Hola Paola, está muy bien tu relato, cuentas una historia completa con su principio y su fin, y tiene mucho ritmo, y casi todo con diálogo, el más difícil todavía. Te quedas con ganas de más pero la escena funciona muy bien. ¡Enhorabuena!

Hola Paola, tu micro me ha gustado bastante y solo le veo una cosa a mejorar:

– “dijo ella saltando al asiento del deportivo”, porque imagino que lo que hizo fue saltar de la calle al asiento del coche y no ponerse a pegar saltos cuando ya estaba sentada.

Un abrazo.

Hola Paola debo comentar tu texto. Me parece muy bien redactados pero no entiendo los tiempos; o quizás las acciones entre una escena y otra. No soy un experto. Saludos

Enhorabuena Paola, tu historia se parece a la mía en que aquí aparecen​ dos ángeles, uno blanco y otro negro, como casi siempre triunfa la parte de la maldad.
Abrazos.

Hola Paola:
Te agradezco tu comentario a mi relato y aquí estoy para comentar el tuyo.
La historia en cuanto a contenido, me gusta, nos has contado una historia muy completa, con varios personajes, acción y emociones en clave de dialogo, lo que es todo un logro.

En cuanto a la parte técnica, tengo que decirte que hay algo que me confunde, y al final he interpretado la historia como he querido, porque finalmente no se si hay dos personajes o tres
Te explico a continuación mis dudas

—¡Estás caminando sobre la cuerda floja!, amigo. (Dice el protagonista)

—¿Te crees que no lo sé? (Dice su interlocutor que entiendo es hombre, por lo de amigo)

—Si das el paso…no habrá vuelta atrás. (otra vez el protagonista)

—Sabes que cuando la conocí me lo quitó todo, incluido el corazón. Será mejor que te vayas, no queda mucho tiempo… (otra vez el interlocutor)

—¿No hay esperanza de que recapacites? (Se supone que es otra vez el protagonista)

Le miré sin contestar.

AQUI está la duda ¿Quien miro a quien sin contestar?

Si es el protagonista, no tiene sentido que se conteste a si mismo, ya que es quien ha hecho la pregunta.
Si no es el protagonista, es que has cambiado de narrador, y entonces suena extraño.

Y en la parte final aparece Gema, que supongo es la mujer de la que habla el interlocutor. Pero entonces ¿que paso con él?

Un saludo.

Hola Paola.
Tienes un buen microrrelato, a pesar de algunos detalles que se pueden pulir.
Solamente quitaría lo de “amigo” del primer diálogo ya que como sigue, demuestra tal relación. Tal vez nombrarlo, o simplemente omitir la palabra, más en un texto tan breve.
Me parece un tanto superflua la oración: “Como el macuto… ” Simplemente colocaría: arranqué el coche, para dar la idea de su complicidad con Gema. Pero son cuestiones personales. Es tu relato.
Hasta el próximo relato

Yo veo un relato trepidante al que no le pongo ninguna pega. Un saludo.

La idea es buena pero coincido con Miranda, el micro me resulta confuso. Los diálogos no termino de notarlos naturales, son demasiado crípticos.

“—¡Estás caminando sobre la cuerda floja!, amigo.” Tal y como lo has escrito, esa coma sobra, y por lo tanto “amigo” debe ir con la inicial en mayúscula. Yo de todas formas, optaría por mover el cierre de exclamación al final del parlamento, dejando todo lo demás igual.

“—Si das el paso…no habrá vuelta atrás.” Falta un espacio entre los puntos suspensivos y la segunda parte de la oración.

Un saludo.

Hola Paola,
Me gusta esta propuesta que haces. Ligera y fresca.
Para mi gusto, podría ganar en ligereza y ritmo, si prescindes de algún diálogo que casi seguro no es de los personajes. Más bien parece tuyo que no te resististe a aparecer por ahí jjjj.
Ejemplo :
—¡Estás caminando sobre la cuerda floja!, amigo.

—¿Te crees que no lo sé?

—Si das el paso…no habrá vuelta atrás.
Quedando así :
—Estás caminando sobre la cuerda floja, amigo. Si das el paso…no habrá vuelta atrás.
Hay alguna cosa más, como : Le miré sin contestar. En mi opinión, frena el ritmo. Tal vez con un : “No contesté”, fuese suficiente ;-).
Ese “Estaba inquieto” , no está a tu altura jjjj, en general toda esa frase queda un poco pastiche. Seguro que tienes mejor propuesta para el estado de ese personaje en ese momento crítico.
En resumen, me gusta el micro. Y esa Gema, si te arriesgas a dar dos pinceladas, aprovechando alguna frase suprimida, puede justificar el título perfectamente “mujer que te cambia la vida”.
Un abrazo y muchaqs gracias por compartir tu trabajo ¡ah! ¿está ya publicado tu libro?

Hola paola, muy interesante tu texto. Quizás necesite leerlo un par de veces para poder entenderlo. Tiene un ritmo interno propio, aunque quizás no es el típico esquema de un microrelato .Me agradó mucho leerte. Felicitaciones Cecilia

Me ha parecido un relato muy bueno, aunque la primera vez que lo lei me confundió el diálogo. Parece como de una road movie.
Felicitaciones
La vecina del 46

Hola, Paola.
Gracias por pasar por mi relato y comentar.
Te ha salido un micro redondo.
En la parte formal no encuentro nada que haya que mencionar.
En la parte argumental, en muy poco espacio has contado una historia completa, desde la relación entre los dos ladrones protagonistas, el amigo del chico que le advierte del peligro, el robo del banco… en fin, de diez.
Un saludo.
Nos leemos en octubre.

Gracias a todos por vuestros comentarios. Puliré esos diálogos, intentaré quitarme de en medio y darle algo de protagonista a la loba del relato.
El libro está ya en Amazon, Don. Mi trabajo me ha costado colgarlo!

Hola Paola!

Mil gracias por tu visita y comentario a mi relato.

Me gustó el tuyo. Parece la continuación de uno más largo. Bien insinuada la historia previa, le da a todo un halo de misterio y aventura. Felicitaciones!

Hola Paola,

Gracias por comentar mi trabajo, como te he comentado eres la primera persona que lee algo mío.

Coincido con los compañeros en que parece el inicio de algo más largo. Los dialogos los he comprendido bien, tal vez yo los hubiese suprimido y en primera persona le habría contado al lector lo que me ha llevado a esa situación (en este caso el amor por esa femme fatale), pero claro, esto ya es una opinión personal mia. Cada uno tenemos nuestro estilo y ahí esta la gracia, ¿no?

Buen trabajo,
Pasa buen día y gracias de nuevo.

Hola, Paola:
Como siempre, un relato dinámico y muy bien narrado. Excelente síntesis.
Gracias por tu visita y amable comentario. Felices vacaciones.

Hola Paola.

Un poco tarde pero ya estoy por aquí.

Tu micro me ha invitado a la relectura porque me ha resultado confuso. Al final no sé cuántos personajes están metidos en el ajo.

Me gustaba el ritmo de los diálogos sin los incisos del principio. Luego se rompió ese ritmo y con él la magia. Tal vez si solo fueran diálogos hubiera quedado más redondo. Pero es solo una opinión personal.

Nos seguimos leyendo.

Un saludo.

Saludos Paola P:

No estoy segura si eres tú o es otra “Paola” quien comentó mi relato (140) del mes de junio. Si eres tú, disculpas por llegar tarde al tuyo, por razones fuera de mi dominio, estuve fuera de Internet y casi incomunicada del mundo, en fín… Y si no eres “Paola”, entonces… vale siempre porque es bueno leer a otros.

Como estoy atrasada con mis lecturas y comentar a otros, no he leído a tus comentaristas, así que si repito, tendrás que disculparme.

Me sentí un poco confundida con el estilo, creo que porque no es común un micro con diálogos, al menos no creo haber leído muchos, (¡no recuerdo ninguno!), cuando el estilo pide más narrativa. Creo, según mi interpretación, es que dos amigos van a asaltar no un banco, si no a sacar de ahí a la chica que espera fugarse con uno de ellos, o algo así, porque si es otra cosa, entonces me he perdido por completo.
En fín, me ha parecido muy interesante proyecto y deberá tener quizá más lecturas para que sea totalmente comprensible para mí. ¿Disfrutable? claro que sí.
¡Nos leemos!