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Prohibido creer - por BCRR.+18
El autor/a de este texto es menor de edad
María se miró la plaza del Pilar con melancolía, se encontraba en lo alto de la torre que daba a la plaza, concretamente la más cercana a el ayuntamiento. Agarró el colgante que colgaba de su cuello con la mano derecha, este representaba una cruz, una simple cruz de madera. Miró al cielo, las nubes cubrían el azul característico sustituyéndolo por un gris que a María se le antojaba precioso.
Cuando las primeras gotas cayeron sobre su cabeza se levantó, miró de nuevo al cielo y cerró los ojos, en unos segundos la llovizna se convirtió en un chaparrón “Dios está muy triste últimamente´´ pensó “Es normal cuando la gente ha dejado de creer´´
María comenzó a rezar, rezó por los pocos que aún creían a pesar de las consecuencias que esto podría acarrearles pero, sobre todo rezó por todos aquellos que eran incapaces de ver más allá de sus propios ojos.
-¿Qué haces tu aquí?
María se abrió los ojos y miró al origen de esa voz. Un hombre de unos cincuenta años la observaba desde dentro del campanario de la torre, este llevaba una túnica de seda color azul, en los últimos meses las túnicas se habían puesto muy de moda. Los expertos en la moda decían que estás túnicas acercaban el pensamiento racional y alejaban el religioso. María las odiaba.
El hombre miró su mano derecha, su cruz de madera seguía en ella. María vio ira en sus ojos, “¿Cómo te atreves a creer?´´ decían.
Para él la religión era poco menos que una enfermedad que debe de ser erradicada. María sabía lo que le esperaba: años en un reformatorio con decenas de personas que intentaran arrebatarle la luz y arrojarla a las sombras. No lo permitiría. Al hombre no le di tiempo a detenerla, María saltó de la torre, cientos de personas gritaron cuando su pequeño cuerpo se estrelló contra el suelo. Su alma estaba con Dios.
Comentarios (8):
Nana
17/05/2017 a las 19:41
Has conseguido hacer un texto corto realmente interesante e incluir el reto de la distopía, ha sido un placer leerlo. Sin embargo creo que resulta menos redundante ‘María miró la plaza’ en lugar de ‘se miró la plaza’ o ‘abrió los ojos’ en vez de ‘se miró los ojos’.
Las túnicas se empleaban mucho con motivo religioso, quizás deberías haber recalcado la ironía ya que explicas que alejaban el pensamiento religioso. Hay algunas palabras mal escritas y alguna que se repite, pero tiene mucha fluidez y una buena trama. Espero que sigas escribiendo ^^
Estel Vórima
17/05/2017 a las 22:10
Hola, el relato en sí está bien, tratas temas profundos que darían para mucho. El suicidio, la libertad de pensamiento, la fe… en tu relato muestras que si la religión ha ocasionado problemas de violencia y división el ateísmo tampoco los ha solucionado, porque el problema está en el propio ser humano, crea o no.
La cuestión del suicidio pone de relieve la muerte como escape digno, ser dueños de nuestra propia vida hasta el punto de decidir cuando morir. O simplemente morir antes de dejar que nos quiten algo que es muy valioso para nosotros y que es lo que nos hace ser personas, estar vivos realmente.
Comentarte algunos aspectos de ortografía que puede se te hayan pasado “María se miró la plaza del Pilar” quedaría mejor un “María miró la plaza del Pilar”. “A el ayuntamiento” tal ves quede mejor la contracción “al ayuntamiento” no me suena tan forzada.
Recuerda usar — en lugar de -, es un fallo muy común a mí me solía pasar hasta hace poco. Y por si se te ha pasado has usado diferentes tipos de comillas, con unas abrías la frase y con otras las cerrabas.
Espero volverte a leer.
Un saludo de tu vecina del 4
Estel Vórima
17/05/2017 a las 22:11
Perdón soy tu vecina del 5
K.Marce
18/05/2017 a las 09:15
Saludos BCR:
Las reglas del taller, nos piden que leamos y comentemos a los tres relatos que siguen al nuestro, así que estás entre estos.
No recuerdo haber leído algo tuyo antes. Te recuerdo que visites a otros y le des tu opinión sobre sus textos, así aprendes otras técnicas de escritura y si lees a los comentaristas de otros, te beneficias de esa enseñanza.
El taller nos pide comentar bajo los siguientes conceptos:
Forma: Como te han comentado los compañeros anteriores, tienes que trabajar un poco más en tu estilo, aprende a dejar reposar el relato y corrígelo con esmero. Tienes errores ortográficos, aunque siempre es aconsejable el uso de un corrector automático, lo mejor es aprender las correctas reglas de ortografía para evitar esto desde el inicio. Y no perder el tiempo corrigiendo palabras, sino el estilo y la redacción.
Creo que eres del lado de las Américas, que tenemos como “muleta” de lenguaje el uso del “se”, te recomiendo que lo evites. Muchas frases se entienden perfectamente sin ese “se” que afea una expresión. Lo mismo ocurre con los “me” (por ejemplo), que también solemos usar a discresión de forma incorrecta.
Te marco, para que los notes mejor:
->María se miró la plaza del Pilar con melancolía –> María miró con melancolia, hacia la plaza del Pilar.
Recuerda que el español se usa el VSO (verbo-sujeto-objeto) Por lo tanto, no puedes separar el verbo/mirar, del sujeto/melancolía(de ella), luego irá el objeto/plaza.
*Uso de palabras similares, repetidas: Simplífica.
->Agarró el colgante que colgaba de su cuello con la mano derecha, este representaba una cruz, una simple cruz de madera. –> Agarró el colgante que pendía de su cuello, este era una simple cruz de madera.
Aunque tu veas toda la acción, no debes revelarla toda tal cual la ves. Si no es de verdadera importancia con que mano la toma, no debes indicarlo. Trata de mantener las frases lo más simple y claras posibles. Puedes enfatizar cuando sea de verdad necesario para que quedé sin lugar a dudas algo.
*Cuida los símbolos que usas. El formulario del taller, borra las rayas — y los deja como guiones cortos -, por eso, la próxima vez que participes. Deberás cambiarlos en la caja de envío del formulario, para sustituir esos – por — (alt 0151). También tienes problema con los “”, los primeros están correctos, mas no así con los de cierre que quedaron diferentes. Recuerda dejar ambos con “” o «» que son las flechas españolas, que son las más recomendadas por la RAE.
Contenido: Has marcado la ®. Creo que la distopía en este caso es suprimir la religión o las creencias en esa sociedad, y lo has planteado de forma breve pero contundente. La idea me parece muy correcta, que una joven esté angustiada con esos cambios y la represión que generada a quienes creen.
Opinión Personal: Tómate tu tiempo para revisar tus textos, separate de ellos un par de días antes de corregirlos, y empapate con aquello que pretendes transmitir. Me gusta la idea del relato, (aunque estoy en todo sentido en contra del suicidio). Es un tema para meditar, ya que creo que es un derecho universal si una persona decide si creer o no, y ningún concepto debería ser impuesto. Así que por ello, te felicito.
Sigue adelante y espero encontrar tus comentarios entre nuestros compañeros, estoy segura que aprenderás mucho con esa experiencia. ¡Nos leemos!
susylg
18/05/2017 a las 20:39
BCR, quitando algunos errores gramaticales, el texto me gusta es corto pero está la distopía. Yo he realizado algo similar, si gustas verlo es el 66 de susylg. Suerte
Osvaldo Mario Vela Sáenz
24/05/2017 a las 05:21
Hola BCR después de leer el comentario de KMarce me doy cuenta que ella cubre con precisión tus necesidades. Yo voy a hacer hincapié en leer los textos de los compañeros y los comentarios que reciben. Entre mas comentarios tengan mayor será tu aprendizaje.
Con respecto a la puntuación lee tu trabajo en voz alta y si la lectura te golpea es que necesita un cambio. con el tiempo y la repetición lograrás mejores historias. Te felicito y en enhorabuena.
Silvina
26/05/2017 a las 19:05
Hola BCR ésta es sólo una opinión personal, en tu relato estás tocando un tema muy polémico, la religión, o más que nada la libertad de creer, al leerlo realmente se puede sentir la angustia del personaje, tan preso de una sociedad que dispone de algo tan personal, tan íntimo como lo que piensa o lo que cree.
A pesar de que, como lo menciona alguien anteriormente,estoy en contra del suicidio, creo que el final es chocante pero necesario para llamar la atención; una alerta para entender que las presiones que se ejercen sobre las personas pueden tener consecuencias fatales.
lilian ht
26/05/2017 a las 21:12
Hola BCR,
Tu relato es bueno, me gusta la introducción que te engancha y claro la trama es fluida e interesante me mantuvo en suspenso al final del relato.
Sin embargo, hay algunos errores que no son tan graves, pero si hay que tomarlos en cuenta, por ejemplo: el uso de tildes y guiones. Además, es importante no repetir los nombres propios, para ello es mejor utilizar el pronombre personal ella, la muchacha, la niña, etc.
He aquí algunas frases que necesitaban mejorarse:
cercana al ayuntamiento
Tomó con la mano derecha el colgante que rodeaba su cuello
—¿Qué haces tú aquí?
—¿Cómo te atreves a creer? — decía.
Espero haberte ayudado, bueno tal vez quieras leer mi relato y compartir criterios. Soy el número 115.
Saludos.