dilema.

Judith: Muy útil el link que me envías. Y me dejas pensando al decirme que Oficina Naval de Personal debería ir todas iniciando en maýusculas, tengo mi duda con “personal”, a ver que compañero nos ayuda.

J.Guillén: Tienes razón en lo de “enfático” me quedó muy cerca y debí utilizar un sinónimo, gracias por la observación y que notes con agrado el detalle de que se llame Cristóbal 🙂

Buenas!
La verdad es que esperaba tiros, sangre y esas cosas, pero el final me sorprendió para bien. Muy simpático y divertido. La historia es buena y está muy bien contada.

Al leer el texto, tuve la duda de Base Marítima. Considero que tanto Base Marítima como Oficina Naval de Personal van en mayúsculas por ser nombres del lugar.

Por último, la última frase me suena rara, entiendo que debas incluirla por el reto, pero se nota demasiado impuesta. Tal vez quedaría mejor antes: “Continúa su camino, satisfecho: el marinero no subió al barco”.
Por último, creo que el donde de “para indicarles donde hacer los cambios” debe llevar tilde.

Un abrazo!

Hola Kurt

Gracias por tus comentarios positivos.

Sí, esa frase del reto, a la mayoría de los textos que he leído y el mío, parece que no ha quedado satisfactoriamente enmarcada dentro de estos, pero de eso se trata el taller, tratar de trabajar con la frase que se nos suministre, saber como es recibida por los lectores acomodada dentro del relato y aprender con ello, como realmente hay que integrarla.

Y tienes razón, “dónde” debió llevar tilde, gracias por hacérmelo notar. Me he ido a buscar en Fendéu y aprendo la lección 🙂 http://www.fundeu.es/recomendacion/dondedonde/

¡Nos leemos!

Yoli, me parece una misión muy noble. Me ha gustado mucho.

Sólo tengo como observación que la primera coma de tu relato está sobrando, pues de usarla se queda como vocativo y entonces parece que alguien le está dando las instrucciones a Cristóbal ¿Colón?

Te espero por el 76 con tus buenos comentarios.

Hola, Yoli L.

Agradezco tu visita y comentarios al mío.

Vamos por el tuyo. Me resultó un relato entretenido, ágil, simpático.
Tiene varios fallos en la forma:

-Cristóbal, va a llevar a cabo una misión importante… Debe ir sin coma. Esta es la llamada “coma criminal”. No se puede separar el sujeto del verbo con una coma. http://www.fundeu.es/escribireninternet/la-coma-criminal/

-…sentado en la(s) terminal de la Base Marítima (la en singular).

-—¿Alguien tiene inconveniente en que este caballero pase primero? —Ninguno parece oponerse—. Adelante señor.

– La encargada no saluda y los toma sin mirarlo… ¿Qué los toma? ¿sin mirarlo? ¿A quién o a qué se refiere? Si son a los documentos tendría que decir “los toma sin mirarlos”.

– está en franca conversación con la de al lado sobre el emocionante capítulo de la novela que ambas están viendo… “con la de al lado”, no me parece una buena expresión. Quizás con su compañera. En cuanto a la novela: ¿Están viendo en ese momento? No me parece normal.

– Pasa y la alarma suena más fuerte.
La alarma tiene un solo sonido, no hay niveles que yo sepa. A no ser que esté equivocada. Quizás poner “La alarma sigue sonando”.

– Presume enfático. Solo presume , está bien.
-—¡Muchas gracias Don Cristóbal!
La joven lo había reconocido desde el principio.
O en todo caso:
—¡Muchas gracias Don Cristóbal! —La joven lo había reconocido desde el principio.
– dónde ( ya te lo dijeron).

Buen trabajo. A seguir aprendiendo. Nos leemos.

Hola, Yoli L. de nuevo. Disculpa que envié rápido mi comentario porque iba a salir. Corregiré lo último que te puse:

—No me gusta hacer uso de mi posición, pero ¿sabe con quién está hablando?—Presume enfático.

Tendría que ser así:
—No me gusta hacer uso de mi posición, pero…, ¿sabe con quién está hablando? —Presume.

Para que la pregunta ¿sabe…? esté en minúscula tendría que estar la coma antes. Después del cierre del signo de interrogación falta el espacio, luego la raya de diálogo. Y creo que solo “Presume” puede quedar para no repetir “enfático”.

En este último diálogo te faltó separar lo que el narrador dice:
—¡Muchas gracias, Don Cristóbal!
La joven lo había reconocido desde el principio.
O en todo caso:
—¡Muchas gracias, Don Cristóbal! —La joven lo había reconocido desde el principio.

Después de “Muchas gracias” sigue coma porque “Don Cristóbal en este caso es un vocativo.

Nos seguimos leyendo. Un abrazo.

Hola Yoly
Muy simpático tu relato, todo lo que describes se ve autentico, nada forzado. Los diálogos están en concordancia con los personajes. El giro final me agradó.
En cuanto a las recomendaciones gramaticales que te hacen los compañeros eso viene con la práctica.
Solo hacerte ver que en el segundo párrafo se escapó el pronombre relativo “que”.
Me quedo finalmente con todo lo bueno que hay en el relato.
Te felicito
Saludos

Hola, Yoli. Gracias pir tu visita y amable comentario. Me gustó mucho el relato,por la originalidad de la historia y el final imprevisto Coincido con las observaciones de los compañeros. Un saludo.

Hola Yoli L, La historia me atrapó desde el principio. Esa espera a diez minutos del embarque, hecha a propósito, para presionar a ser atendido con premura y sin mucho “chequeo”: abrió mi imaginación a un relato en que el personaje fuera un asesino, con una encomienda.

Y vaya vuelta que le das a la historia. Un desenlace pícaro y muy efectivo te felicito.

Te deseo un 2018 de mucha bonanza literaria.

Hola Yoli,
¡Qué buen trabajo! Al principio me esperaba un espía como dice el el título, o un sicario que va a matar a a alguien, o una historia policial X. El giro que le has dado me encantó, tiene un gran sentido del humor.
Sólo noté que te faltó un “que” donde dice: agradece al viento juegue…” Una pequeñez perfectamente subsanable.
Felicitaciones

Hola Yoli: Muy entretenida tu historia cuyo final me ha recordado un poco al programa “El jefe infiltrado”. Me esperaba un poco más de acción, a juzgar por el título, pero no está mal resuelto. Una duda que tengo es que llevaba en la cadera que hacía sonar la alarma y que el de seguridad no notó, en un principio pensé que se refería a una pistola ¿?
Por lo demás está bien escrito, buenos diálogos y bien desarrollado.
Saludos.

Hola
Gracias por tu comentario
Roblocho es una creación personal mía, y se supone que es primo hermano de Pinocho. Es un personaje que ya ha salido en alguno de mis anteriores relatos como mi mentiroso particular.
En cuanto a tu relato, está bastante entretenido, pero yo no lo hubiese narrado en tiempo presente. Llámame clásico, pero hubiese preferido los tiempos verbales escritos en tiempo pasado.
Se te ha quedado en el tintero lo que portaba el personaje que hacía pitar el sensor (todo un “macguffin” de las películas de Alfred Hitchcock), creo que hubiese sido buena idea mostrar al lector lo que era en realidad.
Un saludo

Hola Cristian Ovalle

Muy acertada tu observación.

Al realizar el relato pensé en un marinero importante en la historia y que mejor que él 🙂

Gracias por tu visita y comentarios positivos., iré a leerte.

Hola Charola

Muy acertadas todas las observaciones que me haces.

Valoro mucho el tiempo que te tomas en analizar mi texto.

¡Sigo aprendiendo!

Un abrazo

Tavi Oyarce : Gracias por tus ánimos en cuanto a que mejoramos con la práctica, así tiene que ser, por ello sego asistiendo al taller y agradezco en todo lo que vale el tiempo que se toman los compañeros en ayudar con sus correcciones.

beba: Gracias por tus apreciaciones.

Osvaldo Vela: Exactamente así como lo interpretaste, fue mi intensión que se entendiera al ser leíso, gracias por hacérmelo saber.

Juana Medina: Agradecida con tu comentario. Sí, ese “que”, fue eliminado para tener las 750 palabras, más si lo llevará cuando pula el relato.

Lo que lleva que hace que suene el detector si podría ser una pistola, a modo de probar a ese empleado, que al final si en realidad hubiese sido él un terrorista, el oficial lo dejó pasar, con las consecuencias no solo para los pasajeros, sino que también para la compañía.

José Luis: ¡Así que eres el padre de creación de Roblocho!, fue de los primeros textos que me leí cuando recién encontré esta página y aún no me animaba a participar.

Pues junto a otros personajes que hemos leído por aquí, ya están teniendo “dueño”, lo que significa que nosotros tendríamos que pedirles permiso a sus creadores, para incluir esos nombres en alguno de nuestros relatos, y que bueno que sea así 🙂 😉 😛

Con respecto a revelar la incóngnita de que llevaba Cristobal que hacía sonar el detector, me lo pensaré cuando corrija 😉

Hola Yoli:
Te comento primero alguna cosilla que yo cambiaría.
“Cristóbal, va a llevar a…” Sobra la coma.
“…consecuencias y para ello ha de fingir…” Para ello entre comas.
“…sentado en las terminal…” Cambiar las por la.
“Base marítima” Las dos con mayúscula si se trata de nombre propio o las dos con minúscula si es un nombre genérico.
“…agradece al viento juegue con las cortinas… “ Falta QUE después de viento.
“…último aviso para embarcar, significa el comienzo del plan y desde ese instante,…” Yo cambiaría la coma anterior a “significa” por un punto. En cualquier caso pondría coma después de Y ya que lo siguiente es un inciso.
“…en automático pone sellos y se los devuelve.” Suena raro “en automático”. Se puede sustituir por “de manera automática”, “mecánicamente”, “de forma mecánica” etc.
“…pregunta con desgano” con DESGANA.
“…advertencia de seguridad, que podría significar…” Sobra la coma.
“…indicarles donde…” Dónde con tilde.
Como puedes apreciar, la mayoría es cuestión de comas.
En cuanto a los retos. El obligatorio está un poco a desmano, como que no encaja después de la historia que se ha vivido. El voluntario de la persona que siempre miente no la veo clara y solo hay dos posibilidades. Ella no miente. Simplemente se hace la desconocida. Él tampoco miente tiene una misión y un billete de pasajero. No miente al primer guardia, ni en el control del arco ni a la uniformada. La única mentira posible puede ser prometerle un ascenso.
Hablando de ascenso, yo creo que el responsable de la compañía lo que debería hacer es despedirlos a todos. Al guardia del arco por negligente. A la chica por vacilar al jefe como que no le conoce y al propio Cristóbal por prometer a la chica lo que no está en su mano como es un ascenso y al jefe de todo por permitir que haya una televisión en un control clave de seguridad.
El relato ha sido entretenido pero contado de una forma un tanto infantil. La idea me parece buena. Poner a prueba los sistemas de seguridad. Y nos has engañado a los lectores haciéndonos creer que lo que llevaba podía ser una pistola.
Hasta otra.

Hola Isan

Gracias por tu amplio análisis, que me ayuda a avanzar en gran manera.

¡Te doy la razón en todo!

¡Imáginate que desorden que exista una terminal con esa clase de empleados!

las terminal: se me coló esa “s”

que: ya expliqué que se fue con las tijeras para tener 750 palabras.

Ahora me queda más clara la duda sobre las mayúsculas de Base Marítima, sin embargo, no estoy segura que “personal” en Oficina Naval de Personal (fontanería, reclutamiento, de proveedores, etc), deba ir en maýuscula, si pasas nuevamente te agradecería me saques de esa duda.

Lo de automático igual: por el conteo de 750 palabras, suena mejor como me lo indicas.

Con respecto al mentiroso, para mí hay dos: Cristóbal, que se hace pasar por un pasajero, que aunque no lleva la mentira en el habla, si la lleva en el personaje. Y la empleada del final miente al decirle que no lo conoce.

¡Gracias por tu tiempo!

Hola Yoli L,
Parece que tienes muy claros los objetivos tanto tuyos como los del taller en su conjunto. No me queda nada más que agradecer tu actitud de poner a disposición de todas y todos tu trabajo. Como muy bien señalas es una buena forma de aprendizaje.
Saludos

Hola Yoli.

¡Qué original hacer que el personaje que siempre miente sea un cliente misterioso! Es ideal.

Me ha gustado mucho tu relato. Tiene un punto frío, como de informe empresarial, que le otorga personalidad al relato.

He visto unos fallos en el plano técnico que en nada desmejoran tu trabajo, como la falta de guiones en las acotaciones del diálogo.

Nos seguimos leyendo.

Un abrazo.

Hola Yoli.
Esperaba una acción mayor desde el título y por ello nos tienes leyendo hasta el final, Bravo!!!!
Ya te han señalado algunos detalles que se pueden mejorar por lo que no vuelvo a ellos.
Hasta la próxima propuesta.

Hola, Yoli:
Después del escrupuloso análisis de la mayoría de las personas que me anteceden, no encuentro nada más que decir, comentar o sugerir, a tu relato. Pero, vaya, allá voy…
Si acaso, puntualizar en el tema de la coma criminal. ¡Y nada más empezar el relato! Yo fui esclavo de ellas durante un tiempo, era algo compulsivo.
En mi humilde opinión, yo hubiera terminado la primera frase en «consecuencias», creo que le hubiera añadido suspense a todo lo que sigue. Yo creo que queda claro que es un pasajero —fingido o no, ya lo sabremos más tarde— con todo lo que se cuenta acto seguido: la espera, los billetes, la cola…
Hace falta un «que», me temo, en «…y agradece al viento (que) juegue con las cortinas».
El tercer párrafo me resulta complejo de seguir. Lo achaco a la posición de las comas (falta una entre «y» y «desde ese instante», a mi parecer), aunque sugeriría decir lo mismo pero redactado de otra manera: «Debe estar atento a lo que escuche por megafonía: el último aviso para embarcar; significa el comienzo del plan y, desde ese instante, franqueará una serie de controles necesarios para cumplir su cometido», por ejemplo, y con tu permiso.
Pienso que en el cuarto párrafo sobra: «…por lo que solo quedan diez para subir a bordo», con lo que hubieras conseguido 10 palabras más de cuartelillo. Lo de los 20 minutos restantes lo explicas más adelante.
A mi me suena mal: «El oficial observa al retrasado…» De nuevo, y siempre con tu permiso, sugiero algo así como:
«El oficial observa al que llega tarde, se vuelve a la fila de personas que van hacia el mostrador de registro y pregunta:
—¿Alguien tiene inconveniente…» Creo que lo correcto sería: «…oponerse—. Adelante, señor».
«…está en franca conversación con la de al lado…» «…está conversando con la de al lado sobre el emocionante…» Yo habría escrito esto último, para qué complicarse la vida. Dos palabras más de cuartelillo.
Al igual que María Jesús, me quedé clavado en lo de la cadera, pero creo que ya está comentado por ahí arriba y resuelto, ¿no?.
Me parece más propio y por eso lo sugiero: «…ya no es posible subir a bordo.» «Abordar», entre otras acepciones tiene la de: acometer, entrar, atacar. Pero, vaya, es solo mi opinión.
Y así hasta la resolución…, que veo metida un poco como con calzador. Yo hubiera dado más vueltas a ese final, Yoli.
No entro en la sugerencia de la posición de algunas comas o su ausencia porque son diversas y no me parece apropiado extenderme más. La cuestión es que el problema hace que te pares o vuelvas atrás para entender las frases, lo que interrumpe el ritmo —que es bueno en general—, un in crescendo muy logrado…, hasta el final, que no me convence.
Personalmente sugiero una «búsqueda» por tu parte para mejorar la redacción: el empleo de los tiempos de los verbos, la puntuación, la sintaxis… Es una pena que un buen trabajo vea disminuidos su brillo e intensidad por una cosa como esa, cuando todo los demás: el tono, el ritmo, el control del tiempo…, sacan un sobresaliente.
Todo esto que digo, comento y sugiero, es en mi muy modesta opinión y ante un trabajo más que correcto que me hubiera arrancado un aplauso de haber solucionado esos problemillas que te comento.
¡Buen trabajo!

Hola Yoli,
Me pareció muy ingenioso el planteamiento del relato. Uno no lo descubre hasta el final, así que buen manejo de la intriga. Mantienes el suspense ya que esperamos que espía/terrorista entre en acción. La pistola que adivinamos lo hace aún más plausible. El interés no decae en ningún momento y esto se agradece mucho.
Saludos.

Hola, Yoli.
Me ha parecido un giro argumental final muy simpático y todo se lee muy fácil, aunque el tono general del relato es un poco coloquial, por decirlo de alguna manera, liviano. Imagino que querías aportar la premura a la misión del jefe infiltrado.
Ya te han aportado muchos de los errores que yo he visto así que no me repito, aunque hay alguno más.
Ah, y los recortes para encajar en las 750 palabras no deberían notarse. Igual te ha faltado tiempo, como a muchos de nosotros. En cualquier caso un buen trabajo como escena de acción y el sorprendente giro final.
Un saludo.

Hola Don Kendall

Gracias por tus conceptos. Y no amplias con tu sello EMDO?:)

¡Saludos!

Hola Jean Ives Thibauth

Gracias por tu aportación, revisaré lo de los guiones para así ver cuales me faltaron.

¡Saludos!

Hola Laura

Me gusta saber que el relato te mantuvo enganchada desde el principio para saber el desenlace.

¡Gracias por tu visita!

Hola Angell

Gracias por tu amplio análisis que me ayuda a mejorar.

Siii, esa coma criminal, espero haber aprendido ya esa regla y volver a cometer ese error.

Lo de que llegó “retrasado”, tampoco a mí me sonó bien, pero la frase original sufrió el corte de las tijeras y esa era la palabra que más calzaba.

Cuando corrija el relato tomaré muy en cuenta todos los mejorables que me anotas.

¡Saludos!

Fe de erratas:

Siii, esa coma criminal, espero haber aprendido ya esa regla y NO volver a cometer ese error.

Hola María Kersimon

Gracias por tus conceptos, que al igual que Laura, me dan a entender que la trama fluyó bien, engancha desde el principio; el no saber que personaje representaba ese incógnito pasajero; imaginárse cualquier cosa que lleva escondida, que por eso sigue sonando el arco detector, y mantener el suspenso hasta el final.

Al menos en lo que es el escribir un relato, es mi intensión y según parece por este texto y anteriores talleres de Literautas en que he participado, así me lo comentan. Otra cosa es ya los mejorables en cuanto a forma y gramática, que es donde tengo que poner atención.

¡Saludos!

Hola Javier López

Si, así tiene que ser, los recortes para ajustar las 750 palabras no deberían notarse.

Y cuánto “duele” lo que se va eliminando en el paso del borrador al “limpio”. Al sentarse a escribir se deja volar la imaginación y sale una historia aceptable, al contar, pasa de mil palabras, y todo se quisiera dejar porque así es la mejor comprensión del cuento, pero al participar en un taller hay que ajustarse a las reglas y si dice 750 palabras, hay que “hacer volar las las tijeras” 🙁

En fin, así aprendemos a crear micros, cuentos, novelas, etc.

Gracias por tu visita y apreciaciones, nos seguimos leyendo.

Hola Yoli:

Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.

Con relación al tuyo me he visto en la cola para pasar los controles de seguridad de un aeropuerto, estación marítima o estación ferroviaria.

Lo de hacerse el remolón estaba justificado para comprobar la eficiencia y bien hacer de los empleados de la compañía naviera. Pero no creo que sea una labor consustancial con el cargo de Presidente Fundador de la empresa.

El argumento me ha parecido un poco endeble. Aunque tiene mucho mérito forjar una historia describiendo un hecho tan cotidiano como el nerviosismo de un pasajero que quiere embarcar en el último momento.

Tampoco me queda claro que Cristóbal sea o haya sido alguna vez marinero.

Espero seguir leyéndote.

Felicidades

Hola Vespiano

Gracias por pasarte por mi relato y tus apreciaciones.

Con respecto al “espía” que es parte de la compañía, en ningún momento he dicho que sea el Presidente de esta, lo que sí es, uno de los fundadores, con esto quise dar a entender, es un marinero que junto a otros empezó la idea de formar una Naviera hace un tiempo, misma que ahora está teniendo problemas de manejo y por ello Cristóbal (nombre de marino) se hace pasar por pasajero para “espiar” que sucede, dónde está el fallo.

Valoro tus conceptos, porque así me doy cuenta como es recibido, entendido el relato por diferentes lectores y si varios coinsiden, aplicaré donde tengo que profundizar en el personaje.

¡Nos seguimos leyendo!

Hola Yoli,me ha entretenido la historia del marino, aunque no me queda claro el cargo que desempeña (la palabra marino puede englobar muchas cosas, desde un humilde grumete hasta un almirante), así que en ese aspecto poseo muy poca información para conocer el antecedente del personaje. Sé que es uno de los socios fundadores y que está en su misión personal de comprobar la seguridad de acceso a uno de sus barcos, situación que al final considera satisfactoria.

Al principio creía que sería un terrorista (en eso tu intención de mostrarlo así quedó muy certera) pero se desvela de forma muy diferente, todo un logro en tu relato.

Poco me queda que comentarte en cuanto a forma, muchos otros compañeros ya lo han hecho con exhaustiva eficacia. Agradecerte el comentario a mi texto. Ha sido un placer leerte y un saludo.

Hola Yoli L: Me ha gustado el relato que nos has presentado.

Te han hecho muchas observaciones para que te quede redondo y en todas estoy de acuerdo. Si lo modificas sin la presión de las 750 palabras vas a poder hacer un buen y divertido ejercicio.

Muchas gracias por compartirlo con todos nosotros, recibe un saludo, Menta

Hola Leo

Gracias por tus impresiones de cómo interpretas el relato, me son muy valiosas.

¡Nos seguimos leyendo!

Hola Menta

Gracias por tu visita y dejarme ese valioso comentario.

¡Nos leemos en el próximo reto!

Hola, lamento comentar tan tarde tú relato, pero por motivos de salud, no he podido hacerlo antes, al igual que este mes no pude enviar mi relato.
Bonito relato, somo siempre, me gusto,
Nos leemos el próximo mes

Hola Angel

Gracias por pasar por aquí y dejarme tu comentario.

Que te mejores de salud.

Nos leemos en el próximo reto.

¡Un abrazo!

Hola Yoli, un relato fresco, ágil, sencillo y bien escrito. Muchas felicidades.

Hola José

Gracias por tu comentario.

Nos seguimos leyendo.