Hola buen retalo!Quedan ganas de seguir leyendo… siempre hay que tener un as en la manga!

Buen micro. Una síntesis bien escrita que muestra con claridad el momento que pasa Luisa tras la visita policial.
Una sugerencia: “Después de que aquellos dos policías…” no sería mejor, “Cuando los policías salieron de su casa, Luisa cerró…”
No entiendo el porqué de las comillas «» en las tres ocasiones que las utilizas. No parecen pensamientos de Luisa, al menos la segunda y tercera. Y si son incisos del narrador tendrías que haber utilizado guiones largos.
Hasta el curso que viene.
Un abrazo.

Hola Marazul
Tu relato me ha gustado, parece el intermedio, que no el final, de una novela policíaca. Ya sabes, “el criminal nunca gana”, que dijo no sé quien.
Bien construido. Un micro logrado en pocas palabras, dices mucho.
¡Hasta el curso que viene!

Hola Marazul,
Nos dejas con la intriga del desenlace. No cabía toda la historia en tan escueto espacio. Es ágil, motivante y despierta la curiosidad, dejándola despierta… Misterio sin resolver. Pero está claro que tiene un as en la manga.
Saludos.

Hola Marazul, tu relato me encanto. Este, le quedaría a la perfección a un escenario policíaco o detectivesco, pero lo que mas me gustó es que tu personaje es una mujer terriblemente normal: se guarda lo que necesita para preservar el dominio de su entorno.

Te felicito.

Hola Marazul,
Recién llego después de una larga lista de lecturas.
Muchas gracias por pasarte por mi relato.
El tuyo me ha encantado. Perfecto el título. También me arrancó una sonrisa de revancha ajena. Excelente.
Un abrazo grande y buenas vacaciones.

Hola, Marazul:

Ingeniosa Alba, e ingeniosa tú. Un placer leerte.

Hola marasul :
Madre mía que situación más delicada y sin embargo ella, lo va a ulilizar para su bienestar , eso es tener agallas.
Buen microrelato, me ha hecho pensar en muchas cosas que pueden suceder después.
Enhorabuena!!! Un saludo y hasta pronto

Hola Marazul!

Tu microrrelato tiene intriga con un principio y un final abiertos que son muy buenos para que nos imaginemos qué pasó y cómo terminará la historia. Me hubiera gustado un poquito de acción.

Buen trabajo​!

Un saludo!

Hola Marazul,
Lo he leído de tirón y me he quedado con ganas de más.
El final abierto da para otra historia.
Me ha gustado mucho.
Nos leemos!!!
Saludos

Hola Marazul,
Me ha gustado tu microrrelato.
Por aportar algo después de tantos comentarios, yo quitaría la última frase, ya nos has dado la pista en el titulo.
Saludos.

Marazul, hija, qué lejos te han puesto este mes. Admiro tus relatos. Parece que los creas sin ningún esfuerzo y que todas esas palabras han salido así ordenadas de tu boca, y únicamente se posan en el papel una tras otra.
No como yo, que cada vez me cuesta más, y ahora encima con 2 meses por delante sin taller. Qué injusticia!! 😉 :-))
Gran relato.
Felicidades!!

A todos los que me habéis leído os doy las gracias.
A Paludika, a Roger, al que agradezco mucho sus acertados consejos que tomaré en cuenta en la revisión antes de enviar el micro para la recopilación.
A Guiomar de la que soy incondicional y viceversa. A María Kersimón por dedicarme su tiempo. A Osvaldo por sus amables palabras. A Juana, a la que siempre leo y admiro.
También a Alycia que se confundió en el nombre de mi protagonista llamándola Alba y no Luisa. Por cierto bonito nombre el de Alba.
Doy las gracias a Anacinta MT,a lectora70, a Henar Tejero, a Otilia y a lunaclara. A esta última la animo a seguir escribiendo, que la quiero ver por literaturas.
A todos os voy a leer y comentar
Hasta la vuelta, amigos, que seas muy felices
Un abrazo

Hola Marazul.

Gracias por ser mi primera lectora de este mes.

Tu relato impacta al lector, lo que es buena señal. Que una esposa se convierta en cómplice para tener ese “as en la manga” me parece muy interesante e invita a seguir cavilando sobre los motivos de tal decisión.

Por decirte un pero, le quitaría “Toni” de la frase del perfume de la camisa ensangrentada. Es como una reiteración en la misma frase poeque ya señalas al principio que es de su marido, y además no aporta información relevante. No hay que olvidar que es un micro y que, más que nunca, cada palabra pesa.

Nos seguimos leyendo.

Un saludo.

Hola Marazul!

Muy bueno tu micro. Impactante.

Algunos alcances:
1) En el primer párrafo:
Después de que los policías salieron de su casa, (coma) Luisa cerró la puerta. (No interesa si fueron dos o cinco)
2) Derrotada, apoyó la espalda en ella. ¿Por qué les había mentido? (sin comillas)
3) Toni está demás (estoy de acuerdo con Jean T).
4) «¿Dónde estuvo su marido aquella noche entre las nueve y las doce?», (punto) aquí si están bien las comillas.
5) La baldosa suelta de detrás del zapatero sería un buen escondite. (sin comillas)
6) Luisa aún tenía la esperanza de rehacer su vida, por ello guardaría un as en la manga.

No usar rayas de diálogo porque no hay diálogo.
Felicitaciones. Un abrazo.

Estoy completamente de acuerdo con Charola, el cuento habría podido ser más breve y conciso. Suerte.

Poco más que añadir, solo decirte que me ha gustado. Un saludo.

Hola Marazul, me gustó tu micro,tiene suspenso,intriga, misterio y te hace pensar.Saludos ,que pases felices vacaciones.
Maritel 184

Hola de nuevo, Marazul:

Sí que me equivoqué, sí. Hecho que no os quita un ápice de ingenio ni a ti ni a Luisa.

Mis disculpas!!

Hola, Marazul.
Muy buen relato. conduces como siempre muy bien al lector a tu terreno.
Un final muy acertado. da gana de saber más.
Un saludo.
P. d. Gracias por tu comentario.. un abrazo

Hola Marazul:

El anterior relato que he leído hace un momento era sobre maltrato de género, pero este tiene otro signo distinto, u otra víctima y un enfoque distinto que la denuncia aunque, puestos a imaginar la motivación podría ser la misma.

Te comento un par de cosillas. En esta frase: “Después de que aquellos dos policías salieran de su casa Luisa cerró la puerta.” Creo que después de casa le iría bien una coma. Para mi gusto en lugar de poner AQUELLOS dos policías, yo habría puesto LOS dos policías. Poca cosa.

El segundo párrafo habla del marido y después de cita a Toni. Parece que se trata de la misma persona pero, puestos a elucubrar, bien podría tratarse de un amante (que igual se lo podemos poner a él que a ella) y del perfume que ya venía notando tiempo atrás y que motivó que aparentemente le diera matarile. Como ves, ganas de enredar por mi parte.

He dicho que aparentemente se lo cargó porque no lo veo claro. Eso de que se guarda un as en forma de camisa manchada de sangre me intriga. Tengo para mí que Toni es el asesino del marido.

Relato muy bueno. Bien planteado y a mí me quedan muchas preguntas en la manga.

Un saludo.

Jean Ives y Charola muchas gracias por leer mi relato. Creo que os voy a hacer caso y quitaré el nombre del marido, Tony. Al fin y al cabo es redundante y además puede despistar.
Lapdog y Wolfdux gracias por comentar.
Maria Esther (Maritel): gracias por tu tiempo. Yo también te deseo unas buenas vacaciones.
Liliana,amiga, que espero verte el próximo curso
Isan: te comento que no fue mi intención que mi relato tratase sobre la violencia de género. Se inclina más por lo policíaco. Hay personas que llevan una doble vida y eso es lo que he querido reflejar. Muchas veces los asesinos en serie, violadores o personas con graves desviaciones, llevan una vida aparentemente normal. En este caso tenemos a una mujer que sospecha. La visita de los policías se lo confirma. Ella les miente en un intento de proteger a su familia. Sin embargo, lista y precavida se guarda un as en la manga: la prueba de la camisa manchada de sangre y barro.
De todas formas me encantan todas esas interpretaciones que le has dado al texto, algunas muy divertidas jaja,ja…
Os doy las gracias a todos por leerme y por supuesto que enviaré el micro para la recopilación con vuestras sugerencias
Un gran abrazo

Hola Marazul.

A estas alturas, poco que añadir, únicamente que me ha gustado mucho.

Este mes, me estoy divirtiendo mucho con las elucubraciones de cada uno, me ha quedado muy claro que una cosa es lo que escribimos y otra muy distinta lo que interpreta el lector, en función de sus intereses y su historia.

Por eso es tan interesante este taller y el intercambio de ideas.

Un saludo.

Yo estoy en el 49 si quieres devolverme la visita.

Hola.

“Después de que aquellos dos policías salieran de su casa Luisa cerró la puerta. Derrotada… apoyó la espalda en ella.” Esto lo puntuaría así: Después de que aquellos dos policías salieran de su casa, Luisa cerró la puerta. Derrotada,apoyó la espalda en ella. No le daría tanto énfasis a derrotada con esos puntos suspensivos. Pero eso cosa de cada uno, ya lo sé.

“Ahora se guardaba un as en la manga.” ¿Cómo? Este giro me ha encantado. En una frase le has dado la vuelta a todo. De hecho, la imaginación no para de trabajar. Muy bien.

Saludos y buen verano.

Hola Marazul.
Muy bien, el micro tiene gancho y deja mucho a la imaginación del lector. Una pega pequeña, perfume es para mujer, loción es para hombre. Creo que no encontraras a un varón que diga que usa perfume. Entiendo que es el pensamiento de la prota femenina, pero aun así me brinco.
Contrario a lo que te comentan, a mí me parece adecuado el uso de las comillas «», salvo que me gusta ponerlas en su propio renglón, como que les da más fuerza.
Muchas felicidades.

Miranda, amiga, muchas gracias por comentar. A mi me pasa lo mismo que a ti, que me encanta descubrir las diferentes versiones del micro que una ha escrito je,je…es divertido y se aprende.
drow_jack, te voy a hacer caso y quito los puntos suspensivos. Que manía tengo con ponerlos…! Ya ves, los acabo de poner otra vez ja,ja,ja…
José Torma, me alegra mucho verte por aquí. Referente a lo que dices del perfume es verdad que se asocia más a la mujer, pero como era la palabra exigida para el reto, pues…
Muchas gracias por dedicar vuestro tiempo a leerme. Me paso por los vuestros
Un abrazo

Marazul, un buen microrrelato, interesante y bien construido, lo he disfrutado. De paso he leído los comentarios y Charola en el suyo te da acertadas sugerencias, se que las tomarás en cuenta. Tu compañero literauta 168.

Hola Marazul, buena historia, que cuenta mucho con muy pocas palabras. Ese as en la manga es como una bala en la recámara, dispuesta para ser utilizada en un momento de emergencia.

Me ha gustado mucho como la has escrito, con su parte de trama entre policiaca y de misterio, deja muchas cosas pendientes pero estas quedan a discreción de lector.

Entretenida y sugerente, un buen micro. Un placer leerte y un saludo.

Héctor Romero muchas gracias por pasarte y comentar. Cuando envie el mico para la recopilación ya tengo varias cosas que cambiar. Con vuestras sugerencias mucho mejor. Me paso por el tuyo.
Leosinprisa, últimamente me gusta escribir sobre temas policíacos o de investigación. Suelo incluir siempre a una mujer “inteligente” y prudente. Un prototipo que no va de víctima, que en ocasiones puede hasta hacerse la tonta je,je…
Muchas gracias por leerme
Un abrazo

La historia esta abierta, el relato tiene un antes y después que lo convierte en la mina de los deseos para hacer y deshacer. ¿Es el chantaje perfecto para cobrar en el momento indicado? o podría tratarse de otra cosa, como el recuerdo durmiente que palpita en la mitad de la mente y que espera paciente a que le revele la verdad de lo sucedido.

Mientras la prueba exista, el culpable puede ser desenmascarado.

Alais, has entendido perfectamente el significado del micro. Muchas gracias por tu tiempo.
Un saludo

Hola Marazul
Una gran historia de intriga con un final abierto a interpretaciones.
Yo,como nunca soy mal pensado,prefiero creer q el bueno de Toni es uno de esos héroes anónimos q en una noche lluviosa fue testigo presencial de un accidente se apresuró a llevar a un herido al hospital.

Jose, que no… que el si vergüenza de Toni es un pervertido y asesino en serie que se merece le encierren de por vida. Pero la historia se centra más en esa mujer que sospecha y se guarda “un as en la manga” para cuando lo necesite.
No seas tan ingenuo, hombre…! ja,ja,ja…
Muchas gracias por comentar, Jose

hola en pocas palabras has dicho mucho.
tapar un crimen, huffff asi no se gana nada.
saludos y buen verano.

Hola ortzaize, muchas gracias por leer y comentar mi texto. No encuentro el tuyo… no has participado esta vez?
Buen verano tambien para ti
Saluditos

Hola Marazul.
Creo que Luisa tendría que cuidarse de su marido, o al menos tomar precauciones.
Has logrado un gran micro. Felicitaciones

Siii, Laura, precisamente de eso trata el micro. No se trata de ser mal pensada, aunque en este caso haya suficientes indicios, pero si de ser precavida y de “guardarse un as en la manga”.
Gracias por leer, Laura, me paso por el tuyo.
Un saludo

Saludos Marazul:

Después de un no voluntario exilio del Internet, al fin puedo retornar al taller y leer en el taller. Al fin he encontrado el tuyo… casi te sales de la página chica 😛

Cuando se llega tan tarde, todo se ha dicho. Así que esas mejoras solo enriquecerán el relato. Me ha gustado, porque cualquiera pensaría que era “amor” el de la mujer… pero ya que la última frase es igual al título yo lo cambiaría.

¡Nos leemos!

Hola K.Marce,amiga,ya he leído que te han pasado cosas.¡ Vaya faena lo de perder información!, aunque espero hayas podido recuperar algo.
Gracias por comentar y por dedicar tu tiempo a leer mi relato.
Es verdad que tengo que darle una vuelta. Espero mejorarlo.
En cuanto al título, a mi me parece acertado. Pero si es verdad que se puede quitar la frase final porque se supone que el lector lo ha pillado y no hace falta repetirlo je,je…
Bueno, a ver qué decido al final
Un abrazo