Hola Yoli: Me ha parecido una historia muy bien trazada, sin errores, pero con dos cuestiones, llamémosle “técnicas”, que me gustaría comentar, con ánimo de debate, pues si estoy equivocado, tu contestación me servirá de mucho.
1.-La parte narrativa es directa y sitúa al lector en tiempo presente. Ello, no obstante, a mí se me antoja más como las acotaciones de un guión cinematográfico o libreto teatral, que como texto literario. Parece indicarle a los actores las acciones a seguir, es un texto muy telegráfico, poco descriptivo (según mi parecer).
2.-En muchos diálogos consigo mismo, se sitúan las palabras del protagonista, tras la raya de diálogo, con comillas. O una cosa u otra, pero las dos no pueden ir juntas. Entiendo que quieres manifestar que el protagonista no habla en voz alta, si no que piensa (de ahí las comillas), pero entonces… sobra la raya.
Felicidades.

Hola, Yoli L.
Me ha gustado tu relato, pues a medida que se va leyendo, la incertidumbre se acrecienta y te deja con ganas de saber que es lo que vio Trevor. También describes muy bien el ambiente del lugar.
He visto algunos fallos:
–Has puesto “¡Eureka¡” te has confundido en el cierre del signo de exclamación.
–”Entre tanto, espera por atención, contempla el lugar”, yo pondría “–Entre tanto, espera con atención, contemplando el lugar”.
Si quieres leer el mío, soy el 171.
Saludos.

Hola, Yoli

En cuanto a la forma, se puede mejorar, por ejemplo con lo que ya te han dicho de los diálogos. Yo pondría raya (—) si el personaje habla, aunque sea consigo mismo, y comillas («») si está pensando.
También he visto que falta alguna que otra tilde, en “está”, por ejemplo, en más de una vez.
El “súrgele” me ha gustado!!!

En cuanto a la historia, está bastante bien ambientada, pero en algún punto me he perdido y he tenido que volver a releer.
Mantienes bien la intriga, pero no me ha gustado que, al final, fuera un sueño.

Espero que te sirvan mis comentarios.

Un saludo.

Hola, Yoli L.!

Me gustó tu relato por la incertidumbre que despierta, pero al inicio me han despistado las rayas de diálogo y al final el signo de mayores de 18.
Si no son diálogos no deben de estar las rayas de diálogo, si son pensamientos es mejor utilizar las comillas latinas.
Otras cosillas para mejorar:
-Ya te dijeron del signo de Eureka.
-Qué (con tilde) extraño, está (con tilde).
– como está (con tilde) tan agotado…
-está (con tilde) tan a gusto.
-todo está (con tilde) como lo…

Un abrazo.
Estoy en el # 27.

Hola Charola

Un gusto encontrarte siempre en mis relatos 🙂

Te comento que sobre las formas este y esta como hubo compañeros en textos anteriores que me señalaron que tildarlo era error, me di a la tarea de investigar y me encuentro que la RAE dice lo siguiente: las formas este y esta, y sus plurales respectivos, pueden escribirse con acento (éste, ésta, etc.) cuando existe riesgo de ambigüedad, si se entiende en la oración, no necesita llevar tilde. puedes ampliar en el siguiente link http://dle.rae.es/?id=GoDU5PI

Con respecto al Que en el siguiente link http://hispanoteca.eu/Foro-preguntas/ARCHIVO-Foro/Qu%C3%A9%20y%20que.htm indica el motivo de no llevar tilde.

Un abrazo

Hola J.Sfield

Sobre la tilde en esta, ya lo explico en la respuesta que dejo a Charola.

Y con respecto al final, si lo interpretas como lo quise contar, podrías deducir que tal vez no sea un sueño 🙂

¡Gracias por pasar!

Hola Yoli

Gracias por tus conceptos al relato.

Lo de ¡Eureka!, sí, lástima que ya puesto aquí no lo pude corregir, pues en mi borrador no lo noté.

Y la corrección a la frase que me sugieres, cuando digo “mientras espera por atención” significa que espera a ser atendido, la que me sugieres “mientras espera con atención” daría otro contexto.

Saludos

Hola Raúl Martín

Tomaré en cuenta tu punto #1, sin embargo, para entrar en “tu ánimo de debate”;), te diré que la limitación de 750 palabras es la que nos induce a realizar un texto a veces telegráfico o poco descriptivo, pues originalmente pudo tener más de 1000 palabras.

Y con respecto a tu comentario: “se me antoja más como las acotaciones de un guión cinematográfico o libreto teatral, que como texto literario”, aquí se vale hacer el relato de la forma en que nos llega la inspiración y de eso se trata, saber como lo interpreta cada lector.

Muy acertada la corrección que me anotas en el punto #2, lo tomaré muy en cuenta en lo sucesivo.

Un abrazo

Yoli L.

Efectivamente las formas este, estas, etc. no llevan tilde. Pero se refieren a los pronombres demostrativos. Los errores que cometiste al no tildar no son pronombres. Se trata del verbo “estar”. En ese caso debe ser con tilde. http://dle.rae.es/?id=GnJiqdL

No equivocarse, son dos cosas muy distintas.
Un abrazo.

Perdón me faltó contestarte lo del “qué” con tilde. Cuando dices: “Qué extraño” es con tilde porque es una exclamación. El hecho que no le hayas puesto signos de exclamación no significa que dejó de serla.

Debía ser:
«¡Qué extraño!, está alumbrada pero no veo a nadie cerca».

Está alumbrada. “Está” es una conjugación del verbo estar. No es un pronombre demostrativo. Ejemplo de pronombre demostrativo y verbo:

Esta cacerola está fría. La primera no lleva tilde, es pronombre demostrativo, el segundo es verbo, sí lleva tilde.

Espero que hayas comprendido la diferencia.

Nos estamos leyendo.

Hola Yoli L.!

Me ha gustado tu relato, en especial un par de cosas. La primera es como vas centrando el foco sobre ese misterioso espejo, creando una atmósfera inquietante e intrigante en torno a ese objeto; y en segundo lugar, la forma de narrar, que consigue que, al igual que el protagonista, no estemos seguros de lo que es sueño o realidad.

En cuanto a otros aspectos, no tengo nada que añadir a los comentarios anteriores.

Enhorabuena por el relato. Un saludo.

Hola Yoli L.

Bueno decirte que aunque tu relato tiene una buena historia creo que la forma de narrarlo me ha resultado extraña, pero como dices en algunos comentarios más arriba tal vez es la limitación de palabras, también otros compañeros te han señalado que hay algunos fallos gramaticales por lo que no ahondaré más en eso.
Me ha gustado el final ambiguo en el que los lectores pueden elegir si es un sueño o no.

Buen trabajo!

Mi relato es el 116, por si te quieres pasar a echar un vistazo 🙂

Un beso! Nos leemos!

Hola Yoli. En general me ha gustado pero la forma verbal súrgele, en el primer párrafo, me chirría mucho. ¿A ti no?
Además pienso que en una historia como la tuya ,donde lo importante no es lo que pasa, sino lo que se siente, la atmósfera está poco conseguida. Relacionado con eso está la credibilidad del personaje. ¿De verdad entra en una casa ajena y en vez de esperar en un rinconcito se mete en la cama?
Y a mí personalmente, me hace falta una breve descripción que me sitúe. Por ejemplo, cuando dices Se encuentra a mitad del camino, las vías se eternizan ¿de dónde salen las vías? Y cuando dices observa que la noche y las calles se presentan en condiciones para viajar ¿cómo están?
Finalmente, los números se escriben en letra.
Pero si me ha gustado que el texto noes pretencioso y no tiene intenciones ocultas.

Hola Yoli L, Gracias por los comentarios a mi relato. Tu historia me entretuvo tanto que no reparé en nada de lo que te señalan los otros compañeros. El final me parece bien, no sabemos si fue sueño o realidad.

Un saludo

Hola, Yoli L. 🙂
Me ha gustado tu relato porque el misterio y la intriga me encantan. Sin embargo, lo que falla desde mi punto de vista es que cuentas en lugar de mostrar. Creo que si de vez en cuando mostraras, tu relato tendría más fuerza.
Los aspectos gramaticales ya te los han señalado, así que no me repetir. Sólo decirte que, hasta que no concluya la frase no puedes cerrar con exclamación. Por ejemplo, aquí:
—¡Eureka¡ que mis ojos no me engañen, ¡ese rótulo indica una gasolinera cercana!
Sería de la siguiente manera:
—¡Eureka! ¡Que mis ojos no me engañen, ese rótulo indica una gasolinera cercana!
E, incluso, en lugar de coma, dividiría esta última frase en dos. Creo que así está mejor. Pero tienes que revisar los signos de exclamación e interrogación.
Otra cosa, leyendo esta oración que te he puesto, se puede ver que el relato no ocurre enteramente en la gasolinera, por lo que el reto no está conseguido.
Por último, esto:
“las películas de los años 60´s”. Está mal, en español no existe. Debes quitarlo y escribirlo así:
“las películas de los años 60.”. Aunque, personalmente, lo pondría con letras. Creo que queda mejor. Eso sí, siempre igual: o con letra o con números.
En fin, sigue mejorando y escribirás cada vez mejores relatos. Me ha gustado a pesar de los errores 🙂
Si quieres pasarte por mi relato, soy el número 174.
Nos leemos!

Hola Charola

Muchas gracias por tomarte tu tiempo así aclararme más sobre el uso de las formas que comentamos, ahondaré en el tema para aplicarlas mejor en próximos relatos.

Un abrazo

Hola Darth Quino

Me da gusto que como lector hayas entendido lo que quise relatar.

Gracias por tus conceptos.

Un abrazo, nos leemos.

Hola Auxi Morata Alegre

Gracias por tu comentario que me ayuda a mejorar, además que hayas entendido que ese final es a gusto del lector 🙂

Pasaré por tu relato.

Un abrazo

Hola Elisa

Muy respetable tu apreciación como lector, son circunstancias que debo tomar en cuenta, sobre todo lo de “ser muy confianzudo al meterse bajo las sábanas” 😛 😛 :P.

Aún así, el personaje pidió permiso para entrar al preguntar si había alguien, pero ingresa al llamarle la atención el armario antiguo, debido a su profesión, lo demás sucede por la atracción extraña que le genera el espejo.

Gracias por pasar, nos leemos.

Hola yolareina

Gracias por tu apreciación, es algo que nos es muy valioso para saber como es recibido por los diferentes lectores.

Nos seguimos leyendo.

Un abrazo

Hola Rita

Los mejorables que me recomiendas los considero muy valiosos, esa frase quedará mejor como me la sugieres.

Con respecto a que el relato no se desarrolla enteramente en la gasolinera y por ello crees que no cumplo el reto, me disculpas que discrepe, pero me parece, y así lo leo en otros relatos, que no se debe aparecer al personaje así de la nada ya en la gasolinera, sino que como en mi caso, va para la casa de la playa, se desvía por cansancio y es en una gasolinera donde le acontece su odisea, o sea, que ahí está el nudo y desenlace del relato.

Gracias por pasar.

Nos seguimos leyendo.
Un abrazo

Hola Rita.
Soy Laura del 53.
Ya se han dado bastantes detalles por lo que no vale la pena volver a ellos. Son detalles a tener en cuenta y pueden escapar en la prisa de los tiempos de cada uno.
En breve, me ha gustado tu relato, con un final totalmente inesperado.
Quedo a la espera de tus próximas propuestas.

¡Hola! No hya demasiado para agregar a lo que dijeron los otros comentaristas. Creo que es un texto logrado desde lo argumental que podría pulirse en cuanto a su forma. ¡Ánimos! Voy a estar expectante de tus próximos relatos.

Hola. Muy bien trazado el relato. felicidades!
si quieres te pasas por el mio y me dices qué tal – 121
Saludos

Hola Laura, Luciano y Deborah

Gracias por sus apreciaciones positivas.

Ya pasé a comentar sus textos.

Saludos

Hola Yoli!!

Gracias por tu lectura y comentarios a mi relato. Hago lo propio con el tuyo!

La parte tecnica no la voy a comentar por que ya han apuntado bastante por ahí. Solo comentar que alguna expresión me parece un poco forzada, por ejemplo:
la noche y las calles se presentan en condiciones para viajar, súrgele la idea de tomar un descanso en la casa de la playa.

aunque puede ser una cuestión de giros idiomáticos por que he visto por ahí otra que me ha chocado:

Se encuentra a mitad del camino, las vías se eternizan a aquellas horas de la madrugada,

He pensado que te referías a las vias del tren , pero luego he visto que protagonista iba en coche , asi que pienso que el término “vía” igual se uutiliza como carretera en algún sitio…

Ahora voy con la parte narrativa: la historia está bien y mantiene el suspense , pero: lo de que alguien llegue a una casa y se meta en la cama a esperar a que llegue el dueño parece inverosimil… A no ser que se trate de algo absolutamente fantástico…Fijate que mientras iba leyendo, como te centrabas tanto en el armario, he llegado a pensar que era el auténtico protagonista de la historia y que el espejo reflejaba algo que iba a suceder en el futuro o que habia sucedido en el pasado , o que era el paso a otro mundo (algo así como en Narnia)…

El que al final todo fuera un sueño me ha decepcionado un poco… en fin que yo me decantaría o por una historia totalmente fasntastica o por algo más real …

Nos seguimos leyendo!

Hola Yoli L.,
Gracias por pasarte por mi relato. En cuanto al tuyo, creo que su mayor logro es que el lector no llegue a estar seguro dónde empieza el sueño y donde la realidad material.Uno se siente pisando niebla.
Lo que se puede corregir te lo han marcado muy bien otros.
Excelente final.
Felicidades

Hola Yoli,
Me pareció una historia llevada y redactada con gran misterio y fantasía. La confusión entre sueño y realidad está tan lograda que me quedé sin poder definir lo que estaba pasando efectivamente en la gasolinera. Es todo tan onírico que tanto uno puede pensar que el hombre tuvo un accidente y falleció, siendo esa la explicación a que nunca había visto la bifurcación, como que en la gasolinera hay una puerta dimensional a través del espejo… El armario que le aparece al viejo ebanista y le tiene intrigado como conocedor de maderas y tallas… todo es un misterio. Me parece una historia llena de fantasía, con unas expresiones exóticas para mí, que le dan un toque aún más salido de los cauces formales y se agradece que a uno le saquen del realismo de vez en cuando.
Un saludo. Sigamos escribiendo cuentos.

Hola Yoli:
Te devuelvo con gusto tu visita.
Te comento primero cosas de estilo que yo cambiaría.
Creo que las comas, punto y coma y los puntos no los manejas adecuadamente. Como ejemplo te pongo el primer párrafo pero hay más en todo el relato: “Trevor lleva varios días trabajando hasta muy tarde en su tienda de antigüedades; es fin de semana, a la hora de cierre observa que la noche y las calles se presentan en condiciones para viajar, súrgele la idea de tomar un descanso en la casa de la playa.” Para mi gusto iría así: Trevor lleva varios días trabajando hasta muy tarde en su tienda de antigüedades. Es fin de semana. A la hora de cierre, observa que la noche y las calles se presentan en condiciones para viajar. Le surge la idea de tomar un descanso en la casa de la playa.
En este fragmento encuentro varios fallos:
“Dos calles más encuentra una bifurcación, en la entrada de la ruta izquierda hay un cartel.
—¡Eureka¡ que mis ojos no me engañen, ¡ese rótulo indica una gasolinera cercana!
—«Tanto pasar por aquí y no había notado este camino» —dice para sí extrañado, mientras se adentra.” Falta concretar lo de dos calles más, por ejemplo: Dos calles más adelante. Pondría punto después de bifurcación. Quitaría el guión de diálogo ( en este fragmento que comento y en los que hay más adelante donde se pone lo que piensa) y pondría todo entre comillas ya que se dice “dice para sí extrañado y unificaría ambas líneas de diálogo en una sola.
“…películas de los años 60´s». Mejor películas de los años sesenta. Si lo quieres poner en número, le sobra la coma y la ese.
“…amueblada con una cama sencilla y un armario, mismo que, como conocedor de muebles antiguos…” Aquí no se entiende el significado de MISMO QUE.
Me gusta más puertas correderas y no corredizas. Supongo que es cuestión de usos según lugares.
Me parece mucha osadía llegar a una casa extraña y meterse en la cama, pero, bueno, hay gente para todo que decía aquel.
“…La tela con la que antes lo había cubierto, cayó. No quiere…” Estas contando el relato en tiempo presente, así que tienes que mantenerlo. En lugar de CAYÓ debería ser CAE.
“…todo esta como lo había dejado” ESTÁ con acento.
“Entre más se aproxima, Trevor…” Mejor cuanto más se aproxima.
“…, su cuerpo se paraliza a tal forma de no permitirle moverse.” Si se paraliza ya no se puede mover. No hay otra forma de paralizarse. Con decir que su cuerpo queda paralizado sería suficiente.
En cuanto al relato en sí no sabría qué decirte. Los errores de forma me han despistado lo suficiente para que no entrara de lleno en la trama. Ha sido una pesadilla muy extraña, como todas, pero cuando se despierta ve reflejado en el empleado el mismo espectro que el de la pesadilla. No está mal la idea. Terror sobre terror. ¿Llegará a su casa de la playa? ¿Volverá a repetirse la pesadilla en un bucle interminable? Solo Yoli sabe la respuesta.
Un saludo.

Hola Patricia

Me encanta el cómo entendiste el relato, es mucho de lo que quise expresar.

Es que de eso se trata, por eso son tan valiosas cada una de las aportaciones, el saber como le llega el cuento a cada lector.

Un abrazo
Nos seguimos leyendo

Fe de erratas: El comentario anterior es para

María Kersimon.

(¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)

Hola Patricia

Muchas gracias por los mejorables que señalas, los tomaré en cuenta.

Un abrazo, nos leemos

Hola Juana

Gracias por pasar y ese es el final que quise dejar, así como lo anotas: “que su mayor logro es que el lector no llegue a estar seguro dónde empieza el sueño y donde la realidad material.Uno se siente pisando niebla”.

Un abrazo
Nos leemos

Hola Isan

Muchísimas gracias por tu tiempo y exhaustivo análisis del relato, es lo que siempre deseo, que alguno me diga así los fallos para saber bien que modificar en cuanto a la forma.

Tengo problema con los tiempos y ahí me lo aclaras, que junto con la puntuación, trataré de aplicarlo bien en la próxima propuesta.

Y sobre las preguntas que me haces al final, las dejo a criterio del lector 😉

Un abrazo, nos leemos.

Buenas noches Yoli L.: Enhorabuena por este relato de terror. El final está muy logrado porque al leerlo he visto otra vez al espectro del sueño.
Las cosas que puedes mejorar ya te las han dicho, así que me despido hasta el próximo relato.

Pura Vida. Menta

Hola Yoli:

Antes de comenzar mi opinion quiero darte las gracias por pasarte por mi relato(que casi se llama igual que el tuyo)y que no se ni como ni por que le pusieron el reto opcional a mi texto, yo no lo puse. La verdad es que por la estructura me ha resultado parecido a mi texto. Te guia esa curiosidad de saber que es sueño y que realidad. Buen relato y entretenido.

Muchas gracias y nos seguimos leyendo!

Hola, Yoli L. 🙂
De nuevo de vuelta por aquí. Sólo decirte que sigo pensando que el reto no se cumple. Si otros compañeros hacen lo mismo es q tampoco lo cumplen. Yo me guío por lo que dice Literautas al proponer el reto, que son quienes lo han decidido. Yo empiezo mi relato con los personajes ya en la gasolinera, así que creo que es totalmente posible.
Un saludo y hasta la próxima.

Hola Rita, que gusto verte de nuevo. Como ya mencione el nudo y desenlace se llevan a cabo en la gasolinera, segun la interpretacion al lector, el personaje pudo estar soñando mientras espera a la par del dispensador y cuando despierta alli, es cuando empieza su pesadilla, y conun final a gusto del lector.

En cuanto a si se cumple o no el reto, como he leido por ahi, no es al final lo importante, sino el que Literautas nos pone a exprimir la neurona y como en mi caso, ese es el relato que desarrollo en una gasolinera. Trevor estuvo en ese lugar.

Nos seguimos leyendo.

¡Hola, Yoli L.!

Si bien es un tanto confusa tu intención en el desenlace del relato, y tú misma has dicho que buscabas las aportaciones personales de cada lector para saber cómo les llegaba la historia y de qué manera la interpretaban, asumo que sabes que el recurso argumental de “todo fue un sueño” es trillado y no bien recibido. Por eso tanto debate en torno al final, creo yo (la ambigüedad tampoco es bien recibida) Al fin y al cabo, la idea es que el lector disfrute de ello, y es contraproducente dejar tan amplio abanico de posibilidades después del cierre. El igual de reprochable que la utilización del “Deus ex machina”. Como el texto es tuyo es obvio que esto que digo queda a tu criterio, no pretendo socavar tu relato, pero no desestimes jamás las opiniones del lector.
Otra cosa más, no menos importante: la diferencia entre “mostrar y contar”. Una cita popular de Chéjov lo pone en las siguientes palabras: “No me cuentes que la luna está brillando, muéstrame el destello de su luz en un pedazo de vidrio” Por esto mismo comparto la opinión de Raúl Martín sobre decir que suena, sin ofender, a “guión cinematográfico o libreto teatral”.
He aquí otro ejemplo:

a) Pedro lo insultó y Julio se enfureció

b) –Imbécil –lanzó Pedro.

o:

a) Hacía calor.

b) El sol punzaba su piel y el aire caliente se metía por entre su ropa formando una pesada sopa entre sus pliegues.

En fin, espero que mis observaciones sirvan de algo y que sepas que nacen desde la crítica constructiva y, más que claro está, con buenas intenciones.
Todos somos novatos en esto, por algo estamos en el taller.

Un gusto leerte, mis saludos. Hasta la próxima 😉

¡Nos estamos leyendo!

Hola Yoli, lo prometido, además de ser deuda ha resultado un placer. Me ha gustado mucho tu relato. Cómo vas haciendo crecer la incertidumbre sobre lo que le va ocurriendo al protagonista, ya desde el principio, desde que empieza a sentir sueño y ve algo que nunca habia visto, en un trayecto que le era familiar. El misterio va en aumento hasta que haces un primer punto de inflexión, en el que los lectores suspiramos aliviados, para inmediatamente volver a sumirnos en el misterio.

Lamento no serte muy util en cuanto a los aspectos formales, ya que si una historia me capta la atención, puede estar escrita con números, que lo unico que me importa es la historia, y la tuya ha conseguido atraparme. Enhorabuena. ¿Habrá segunda parte para que podamos averiguar que hay al otro lado del espejo?

Hola Yoli L., llego a tu texto después de que has recibido muchos comentarios pero no podía dejar de visitarlo. Me gusto la estructura y el desarrollo del texto donde nunca perdí el hilo. El desenlace si me hizo titubear pero también lo reconozco como parte de tu habilidad para dejar el final en sutil cuestionamiento de lo que sucedería.

Al igual que J.Sfield me gustó la expresión “surgele” pero a mi me sonó con una adición de otra palabra: “surgele entonces”

Te felicito por todas esas contribuciones que has recibido en tu texto. nos leemos.

Hola Yoli:Gracias por pasarte por mi relato y comentar. Tomo nota de todas las anotaciones que me haces para ir mejorando.
El tuyo me ha gustado, aunque para mi gusto le faltaba un poquito de tensión. En el último párrafo si que se anima un poco y se siente el miedo del protagonista. Y el final no puede ser peor, me refiero para Trevor, claro.
Por lo demás no veo fallos, esta bastante bien escrito. Un saludo.

Hola Thomas

Agradezco pasaras por mi relato a darme tu opinión sincera.

Creo entender que cuando me indican que más parece “guión cinematográfico o libreto teatral” ¿es por estar falto de metáforas, que le son más implícitas a la literatura?

Y como bien dices, estamos en este taller para aprender, por ello valoro tanto cuando “despedazan” mi relato 🙂

Nos seguimos leyendo.

Hola Jose Ramón

Si que me has sido útil, me interesa cada opinión, en tu caso como lector, la manera en que entiendes el relato me es muy valiosa.

Me gusta saber que disfrutaste la lectura, te avisaré si hay segunda parte 🙂

¡Nos leemos en la próxima!

Hola Osvaldo Vela

Agradecida con tu concepto: “Me gusto la estructura y el desarrollo del texto donde nunca perdí el hilo” y ese final que reconoces por mis otros relatos.

Tomaré en cuenta la sugerencia: “súrgele entonces”

Gracias por tu felicitación, nos leemos.

Hola Yoli L
Gracias por leer mi relato
Mis comentarios son completamente subjetivos y no tengo por qué tener razón.
En mi opinión utilizar el presente como tiempo verbal para todo el texto me aleja y me distrae un poco. Creo que muchos párrafos se pueden puntuar mejor, con menos comas y más punto y seguido, o punto y coma.
El relato es breve, y tengo la sensación de que entras un poco tarde al meollo, al contenido, a su razón de ser. Creo que tratas de generar suspense, pero el avance es un poco lento.
Tengo que apuntar un par de pequeños errores, ya que decidiste usar el verbo en tiempo presente para el texto:
No había pasado mucho tiempo, cuando una gélida brisa se cuela ————————— no había pasado mucho tiempo ———- está escrito en pasado, pero se podría haber puesto también en tiempo presente ———– no ha pasado mucho tiempo
La tela con la que antes lo había cubierto, cayó. ———— mismo caso —————- cayó —————- cae

El final de la historia me dejó un poco frío, pues la trama creo que prometía más, tratando de generar suspense en el lector, pero en general el cuento es bastante interesante.

Un saludo

Hola Yoli L.
En primer lugar hago un reconocimiento al esfuerzo que sin duda has puesto en esta escena que propones. Te han comentado muchas cosas y te han señalado algunas muy interesantes que nos pueden servir a todos como técnicas y experiencias de ayuda. Eso siempre es de agradecer.
Pides opinión de los lectores. Es lo que voy a hacer como lector empedernido, advirtiendo como sabes que mi opinión es solo eso y por tanto tan despreciable como la de cualquiera. Te comentaré un par de cosas.
1 – La anécdota que propones como autora real («autora explícita» dicen algunos teóricos) no parece muy complicada, y eso es bueno :

“Alguien que trabaja mucho durante la semana, cierra su negocio y va a descansar el fin de semana a la playa. Por el camino siente que se va a quedar dormido y se mete de “okupa” en una gasolinera. Mientras duerme tiene una pesadilla que enlaza con un estímulo exterior real”.

Bien, a partir de ahí, el trabajo del autor consiste en buscar un punto de vista desde el que contar la historia, eso va a ser determinante para elegir el narrador que se encargue de hacer llegar al lector los datos necesarios para que éste a su vez , como si de una partida o un juego se tratase, amontone las cartas de alguna manera especial, haga que sucedan cosas e interactúe con los personajes con esas palabras o con esas imágenes.
2 – Hay algo que es esencial, y que a menudo olvidamos :no deberíamos confundir el narrador con el autor./strong> Tal como se lee la escena que propones, más bien parece que desde principio a fin, la autora real es la narradora a su vez. Eso da lugar a que se pierda el “punto de vista”.
Cuando en cualquier historia , por simple que sea el lugar del narrador es ocupado por el autor mucho tiempo, el lector tiende a soltarse de la narración, se siente frustrado.
Y, bueno hasta aquí,como te digo es una aportación como lector empedernido y porque así lo reclamas. Hay algún detalle más, que tal vez fuese bueno revisar, por ejemplo la utilización del verbo ojear (Mirar rápida y superficialmente [algo o a alguien cuando entra en la habitación, quizá no sea el más acertado de acuerdo con la profesión de Trevor y las acciones que se muestran a continuación.
En resumen, básicamente es tu relato y como te decía tiene gran mérito.Eso es lo que hay que tener en cuenta, saber que este espacio es un taller y que solo tenemos que montar una escena. Eso es mucho porque tenemos la oportunidad de hablar de lo que leemos y escribimos y podemos intercambiar opiniones ( ya sabes despreciables, jeje).
Gracias por tu aportación. Un abrazo y a seguir leyendo y escribiendo.
¡Ah! suelo recomendar un libro muy entretenido que cuenta mejor que yo algo de lo que escribí. Te lo recomiendo :
Cultiva tu talento literario , de Thaisa Frank y Dorothy Wall, publicado por Ediciones Urano (1ª edición, 1996).
Es muy interesante, sobre todo porque las autoras terminan su libro,recordándonos que,

aunque los libros y maestros nos puedan ayudar a encontrar ese tesoro que llevamos todos dentro y que queremos compartir, solo tú puedes escribir tus historias, sólo tú puedes descubrir cómo escribirlas. Crea tu propio modo de improvisar, al escribir y al vivir. Deconstruye este libro. Corónate como soberano: de tu vida, de tu voz, de tus historias

Que así sea

Hola, Yoli:

Al llegar tan tarde, los compañeros ya te han puesto sobre la mesa todos los puntos mejorables de tu texto.

Soy un lector crítico y algo duro (soy consciente de ello), pero considero que ésa es la forma en que verdaderamente se puede colaborar en la mejora de las habilidades de los demás compañeros del taller. Y eso mismo, por supuesto, es lo que espero y deseo que todos hagáis cuando escribáis la crítica de alguno de mis textos. Una manada es tan lenta como el más lento de sus miembros; del mismo modo, considero que un escritor es tan hábil como el peor de sus registros. En otras palabras: viendo claramente y entrenando nuestros puntos flacos, es como de verdad podremos progresar. Esto creo que es aplicable a cualquier aspecto en la vida, pero especialmente a labores tan técnicas como lo es la literatura.

Siguiendo la senda de mi espíritu crítico, he de decir que suscribo (casi palabra por palabra) lo que te comentan isan y Thomas Carnacki. Más allá del estilo personal de cada autor, e incluso de los “dejes” propios del uso que se da al idioma allá donde vive, hay unos mínimos que hay que cumplir para que un texto se pueda considerar “correcto” (si es que tal consideración es alcanzable), y es en esto en lo primero que nos debemos centrar todos nosotros: las incorrecciones técnicas restan brillo al argumento y afectan gravemente al ritmo de lectura. Hay que tener mucho cuidado, igualmente, al usar algún tópico para cerrar un texto, porque el riesgo de que el lector se venga abajo en ese punto es muy alto; aun jugando con la ambigüedad de un final abierto.

¡Mucho ánimo para el próximo reto!

Estaré deseando comprobar las mejoras.

¡Un saludo!

Correspondo a tu amable visita, Yoli L.

Después de leer el relato, tengo que reconocer que tiene una forma muy marcada, intencionada o no, el caso es que ha despertado polémica en los comentarios, lo cual se agradece, por otra parte, porque así todos aprendemos.

En cuanto a la forma, yo he sacado mi “diagnóstico”, obviamente es una opinión subjetiva, tan solo un aporte a valorar por ti.
La forma en la que está redactado el relato es tipo “telegráfica”, y creo que es debido a la sintaxis, hay excesivas acciones (algunas no aportan contenido, es como una pantalla de un narrador un tanto “dominante” que nos hace ver todo a través de sus ojos). Hay párrafos enteros sin un solo nexo que una sus frases, con lo cual, la mente del lector debe esforzarse para asimilar tanto verbo entrecortado. Dices que es por culpa de las tijeras, si son ellas las culpables entiérralas en una sima muy profunda. Otra solución es utilizarlas bien, suprimir verbos que no aportan (observó, se encuentra, hace, mira, coge, se levanta…), y añadir más nexos que enlacen las oraciones (preposiciones, conjunciones, complementos circunstanciales…). Las tijeras las has utilizado para podar estos nexos y en su lugar has colocado comas separando las frases, en casi todos los párrafos, por ejemplo:

* “Se encuentra a mitad del camino, las vías se eternizan a aquellas horas de la madrugada, el cansancio se le cuelga de los párpados, hace un gran esfuerzo por mantenerse alerta ante el volante, hasta encontrar un lugar donde descansar un poco.
O
* “Dos calles más encuentra una bifurcación, en la entrada de la ruta izquierda hay un cartel.”

Con esto, el relato adolece de una especie de “tensión” que se transmite al lector, pues debe esforzarse en asimilar todas y cada una de las acciones que relatas tan seguidas. Esto podría ser un recurso en algún momento puntual que el autor considere, pero en todo el relato se hace duro.

Lo del asunto del sueño, es cierto, es un recurso manido, pero ¿qué no hay manido en literatura?, lo que importa es la originalidad y la forma en que se cuenta; el cuento de Alicia en el país de las maravillas era un sueño, pero está escrito con tanto detalle exquisito que atrapa al lector hasta el final.

Creo también que tienes algo muy original en la escritura, y mucho empeño, eso es lo más importante: la voluntad. Además con tu imaginación y con unas tijeras más precisas, estoy segura de que vamos a ver trabajos espectaculares en el futuro.

Un abrazo, y seguimos por aquí

Hola Yoli L.
Ya te han dicho bastante sobre el tema gramatical, aunque para mi es mas importante como te “entra” la historia. Los errores gramaticales si quieres publicar algo hay unos señores correctores que te lo dejan pulido. Respecto a la historia, me ha gustado y sobre todo intrigado, aunque el final se me ha quedado un poco vacío, podías haberlo pulido un poco mas, un giro mas intrigante todavía.Es mi modesta opinión. Otra cosa que no me gusta es contestar a los comentarios. Yo personalmente y con casi toda la seguridad no vuelva a pasar por tu escrito con lo que si me dices algo, no lo voy a ver. Muchas Felicidades por tu escrito y te deseo unas MUY FELICES FIESTAS. Ah!. No me busques, no estoy este mes
Un abrazo

Gracias Jose Luis, Don Kendall, R.J.Esperanza e Ismael por el tiempo que se tomaron en leer el relato para analizarlo a conciencia.

A ustedes y a los demás comentarios los valoro en demasía, ya que me hacen ver los errores, tal cual, para poder corregir y aprender.

¡Nos leemos en el próximo!

Hola Yoli.

Interesante propuesta y más interesante el uso del tiempo en presente. A mí me resulta sumamente difícil y tú lo has sabido defender muy bien. Creo que ha dotado al texto de una agilidad y una inquietud que iba muy bien con el argumento.

Felicidades.

Nos seguimos leyendo.

Un abrazo.