<< Volver a la lista de textos
Un domingo cualquiera - por EdetanaR.
UN DOMINGO CUALQUIERA
Las doce del mediodía y sigue en la cama. La sensación de mareo y la jaqueca forman la alianza perfecta para permanecer en ella lo que queda de mañana. Aún le duelen los pies, era la última vez que se ponía esos dichosos zapatos de tacón, más apropiados para bailar tango que para una noche de fiesta. Los retortijones le recuerdan que la combinación de pastelitos de la viuda y el licor de avellana provoca efectos laxantes.
Con paso tambaleante baja por la escalera y corre al cuarto de baño. Busca en el botiquín el frasco de analgésicos. Se bebe con asco el contenido naranja del vaso y vuelve a la cama.
Anoche las copas corrían con paso firme en la fiesta de cumpleaños de Marisa, eso es lo único que recuerda con más precisión. Del regalo que le hicieron entre su hermana y ella, mejor no acordarse; una medalla ovalada de plata a modo de talismán para mantener el amor y la fidelidad de la pareja. Pero del novio de Marisa, con su cara de roedor y sus manos blandas y húmedas que no paraban de sobarla, no se podía olvidar.
Esta misma tarde se lo contará todo a su amiga, tiene que saber cómo se las gasta su novio, aunque sea un secreto a voces. Para eso están las amigas.
Comentarios (7):
Nora C.P.
18/02/2017 a las 10:54
Hola, buenos días!
Me toca comentar tu texto y allá voy.
Ante todo decirte que has empleado las doce palabras con éxito.
El relato, aunque corto, se entiende a la perfección.
El único fallo que encuentro, es haber aceptado el reto, sin coger tu texto y subrayar todos los verbos para comprobar que realmente lo cumplen; pues, encuentro frases como: “Aún le duelen los pies, era la última vez…” se podría cambiar por ejemplo : Aún le duelen los pies, ahora ya sabe que es la última vez…
“Anoche las copas corrían…”, otro verbo en pasado.
“Pero del novio de Marisa…,no se podía olvidar…”, otro pasado
“Esta misma tarde se lo contará…” y aquí futuro.
Pienso que es cuestión de no precipitarse y criticar tu propio texto antes de enviarlo.
De todas formas decirte que esto solo es mi opinión y con ninguna otra intención que servirte de ayuda.
Un saludo,
(soy la 120)
Edetana
18/02/2017 a las 13:07
Hola Nora! Muchas gracias por tu comentario. Es la primera vez que participo y me ha hecho ilusión leerte! En cuanto a lo que me dices de los tiempos verbales, he sido consciente de lo que estaba escribiendo. Entiendo que se podían hacer referencias al pasado o al futuro aunque se escribiera desde el presente.
No obstante, todas las opiniones ayudan y son bien recibidas, gracias de nuevo.
Saludos
PerePaella
19/02/2017 a las 16:19
Hola Edetana
Primero de todo gracias por pasarte por mi relato. Segundo leo que es la primera vez que participas, así que bienvenida.
En cuanto a tu texto me ha gustado la historia, está bien contada y se lee de forma fluida. Yo creo que sí cumples el reto, está claro que está contado en tiempo presente pero que tu personaje cuenta cosas de la noche anterior. Lo que pasa que al ser un texto tan corto se ve mucho verbo en pasado. Quizá hubiese quedado mejor contado de otra manera, como el primer ejemplo que pone Nora.
Felicidades, y espero que nos sigamos leyendo y aprendiendo.
Marián
20/02/2017 a las 11:48
Hola Edetana. Me ha gustado tu texto. Es ligero pero cuenta una historia completita incluido ese final sorpresa.
Yo no tengo claro que no hayas cumplido el reto; para mí ha resultado un poco confuso y también he creído que no está “prohibido” utilizar tiempos verbales en pasado sino que se trata de contar la historia en tiempo presente.
Saludos, (121)
Alycia
21/02/2017 a las 05:39
Hola Edetana:
Yo también soy nueva y estoy leyéndoos para aprender cómo funciona el taller en la práctica.
Me ha hecho gracia el tema, lo bien que describes los efectos adversos tras una fiesta que se va un poco de las manos…
Saludos,
Alycia
Arnoldo Supiar
23/02/2017 a las 11:53
Hola Edetana:
Pues a mí me gusta mucho tu historia. Me parece muy sugerente y se lee de un tirón. Me encanta el giro desde la frase “…mejor no acordarse…”. Digo giro porque ahí empieza verdaderamente la historia. Lo que me gusta es que da lugar a complejas interpretaciones. No deja de ser flipante que la protagonista se ponga hasta arriba de alcohol después de dejarse sobar por el novio de Marisa. Teniendo en cuenta, además, que le ha hecho un regalo “…para mantener el amor y la fidelidad…” y que, además, se lo va a “…contar todo…” porque “…para eso están las amigas…” Es todo tan confuso que me encanta porque con muy poco has labrado unos personajes muy profundos. No creo que Marisa esté a por uvas (“…un secreto a voces…”) y me hace gracia la complicidad del la protagonista con su hermana haciendo un regalo tan elocuente. Desde luego el novio es un auténtico Casanova, que se sale con la suya pese a “…su cara de roedor y sus manos blandas y húmedas…” La que me da lástima es la protagonista porque terminar, después de todo, borracha pone de manifiesto que la situación la desborda.
He disfrutado mucho con tu escena. Un saludo,
Arnoldo
Arnoldo Supiar
28/02/2017 a las 15:15
Hola Edetana:
Muchas gracias por tus comentarios a mi relato. El título hace referencia a la tesis que manejo de la debilidad del anciano frente a la supuesta fuerza de los matones. Al final esos matones reflejan la debilidad del anciano, cuando ellos son débiles frente a los pandilleros que matan a uno y al otro lo llevan al hospital.
Nos vemos. Un saludo.
Arnoldo