Mónica:
Conciso, corto y contundente. Mesura en las palabras.
Lo único que no he entendido bien es … con su perfume antaño. Yo hubiera puesto antiguo, añoso, rancio…
Por lo demás ¡Felicidades!

Hola Mónica:
Me ha gustado mucho tu relato. Usas aún menos palabras de las permitidas, pero es que no necesitas más. Lo único que me ha resultado un poco raro es la expresión de la última frase “perfume antaño seco humedecido por la gasolina” quizá sea solo cosa mia, pero me resulta dificil, enrevesada.
Felicidades. Nos leemos. Un saludo.

Hola Mónica.
Muy buen relato, cargado de fuerza. Con pocas palabras has expresado mucho. Coincido con Guiomar, quizás un sinónimo más acertado quedaría mucho mejor.
Estoy en el 165 por si te apetece visitarme y dar tu opinión.
Nos leemos.

Hola Mónica,
Genial. Simplemente es el micro tal cual tiene que ser. Lo manejaste muy bien.
Saludos.

A mi me ha parecido adecuado el uso de antaño aquí: el maïs que antes desprendía un aroma seco, ahora, humedecido por la gasolina, desprende un aroma húmedo. Claro que se distingue el olor de la hierba seca del de la hierba mojada.

Hola Mònica.
Escueto, conciso, directo; Muy bien conseguido, me ha gustado, pero me ha surgido una pregunta: ¿A quién te refieres con …”ella…”? No lo entiendo, lo siento.
Particularmente, a nivel personal, creo que el manejo de unas comas harían que fluyera mejor, que mejorara el ritmo de lectura. Mi idea es así:
“Haré de esta noche, tendido en los maizales, un veintitrés de junio; lo haré por ella, por decir que dediqué la vida al campo y señalar mis manos surcadas de arrugas, aradas por la tierra. Lo haré con la esperanza de que sepa cuánta razón tenía, que el maíz se llevó mi vida con su perfume, antaño seco, humedecido por la gasolina.”
Un placer haberte leído…

Hola Mónica.
Te felicito por lo poético de tu micro.Con pocas palabras relatas mucho.

Hola Mónica.
Muy bueno tu microrrelato, en pocas palabras expresa la desesperación y tristeza del protagonista.

Gracias por tu crítica en mi relato.

Saludos