Hola Yoli.
Me toca iniciar con tu relato.
Muy bueno en cuanto a su tema y la intensidad de sentimientos que describes en pocas líneas.
En cuanto a lo formal, usaría algunos puntos para separar los diferentes sujetos, y hay algunas comas que entrecortan la lectura. (A mi me sucedió lo mismo con las comas, últimamente me están complicando): El viento le despeina el flequillo. Cayetano, desde el muelle, mira como el sol sangra en el horizonte.
El próximo punto que creo que te falta: Camina por la playa. Las sandalias levantan arena…
Con respecto a la frase entrecomillada: ¿no te parece que tal vez debería ir sin ellas, o encerrando una frase que indique lo que el dijeron, algo así como: “Nunca más la verás” le dijeron aquella Navidad? De última, si te sobran palabras, puedes eliminar el cigarro que humea bajo su nariz ya que luego indicas que está fumando con desesperación.
A pesar de estos detalles, el relato está muy bien plantado. Felices fiestas. Y un muy buen 2018 con nuevas escrituras.

Hola Laura

En principio, antes de Cayetano había puesto punto, pero como me han comentado que escribo como en telegrama jeje, traté de no poner tantos puntos, por lo que en horizonte coloqué un punto y seguido, así en otras frases, cambios que hice con la lectura en voz alta cuando me sonó mejor.

La frase entrecomillada la está pensando mientras mira el horizonte.

Agradezco tu apreciación en cuanto a la forma, que tomaré muy en cuenta cuando lo corrija sin la limitación de las 100 palabras, junto a lo que opinen otros compañeros para una mejor comprensión del texto.

Y por sobre todo me complace, que te guste la trama y que sentiste la intensidad de sentimientos, que es el fondo a transmitir en este relato.

¡¡¡Felices fiestas y te deseo lo mejor en este 2018 que se avecina!!!

•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸¸.•*´¨`*•.¸

Muy buenas, Yoli L:

Iba a escribir justo lo de Laura. Sobran comas, y faltan puntos. Es posible que hayas escrito como un telegrama en otras ocasiones, pero no por ello era incorrecto. Yo añadiría una coma aquí: “movimiento mecánico del fumados, la lanza”. ¿Qué pensáis?

El entrecomillado tampoco lo entiendo. Ni con tu aclaración. ¿Piensa de sí mismo en tercera persona? ¿O está pensando en una tercera persona masculina?; en ese caso, agradecería algo más de contexto. De lo contrario, como he dicho, creo que no se entiende.

Pero el resto está estupendo. Un relato muy ameno. Se entiende lo importante. Bien narrado.

¡Un saludo!

Microrrelato 53. Nómada Azul.

Veo que en los relatos que hablan de navidad abunda la tristeza y el tuyo no es una excepción. Además, la imagen de un cura fumando es genial.
Saludos!

Hola Blue

Lo que está en el entrecomillado, es que está pensando en lo que provocaron otras personas al amor entre él y ella.

He comentado en otros post que este relato lo visualicé leyendo una novela de García Márquez, ¿sabes cual es?, la clave está en los nombre de Cayetano y Sierva María, que en realidad fueron separados, no les permitieron volver a verse. Ahí te dejo algo más de contexto para que puedas entender mejor el relato 🙂

Gracias por pasar.

Hola Jerónimo

Quise hacer un relato no basado propiamente en la festividad de la Navidad, aunque si está implícita por ser palabra a incluir.

Sí, la imagen de un cura fumando, es un dato más a su ya cuestionada vida privada, pues al menos en mi país, no es bien visto que un religioso tenga vicios.

Gracias por tu visita.

Hola Yoli!

Un emotivo y triste relato. Bien construido y, con pocas palabaras, intenso. En el aspecto formal nada que añadir a lo que ya te han comentado.

Gracias por pasarte por el mío

Felices Navidades y que el 2018 te traiga mucha inspiración y buenos relatos!

¡Hola Yoly L!

¡Wuaooo! ¡Qué buen relato! Quedé sin palabras.

No tengo nada adicional en relación a la forma. Ya lo han comentado o sugerido los compañeros.

¡Felices fiestas y hermoso año 2018!

Hola Yoli:
Yo le recomendaría a este cura que cuelgue los hábitos y que le diga a María que haga lo mismo. No se puede vivir con esa amargura por él mismo y por los feligreses que esperan palabras de consuelo que no puede darlo quien no lo tiene.
En cuanto a la forma: Yo pondría punto después de flequillo. Una coma después de muelle. Un acento en cómo (función interrogativa). Una coma después de fumador. SiervaMaría tienen que ir separadas, máxime cuando María empieza con mayúscula. Comprendo que tienes 100 palabras exactas, pero habrá que buscar otra para eliminar. Por ejemplo quietando el LE en “le despeina” o en “le humedecen”. No entiendo el motivo de las comillas en: «Le impidieron verla desde aquella Navidad». No es lo que piensa ni lo que dice alguien. Creo que el narrador perfectamente lo puede decir ya que no es una opinión sino un hecho sabido.
No me ha gustado que el cigarro humee bajo su nariz. ¿por qué no en su boca? Tampoco veo lo de “las sandalias levantan arena con olor a recuerdos” me parece demasiado metafórico. Me ha gustado que el sol sangre en el horizonte. El título me ha dejado dudando de su significado, si lo tiene realmente.
El tono ha estado bien y la descripción del conflicto interno también.
Hasta otra.

Yoli L., que buen sabor me ha dejado la lectura de tu relato. Increible tus figuras, que nivel literario posees. Te has convertido en una lectura imprescindible en Literautas. Te deseo lo mejor en estas fiestas y te agradezco la visita y comentario al mio.

Hola, Yoli L.

Me quedé pensando un rato en tu relato. Me parece que es muy metafórico, y las palabras como que no suman. Cada palabra debe decir algo, aún más si se trata de un micro. Por ejemplo: “un cigarro humea bajo su nariz” ¿qué sentido tiene esto? Ninguno. No lo necesitas. Solo hace ruido.

Creo que el primer párrafo podría ser así:
El viento le despeina el flequillo. Cayetano, desde el muelle, mira cómo el sol sangra en el horizonte.

-Quítale las comillas latinas porque el narrador sigue con el relato.

-Saca un papel de la sotana.

-El título no lo entiendo. Y por lo que dices del libro que estás leyendo solo que te sirva de inspiración, pero creo que nosotros no necesitamos leer a Gabo para comprender tu relato. Tu micro debe entenderse por sí mismo.

Y la verdad, es que sí se entiende, entonces no trates de explicar tanto. Felicitaciones. Me gustó.

Feliz Navidad. Un abrazo.

Hola Yoli L. Tu escrito es poesía descriptiva, además de un canto al amor.

A un amor trunco desde su concepción, donde solo queda una entrega etérea a través de misivas que solo la naturaleza entiende y transporta.

Mencionas en un comentario aclaratorio que tu escritura es casi como un telegrama, esta forma de escritura es sumamente comunicativa y es tu estilo. Repitelo hasta dominarlo.

Felices fiestas y un prospero 2018.

Hola Yoli: Buen relato, después de tantos comentarios, ya no puedo incluir nada de nuevo. Ya sabes que kme gusta mucho como escribes, nos leemos. Soy el 18. Saludos

Hola Yoli. Cantan Celtas Cortos: “espero que mis palabras, desordenen tu conciencia”. Yo no lo voy a hacer. El pobre cura, tiene un problema. Gracias por la visita y el comentario. salu2

Hola Yoli L, Más que leer pude ver la escena de tu relato, es un cura muy transgresor, pero bien, así es la vida.

saludos y Felices fiestas

Patricia Redondo: gracias por tu comentario y visita.

Doralú: me encanta saber que como lectora te ha gustado.

Isan: tomaré muy en cuenta lo que me anotas, el título hace referencia al lugar donde acontece la escena del personaje.

Me dices que hay una frase que te suena demasiado metafórica, en verdad si que se aprende de los diferentes lectores, en el relato anterior se me dijo que por falta de metáforas mi escrito más parecía a un guión cinematográfico, en fin, que para eso es un taller, conocer las diversas opiniones de quienes leen y tratar de hacer un balance, pues escribimos para que se entienda y guste a la mayoría de ustedes, sin perder el estilo.

Héctor: Muy agradecida con tus palabras, me sacas los colores.

Charola: Muchas gracias por tu siempre visita y mejorables que me ayudan a seguir avanzando.

Con respecto a lo de las metáforas, te contesto lo mismo que a Isan. Además, que se dice que hay que mostrar en lugar de contar, no me pareció decir simplemente que fuma un cigarro, porque eso sería contar.

El título se refiere al lugar donde se desarrolla la escena, como bien acotas, no es necesario leer a Gabo y que tampoco explique tanto, sin embargo, para quienes hayan leído Del amor y otros demonios de ese autor, entienden que sí, ese sacerdote se enamoró de esa chica, que por cierta circunstancia fue recluida en el convento, cuando el obispo se entera de esa transgresión, es enviado lejos a curar leprosos. La chica muere de hambre y amor al no saber del porqué él ya no la visita. Cayetano en su destierro, no supo que sucedió con ella, y aunque le profesa amor eterno, no deja de creer en la institución de la Iglesia, de ahí que sigue usando sotana.

Me agrada saber que entiendes el relato y te agradó.

Osvaldo Vela. Dices: Tu escrito es poesía descriptiva, además de un canto al amor. Que bonito comentario, muchas gracias. Y sí, tomaré en cuenta tu consejo.

ANGEL CLIMENT, me agrada mucho siempre encontrarte entre mis lectores, te devolveré la visita.

Amilcar Barça: Con esa referencia a Cantan Celtas Cortos, además de que te puedes referir al grupo musical, puede ser sobre la Iglesia celta, que me fui a buscar información y ya tengo mucho para leer al respecto, gracias también por ello.

Yolareina: Gracias por tu comentario.

Hola Yoli, gracias por pasarte por mi relato.
Yo creo que el tuyo desprende mucha poesía.
Y salvo el primer párrafo, al que le faltan algunas comas, el resto está bien escrito.
Felicidades!

Hola Yoli,
Pasaba por acá, visitando a viejos amigos de la previa escritura, y leí el tuyo. Creo que los demás han logrado detallar bien sus puntos de vista, y muchos son válidos. Aunque existe un problema con esos puntos; y es que tu estilo, como lo dijo muy bien Osvaldo, es de poesía descriptiva. Eso lo hace un poco diferente a los demás que mantienen las reglas literarias de un cuento normal. Ahora bien, eso no significa que se pueden irrespetar dichas reglas, sino, que se require encontrar otras formas de decirlo para no caer en lo que parezca una ruptura de esas reglas; alejándose de esa manera de la posibilidad de que el lector critique tu escrito en vez de disfrutarlo. Sigue tu estilo que lo haces bastante bien, ya que es difícil hacerlo naturalmente como tú lo haces.
¡No leemos!

Nelson.

Hola, Yoli L.
Estoy pasando por relatos de gente que me he perdido en otras ocasiones ya que los trabajos de este mes son más fáciles de leer y puedes permitirte ampliar las visitas. Me alegro de pasarme, ya que en tu relato he visto muchas similitudes con mi forma de escribir, al menos en el relato de este mes. En lo formal ya te han corregido las pocas cosillas que he visto, y en el fondo, que más decir. Las decisiones que tomamos en vida nos persiguen, nos lastran a la hora de soportar las consecuencias, sobre todo cuando no creemos haber elegido bien.
Nos leemos.
Un saludo y felices fiestas.

Hola Yoli L,

Bonito relato. Me ha gustado tu forma de escribir y el uso de las metáforas. Destaco la frase “fuma con desesperación la vida que no eligió”.

Quizá pudiera pulirse todo, en general, un poco. Tengo la sensación de que los puntos aparte y la falta de conectores hacen que la lectura sea algo entrecortada, trabada, como a golpes. Es mi opinión, pero creo que el texto y tu estilo pide un poco de fluidez.

La primera coma (antes de Cayetano) también me ha llamado la atención. Creo que debería ser un punto y coma o un punto.

A pesar de lo dicho, cuentas algo (y poca gente lo está consiguiendo en este reto) con un estilo propio, que se nota que está trabajado, así que mis más sincera enhorabuena.

Saludos y felices fiestas!

Hola Yoli:

Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo tan amablemente.

Del tuyo me ha gustado, además de la trama, la metáfora: “Flota como sus sentimientos, imposibles de ahogar”.

Yo he entendido el entrecomillado, tal como lo has contado; como un pensamiento del protagonista: «Le impidieron verla desde aquella Navidad».
Máxime cuando anteriormente has escrito: “…olor a recuerdos que le humedecen los ojos”.

Te deseo una Feliz Navidad.

Hola!
Me gustó mucho tu historia. Yo realmente pude “ver” a este pobre cura en esta escena, y concuerdo con tu respuesta a algunos comentarios de compañeros “mostrás en lugar de contar”. Para mi, no le sobra ni le falta nada. Me encantó. Triste, pero me encantó.
Felicitaciones!
Vengo del 25, si te querés dar una vuelta.
Saludos!

Hola Yoli, un relato lleno de nostalgia y tristeza. Me parece muy bien acertada la actitud del cura, haciendo un paralelismo con los borrachos y como miran con tristeza el vaso vacío. Gran relato.

Un saludo, mi texto esta el 166

Hola Yoli. yo soy una amante de las metáforas así que tu relato me ha encantado.
Felices vacaciones

HolamYoli L
Hay 25 comentarios antes que este, así que no los leeré. Tal vez me repita. Lo siento,si es así.
Como lector empedernido hay una cosa que fácilmente me puede sacar del cuento aún siendo un relato corto. Y es que no hay nada por lo que merezca la pena seguir leyendo hasta el último párrafo.
EMDO hay un deseo inexplicable de mantener ”secretitos” para sorprender al,lector. En muchas ocasiones eso incomoda al lector y le hace abandonar la partida. Veamos, parece que el argumento es que un hombre llamado Cayetano que es cura se enamoró de una monja y los separaron . El tema por lo que el narrador presenta es que el,hombre sigue enamorado a pesar de la distancia y envía un barco de placer para que surque el océano con el nombre de su amada. Llegamos a la Trama, a la,urdimbre que la autora utilizará de forma eficaz auxiliada por el,narrador. Ahí está la prueba. El elemento Personaje no puede estar oculto hasta última hora, dado que es el elemento principal que como autora has elegido en este relato. Es un cura, y eso un narrador testigo como el que,propones que sabe hasta el nombre de pila del personaje, ¿deja la sotana para,última hora?. El lector se mosquea con ese tipo de juegos aunque puedan ser muy entretenidos para lo colegas y “compis” del taller. Insisto desde luego que esto es EMDO y que el,trabajo es tuyo, pero,merece la,pena darle un par de vueltas y arriesgarse a cambiar el,final,para,el,principio, simplemente y verás que la,historia queda atractiva y el lector acompaña la cabalgada del narrador, pidiendo más. De eso se trata y no de juegos infantiles del,”veo veo, ¿qué ves? Una cosita ¿y de qué color es?”.
Es un buen relato, pero con un pequeño matiz en la trama, orden de colocar los elementos EMDO ganaría mucho más. Un abrazo

HolamYoli L
Hay 25 comentarios antes que este, así que no los leeré. Tal vez me repita. Lo siento,si es así.
Como lector empedernido hay una cosa que fácilmente me puede sacar del cuento aún siendo un relato corto. Y es que no hay nada por lo que merezca la pena seguir leyendo hasta el último párrafo.
EMDO hay un deseo inexplicable de mantener ”secretitos” para sorprender al,lector. En muchas ocasiones eso incomoda al lector y le hace abandonar la partida. Veamos, parece que el argumento es que un hombre llamado Cayetano que es cura se enamoró de una monja y los separaron . El tema por lo que el narrador presenta es que el,hombre sigue enamorado a pesar de la distancia y envía un barco de papel para que surque el océano con el nombre de su amada. Llegamos a la Trama, a la,urdimbre que la autora utilizará de forma eficaz auxiliada por el,narrador. Ahí está la prueba. El elemento Personaje no puede estar oculto hasta última hora, dado que es el elemento principal que como autora has elegido en este relato. Es un cura, y eso un narrador testigo como el que,propones que sabe hasta el nombre de pila del personaje, ¿deja la sotana para,última hora?. El lector se mosquea con ese tipo de juegos aunque puedan ser muy entretenidos para lo colegas y “compis” del taller. Insisto desde luego que esto es EMDO y que el,trabajo es tuyo, pero,merece la,pena darle un par de vueltas y arriesgarse a cambiar el,final,para,el,principio, simplemente y verás que la,historia queda atractiva y el lector acompaña la cabalgada del narrador, pidiendo más. De eso se trata y no de juegos infantiles del,”veo veo, ¿qué ves? Una cosita ¿y de qué color es?”.
Es un buen relato, pero con un pequeño matiz en la trama, orden de colocar los elementos EMDO ganaría mucho más. Un abrazo

Lunaclara, gracias por la visita y el micro te ha parecido poesía.

Nelson Canelo, encantada de verte de nuevo por este espacio y agradezco tus ánimos a seguir escribiendo según mi estilo.

Javier López, si, ya pasé por tu micro y tiene similitudes con el mío, fue tanto lo que lo disfruté que no me detuve a buscarle pegas.

Everett Russo, esa metáfora a la que haces alusión a mi me gustó mucho usarla, siento que muestro la situación del personaje, en lugar de contar su desesperanza. Gracias por tu enhorabuena.

Vespasiano, un placer tu visita y apreciación del micro con respecto a lo positivo que me anotas.

Juliana: Gracias por tus conceptos.

Jesús López Conesa, tomo nota del paralelismo que comentas para un futuro relato.

Khadija, yo también soy amante de las metáforas, cuando me encuentro un relato con varias de ellas me pierdo entre sus letras y deseara poder escribir igual. Gracias por tu visita.

En verdad que hay tantos criterios como colores, entre los lectores que visitan cada relato, y se debe discernir con que nos quedamos, pues tantos lectores representan la muestra de como interpretan la historia y como quedaría mejor al pulirla.

¡Gracias a todos y que tengan unas felices fiestas de navidad y Año Nuevo!

Hola Yoli: Bonito relato donde describes un amor prohibido que no se puede llevar a cabo. La pesadumbre de Cayetano la percibes en cada linea, tanto, que comprendes su actitud hacia su vida, que él no eligió. Me ha encantado, tanto el tema, como la manera poética en que está escrito. Uno de los mejores.
Saludos.

Hola, Yoli L.
Me gusta tu microrrelato, transmites muy bien la pena de un amor perdido y la resignación del protagonista por la vida que no quiere tener.
Si quieres leer el mío, soy el 127.
Saludos

Hola Don Kendall

Agradezco en todo lo que vale el tiempo invertido en analizar el micro.

Y tienes razón, como lector, a mi me sucede, leo la primera línea y puede que me intrigue seguir la lectura a ver que sucede o de plano la abandone si no me atrapa ese primer renglón.

Y me pregunto, ¿como lo hacen para atrapar desde las primeras palabras? Pues estoy en ello, aprendiendo en el taller.

Con respecto a ocultar o no el personaje y revelarlo hasta el último momento, hay diferentes criterios como lectores, que más bien les encanta la sorpresa, revelarlo al final.

En fin, que tomaré muy en cuenta todo lo que anotas, pues es la mejor forma de saber como le llega el mensaje a la mayoría de lectores para aprender y seguir avanzando.

¿Qué significa EMDO?, me parece haberlo leído en otro de tus comentarios, pero no logro recordar.

¡Felices fiestas!

María Jesús: Gracias por tu visita y que te haya gustado, me sonrojas cuando dices que ha sido de los mejores micros.

Yoli: Gracias por tus comentarios y visita.

Iré a visitarlas.

¡Felices fiestas!

Hola Yoli L.

Muy buen relato. Has conseguido pintar una escena magnífica en solo 100 palabras. Una escena llena de contenido y profundidad, con un personaje (en realidad dos) con presente, pasado y futuro, definido muy bien con tan pocas palabras y la necesidad de encajar las palabras del reto. Una historia que deja con ganas de saber más. Enhorabuena y feliz navidad

Hola Yoli L.

Gracias por pasarte por mi relato y comentar.
En cuanto al tuyo, sobre el tema formal únicamente comentarte el tema de los puntos y las comas que ya te han dicho otros compañeros.
También quizá usas demasiadas formas metafóricas que “cargan” un poquito el micro. Pero. Describes bien la escena, escribes bien.
Me ha faltado algo para que me acabase de atrapar, pero ha sido de agradable lectura.
Un abrazo y felices fiestas!

Hola Yoli L,
EnMiDespreciableOpinión (EMDO).
Creo que me expliqué bastante mal. Me suele pasar. El ocultar o no ocultar personajes, el colocar así o asao, además de ser una opción personal, que lo es, responde al punto de vista que el autor adopte. Entre otras cosas ese punto de vista va a determinar como se vea el paisaje.Te propongo seguir el símil de un cuadro, pintura o fotografía. El artista puede colocar su punto de vista a saber,
1 – Por encima o por debajo de la línea de horizonte.
2 – Dentro o fuera del marco donde situará su obra.
3 – A la izquierda o a la derecha, tanto si elige dentro como si elige fuera.
4 – Con el foco de luz principal, en cualquiera de los cuadrantes del círculo teórico.
etc, etc, etc,…
De todas esas combinaciones y alguna más suele salir la trama, cuya misión es contar cómo se articulan los hechos descritos en el argumento (o sea, establecer el orden en que aparecen en el texto y que no necesariamente coincide con el orden cronológico). (Enrique Páez: Escribir. Manual de ténicas narrativas).
En ese sentido no es cuestión de capricho o de opiniones. El tiempo te va enseñando que las reglas mágicas solo funcionan en ambientes muy concretos. Veamos dos casos de narrador en tercera persona omnisapiente (es decir, que sabe hasta los pensamientos del personaje)
1 – ¿Crees que este comienzo de novela echa para atrás a cualquier lector o lo engancha para seguir?:

Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo.

¡Es un verdadero spoiler! ¡Destripa a la novela! Ya nos dice que el coronel protagonista va a ser fusilado ¡qué horror de escritor!. ¿Ya no leemos más , o nos quedamos a ver que pasa?.

2 – ¿Crees que este comienzo engancha al lector? :

El viento le despeina el flequillo, Cayetano, desde el muelle mira como el sol sangra en el horizonte; un cigarro humea bajo su nariz. Pensativo, fuma con desesperación la vida que no eligió.

¿Qué interés puede tener el lector en el flequillo de Cayetano, y que Cayetano mire al sol ¿sangrando? en el horizonte, o que fume con el pitillo debajo de la nariz y que después ¡oh sorpresa! tire la colilla con movimiento mecánico? (¿Lo de la sangre es del narrador o es de Cayetano?).
El lector ¿se quedará o se irá?

3 – ¿Crees que este comienzo puede enganchar al lector? :

Cayetano,saca un papel de la sotana, escribe Sierva María y lo transforma en barco que deposita a merced del oleaje.

¡Hostia!!, Aquí hay tema,parece un cura escribiendo a alguien que como mínimo es una beata, sigamos leyendo a ver que pasa.
¿Se queda el lector?

Toda esta disquisición viene a cuento porque esa famosa regla de buscar la sorpresa del lector al final, suele llevarnos en ocasiones a que el lector nos de con el libro en las narices. Y suele pasar que nos autoengañamos porque claro está que todos nuestros “compiguays” nos halagan y nos acarician la oreja. Pero si me permites deberíamos siempre tener en cuenta aquella mítica frase del sargento Esterhaus en la antigua serie televisiva de«Hill Street Blues”: “Tengan cuidado ahí fuera” . Ahí fuera está el lector.
En resumen, un comienzo con : un Cayetano cualquiera despeinándose el flequillo mientras «el humo nubla sus ojos», es difícil que pueda competir con : un Cayetano, saca un papel de la sotana escribe el nombre de ella y etc..Dicho esto EMDO como sabes 😉

Curiosamente fíjate que la estructura:
“Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía viajando al pasado ect..”, puede compararse a la de “Cayetano, sacando el papel de la sotana y viajando hacia el pasado.”
En el primer caso, llegó a premio Nobel y en el segundo llegó a aguantarme la chapa y la pedantería a mí.;-)
Por hoy nada más, y espero haberme explicado un poco mejor, aclarando de nuevo que el trabajo que presentas es un buen trabajo, que tal vez necesite cuidar la trama y afinar el tipo de narrador elegido.
Un abrazo

Hola yoli L pase a tu relato a visitarte y comentarte.

Solo hay algo que no comprendo ¿Aque vida se refiere que no eligió?

¡Feliz Navidad!

Hola Yoli L.
Llego tarde, muy tarde a devolverte la visita a mi relato. Pero ya sabes: Nunca es tarde si la dicha es buena.
Y me permitirás que diga esta frase, no a colación de tu texto, si no a la magistral clase de escritura que nos ha regalado Don Kendall. Y digo que nos ha regalado, porque todos podemos leerla y aprender de ella.
Dicho esto, poco puedo añadir a los comentarios anteriores. Han destripado tu micro por arriba y por abajo. Mi estilo de escritura, para los que siguen mis relatos, saben que es muy sencillo y práctico. No digo con eso que no disfrute de las figuras retóricas, pero en mi humilde opinión, creo que para un micro relato, no debe abusarse de ellas, pues utilizarlas, sobre todo en largas descripciones, restan espacio para el verdadero meollo del argumento.
A seguir escribiendo. Te deseo felices fiestas y poder seguir tus escritos en próximo año.
Un saludo

Hola Yoli!

Perdona que llegue tan tarde a devolverte la visita. Me alegró mucho que leyeras mi relato y dieras tu visión personal, muy acertada, contribuyendo así a perfilar mi Giselle.

Lo de las comas, los puntos y esa frase del cigarrillo bajo la nariz que te sobra ya te lo han dicho, por lo tanto, no voy a repetirlo.
Me paso directamente al nivel subjetivo, ese que puedes o no tener en cuenta.
A mí sí me parece muy atractivo el recurso de guardar la identidad del personaje hasta el final, desgranando poco a poco la historia, desvelando a cada frase los misterios. En la primera parte he podido captar muy bien la angustia de quien no puede dejar de pensar en algo que le oprime el corazón. Y en la segunda, ha cobrado total sentido eso de que se fuma la vida que no ha elegido. De hecho, me ha cambiado por completo el escenario y he situado al sacerdote en una época pasada donde las personas eran menos libres y adoptaban compromisos para su vida por conveniencia, tal vez de sus padres. Pienso que en la actualidad debe ser más fácil colgar los hábitos (conozco casos). El casomYoli, es que yo no creo que hayas abusado de la paciencia del lector guardándote esa información para el final y que, además, el camino que trazas hasta el desenlace lo llenas de frases muy plásticas que ayudan a ver el relato en vez de leerlo, como alguien te ha dicho más arriba.
Yo soy defensora de dibujar con palabras, de la tensión narrativa y de los giros inesperados. De lo contrario, difícilmente sería un texto literario o de ficción, sino algo más informativo y para aburrido ya tenemos el Boletín Oficial del Estado 😉
Felicitaciones, de verdad, a mí me gustado mucho leer tu trabajo.

Jose Ramón Campoamor, gracias por tu visita y comentarios.

Antaviana: un gusto que te haya sido agradable la lectura y tomaré nota de lo que me indicas.

cesar henen, me dices no entiendes la frase: ¿A que vida se refiere que no eligió?, para no repetirme te sugiero leer el comentario #17 y te aclarará esa incógnita.

Earendil, gracias por tu apreciación al micro, comno he dicho en comentarios anteriores, me ayuda a saber como es recibido por diferentes lectores (un lujo), mi forma de escribir, que debo mantener y que modificar.

Buenas Yoli,

creo que no puedo añadir mucho más, después de todos los comentarios que tengo por encima, pero puedo darte mi pequeña apreciación personal,como dicen por arriba, tu relato es poesía, nos muestra una escena llena de melancolía y que deja en el aire deseos que no pudieron ser, yo que no conocía a los personajes me he perdido un poco con el nombre del barco, aunque una vez que he leído los comentarios, es un apunte muy bonito. Se ve toda una historia por detrás.

Felicidades por tu trabajo y gracias por compartirlo.

Don Kendall

Me he llevado a consultar con la almohada tu amplia explicación, y curiosamente, lo que me ha respondido ella, me da una clave para escribir lo que se llama en literatura in-extrema-res, que gusta o engancha a algunos lectores, porque como también hemos leído en algunos de estos comentarios y concretamente el de Pilar y un artículo leído en literautas (https://www.literautas.com/es/blog/post-3910/como-escribir-un-cuento-corto/ puntos 8 y 9 principalmente)con respecto a que prefieren dejar la identidad del personaje hasta el final, el tener esa sorpresa de a quien se refería el desarrollo del relato.

Volviendo a lo que me dijo la almohada (ahhh logré captar tu atención en seguir leyendo para saber que dijo ese personaje), pues resulta que así como cuando alguien se nos acerca a contar “un chisme” y casi que lo resume en una frase, para intrigarnos en saber más, es como he captado lo que me quieres decir:

Si mi amiga mi dijera:

Pero si mi amiga me cuenta:

En resumen, que sigo acumulando conocimientos de todos los compañeros que comentan en este micro, mis relatos anteriores y los que visito, para así ir creando mi propio estilo, que gustará a unos y a otros no, pues no se le puede quedar bien a todos.

Gracias y nos seguimos leyendo.

Hola Pilar

Gracias por tus conceptos al desarrollo del micro, me ayudan a valorar la forma en que llega la trama, a los diferentes lectores.

¡Felices fiestas!

Hola dopidop

Muy agradecida por tu visita y conceptos.

El nombre del título hace referencia al puerto donde se encuentra el muelle y se desarrolla la escena.

¡Felices fiestas!
Nos seguimos leyendo en el 2018

Buenas.

Veo que ya te han comentado los problemas de puntuación, lo del entrecomillado. Para mejorar estos aspectos no hay nada mejor que la RAE: de entrada la coma http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=V1EqcYbX4D61AWBBrd y el punto http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=PxrAnmVfND6FK0uGdT. Respecto al uso de comillas, también lo explica: http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=SSTAZ5sDyD6h59vijX (y esto otro de la Fundeu http://www.fundeu.es/consulta/comillas-de-seguir-2305/).

También hay por ahí un acento que se te ha escapado (ese ‘como’).
No he leído casi nada de Gabo, así que me debo haber perdido algo de la historia, seguro.

Otros compañeros hablan de poesía en tu relato: yo me declaro nulo para la poesía (ni me gusta ni la comprendo), y en general para lo romántico. He leído la escena y reconozco que entra dentro del romanticismo, pero admito que esa temática nunca me ha agradado (de hecho ni siquiera llevo bien el romanticismo gótico, y eso que el gótico es uno de mis estilos favoritos). El escribir género romántico tiene sin duda su mérito, pero en mi caso toca hueso. Lo siento. Yo me sigo quedando con el horror, la fantasía oscura, el terror y la ciencia ficción 😉 Como ves, en principio nada romántico 😛 aunque no quita que a veces yo mismo meta algo romantico, como en este cuento: http://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-45/8161

Un saludo.

Hola Juna F.

Muy agradecida por la visita y los links que me aportas, los agregaré a mi biblioteca virtual de consultas.

Fui a leer el relato que me recomiendas “Un paseo por el bosque”, me gustó tu estilo sci-fy aplicado a un cuento de enamorados.

Nos seguimos leyendo en el 2018.

¡Felices fiestas!

¿Qué tal, Yoli? Tenía curiosidad por leer este mes tu micro. La técnica “telegráfica” del pasado relato ha mejorado mucho, lo cual tiene más valor al ser un micro de tan solo cien palabras.
Las imágenes que describes me han parecido muy plásticas y bellas, pero al tratarse de un micro, quizás sean bastantes, yo las hubiera reducido. También habría anunciado desde el comienzo que Cayetano (hubiera omitido el nombre, más que nada por espacio) se trata de un sacerdote, ya que de esa forma el lector no se siente “engañado” pensando que el autor se había guardado ese gran “as en la manga”, y la sorpresa de su vida truncada iba a ser más armónica y consecuente con la trama.

Un abrazo, sigue escribiendo. Feliz y próspero año.

Hola R.J. esperanza

Me encanta saber que los consejos que ustedes, los lectores, nos dan en relatos anteriores, notan luego que tratamos de aplicarlos y eres la segunda persona que me indica que esa técnica telegráfica de la anterior propuesta, se ha corregido en gran parte en esta.

No se que quieres decir con imágenes plásticas, aunque lo dices en positivo, me podrías explicar a que te refieres?

Y con respecto a omitir el nombre de Cayetano y poner sacerdote, justamente al ponerlo, si alguno de ustedes hubiese leído a Gabo Del amor y otros demonios, ya esa era una pista de que se trataba de un sacerdote, pero error mío, debo comprender que no todos leen los mismos libros que leo, por lo que en un próximo relato, no debo dar por sentadas “esas pistas”.

Con tu comentario anoto que, en cuanto a guardar el secreto de quien es el personaje hasta el último momento, opinas como Don Kendall (comentario #27), no siempre gusta a todos los lectores.

Muchísimas gracias por tu opinión, que me ayuda a seguir corrigiendo mi escritura.

Hola Yoli L.
Gracias por leer mi texto.
Ya veo que tu relato ha provocado reacciones de todo tipo.
A mí me parece una historia interesante, aunque anticuada. Tal vez por eso creo que la historia se pierde en el cigarrillo de Cayetano: se pasa fumando tres párrafos para acabar tirando la colilla y continuar con otra cosa.
La historia está en los dos párrafos finales. A mí me sobra todo lo anterior. Y tal vez falte algo. Muy al principio hablas de una vida que no eligió ¿por qué sigue siendo cura?. Eso es lo que veo trasnochado. Creo que es una historia de otra época.
Pero aún así me parece interesante. Simplemente, creo que podría haber sido mejor.
En cuanto al título Puerto en ¿no debería ser de?.
Creo que es la primera vez que te leo y me ha gustado mucho.
Saludos

Hola, Yoli: Mil gracias por tu visita y amable comentario.
¡Menudo debate abrió tu cuento! A mí me gustó y apenó la historia; soy hija de un cura arrepentido y bendecido con nueve hijos; fue en los años 40.
Ahora, a la hechura del relato. Por encima de la polvareda, me parece que estás insegura de cuando poner puntos y cuando poner comas; búscalo en RAE y también en las notas que Literautas ha publicado varias veces. Algunos casos puntuales: “flequillo. Cayetano” y no “flequillo, Cayetano”, porque con el nombre propio empiezas una nueva oración. Lo mismmo con “playa, las sandalias”.
Lo del cigarro es un buen indicio de “actitud”, pero no hace falta que incitas tres veces con él, porque en un microrrelato debes concentrarte más en el conflicto. En cuanto a las metáforas y el desenlace inesperado, geniales. Como ves, para gustos…
Feliz 2018.

Buenas Yoli L,
Madre, no se si meterme en este debate que teneis montado sobre tu texto, jejeje.
Pues tengo que decir que a mi el texto me gustó, reonozco que soy una persona con muy poco conocimiento formal sobre lo que es correcto o no en escritura, me baso principalmente en lo que me gusta y no me gusta o lo que siento o no siento cuando leo un texto, así que es posible que me gusten cosas que no son “correctas”.
Estoy de acuerdo en el tema de la puntuación, yo la variaría para darle otro ritmo al texto sin modificar lo pausado del mismo. También creo que esa frase del cigarro humeante es un poco reiterativa porque justo despues dices que fuma. En cuanto al pensamiento entrecomillado, también tengo la sensación de que no son necesarias, aunque sea lo que piensa Cayetano creo que es algo que me está contando el narrador, no es algo que viene del personaje. Son todo cuestiones a revisar y, probablemente, a lo que le daría más importancia de ellas por una cuestión de ritmo para el lector sería a la puntuación.
En cuanto a si la historia engancha, yo no creo que el tema de saber que el personaje es sacerdote sea tan crucial o algo ocultado para sorprender, a mi no me lo pareció. No he leido ese libro que comentáis y, como lector que no sabe nada del personaje, me sentí intrigado desde un primer momento por esa “vida que no eligió”. Este creo que es el punto de conflicto de la historia y lo que te lleva a querer saber más del personaje, que le pudo pasar para sentirse tan abatido y tan discoforme con su vida y cual es esa vida. El que luego se descubra que es sacerdote me completa la historia, pero tampoco creo que la resuelva, por lo menos a mi no me dio esa sensación de “me lo han contado todo con esto”. Si desde un primer momento me cuentas que es sacerdote la historia tendría que girar en hechos concretos de su vida, de la forma que tu lo cuentas me permites imaginar esa posible vida (y a mi como lector eso me gusta aunque luego me reveles que no es como yo lo he imaginado). Si en vez de sacerdote me dices que es un asesino que cumplió condena por culpa de un compinche, o un padre de familia con una historia de amor oculta a su pareja por temas sociales estaríamos en la misma circunstancia, la historia tendría un sentido, me estarías completando la historia, pero el tema de fondo seguiría siendo haber vivido una vida que no quieres vivir así.
Pero bueno, como se ve en este taller, hay tantas opiniones como lectores y tengo claro que algo que le puede gustar mucho a uno le puede desagradar mucho a otro, cuestiones correctas aparte. A mi me ha gustado, y teniendo en cuenta que es un microrrelato me has transmitido la sensación de desazon que creo que querías transmitir así que te felicito.
Muchas gracias por pasarte por mi relato.
Felices fiestas!!

Hola Yoli L.
Que bonito relato.
Me parece mas que interesante y bien logrado el hecho de contar después de haber culminado la narración, uno, en su propio imaginario queda elucubrando la historia detrás de esta breve postal.
Bien hecho.
Saludos

Hola yoli,

Se nota tu habilidad narrativa en cada linea. Hasta suena poetico por momentos, lo que lo hace mas agradable. Tu texto me transmite una sensacion un tanto melancolica por lo bien que describes las emociones. Recibe una felicitacion de parte un mortal. Gracias por leer mi texto.

Nos leemos

Hola Yoli L. voy a intentar que no me influyan los demás comentarios. Lo que más me ha gustado de tu micro es su significado. Una situación que dependiendo de las épocas y de los lugares se ha podido dar en muchas ocasiones. Que sea un cura para mí es crucial en la historia. Aparte de que tiene morbo, es el conflicto principal. No sabemos por qué no colgaron los dos los hábitos. Tal vez no fue un amor correspondido o quisieron evitar el “escándalo”.
En cuanto a la forma: yo pondría un punto después de flequillo y quitaría “el cigarro que humea”.
Me gustan las metáforas que empleas:”fuma con desesperación la vida que no eligió”, es perfecta para que el lector detecte ese nerviosismo en él.
El final me encanta, pero tampoco hubiera importado que lo pusieras al principio. Me gusta de las dos maneras.
El micro me ha gustado y es muy bueno. Lo puedes pulir un poco y te quedará redondo.
¡Ah, Yoli L, no sigas al pie de la letra todas las observaciones. Piensa que nosotros, los lectores, solo te damos nuestra opinión. Salvo algunas faltas importantes a las que hay que hacer caso, sé tu misma. Crea tu propio estilo que ya lo tienes.
¡Feliz Año!

Hola Yoli L.

Imagen plástica es una imagen que se visualiza muy bien, como un buen dibujo, o una buena pintura de color, con nitidez… A eso me refería.

Y por aquí hay un refrán que dice que “nunca llueve a gusto de todos”, Así que déjate aconsejar pero lo justo . Pero piensa que para muchos el hecho de que sea un cura o no, no significa una resolución del conflicto en sí mismo, coincido con Wiccan en ese aspecto.

Un abrazo

Hola YOLI, tienes tantos comentarios, algunos largos larguísimos, que no me atrevo a dar mi opinión si es antes o después que tienes que insinuar que es sacerdote. De las dos maneras queda bien. Me ha gustado el tema y no se puede pedir más en un microrrelato.

Gracias también al haber pasado por mi relato. Bien, acepto lo de sigilo,creo que queda mejor. En cuanto a la palabra me, no veo como la puedo sacar y dejar solo dos veces. Creo que cada una está en su contexto,al mandar la lectura de los puntos y seguidos. Creo yo. Te deseo una buena salida de año y mejor entrada hasta el final, de 2018

Hola Yoli: Tú relato me ha gustado mucho y no le pongo ningún pero. Aunque no he leído el libro que mencionas de Gabo, el lugar de la escena, los personajes, el tema, y el conflicto todo está perfectamente expuesto.

Te felicito y te deseo un literario año 2018. Un saludo, Menta

Yoli, gracias por comentar mi relato. Del tuyo, te digo, me encantaron las metáforas, la sensación de impotencia del personaje por renunciar a la vida que quiere (no creo que sea necesario decir por que, es un hecho) y que remataras con la época en que las desilusiones calan.

Creo que los comentarios de los lectores, son buenos para pensar que nos gusta y que no de lo que escribimos. Personalmente, me ha pasado que estos comentarios refuerzan lo que siento “flojo” en lo que escribo, o por el contrario reafirman mi intención en alguna linea.

Te deseo un alegre fin para lo que queda de este año y un gran comienzo el 18.

Hola Yoli L,

Son verdaderos artistas los escritores, y más aún cuando logran regalarnos pinceladas del pintor, notas del músico o imágenes del poeta.

Lo que me regalaste a mí con tus varias metáforas ha sido obra por excelencia del videógrafo de un cortometraje. No digo ni siquiera “fotógrafo” ni “pintor” porque sí lograste que viera yo movimiento, y que escuchase las sandalias “levantando arena”.

Remarco las que más me gustan: “un cigarro humea bajo su nariz”. Es imprescindible esta metáfora como prefacio de lo que sigue: “Pensativo, fuma con desesperación la vida que no eligió”.

También nos ayudas a entender los sentimientos que van “flotando, imposibles de ahogar” con la manera cómo nos describes el movimiento de “lanzar [la colilla] al mar”.

¡Mi enhorabuena!

¡Un saludo!

Hola Wiccan

Me gusta tu punto de vista, es muy parecido al mío y que trato de aplicar a mis escritos. Empezar el relato con la intriga que al final es revelada, por lo que mientra el lector va leyendo el cuento, se puede imaginar que el personaje o el entorno, es esto, o lo otro.

Sin embargo, me es muy valioso saber como le llega a cada lector, creo aquí tengo casi 50 lectores diferentes, que difieren en como les gusta recibir la información. Y de eso se trata, así, si algún día decido publicar un libro (sueño alcanzable de quien le gusta escribir), será mi balanza para que guste a la mayoría de personas que lo compren 🙂 🙂 🙂

¡Nos seguimos leyendo!

Servio Flores: Gracias por tu aporte, me es muy valioso.

Netogonzo: Gracias por tu visita y comentario, me es muy útil.

El chaval: Gracias por hacerte presente a comentar, lo tomaré muy en cuenta.

Menta: Un gusto que me visites y comentes, para saber tu punto de vista.

Sara Sierra: Muy amable de tu parte el devolverme la visita y saber tu punto de vista y como bien dices, los comentarios de los compañeros, que colaboran a seguir adelante y mejorar.

Hola Beba:

me ha emocionado lo de tu padre, personalmente tengo dos amigas que fueron monjas y ahora tienen familias maravillosas, tal vez la Iglesia perdió a excelentes religiosos, pero de igual forma y salieron ganando esa familia que construyeron y que desde ahí también infunden los valores.

Tomaré muy en cuenta los mejorables que me apuntas.

Marazul

Me gusta como recibes el relato, que te es crucial se refiera a un cura, tomaré en cuenta los mejorables que me anotas y sobre todo, tu consejo final 🙂

R.J. Esperanza Pardo
Gracias por la explicación sobre la imagen plástica, ahora me queda bien claro a lo que te querías referir.

Carrie Que bonitos conceptos los que externas en los dos primeros párrafos de tu comentario.

Así como los sentimientos que te hace sentir las metáforas que utilizo. Es muy valiosa tu apreciación.

Hola, Yoli L!!
Aqui estoy para devolverte tu amable visita…
Me encanta como usas las metáforas para enfatizar los sentimientos que consigues que experimente…
No voy a entrar a comentarte mis mejorables, pues la mayoría inciden en la puntuación y ya han sido referidos en comentarios anteriores.
Felicidades por tu relato y Feliz Año!!

Con certeza matemática e insistencia real, haces de unas palabras enlazadas en aparente armonía, un relato, más bien un retrato de emoción contenida, que llega a hacerte sentir como propia una desesperación y un fracaso de toda una vida. Te felicito. Gracias yoli

Hola César

Gracias por tus conceptos y el pasar por aquí a saludar.

Espero te integres a esta comunidad y participes con nosotros.

¡Un abrazo!