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El grito - por DoralúR.
Se giró al escuchar el grito. Lo hizo rápidamente, sorprendido, trató de respirar profundo y la miró detenidamente. Nadina continuó gritando, eran gritos agudos e inarticulados, más bien parecían chillidos de animal herido y agitaba brazos y piernas descompasadamente, además, doblaba su cuerpo al piso y en instantes se erguía rápidamente, sus ojos desorbitados y su cabello rojizo ya bastante desordenado la hacían ver como una bella y enloquecida muñeca de trapo.
Alfredo no lograba entender que le estaba pasando a Nadina. Ya había culminado la reunión de trabajo. Justo en el instante en que él se disponía a salir a la calle para disfrutar de la suave brisa marina que comenzaba a soplar en aquella tarde soleada, escuchó aquel grito que lo hizo girar rápidamente y volver sobre sus pasos mientras se preguntaba: “¿qué pasa?, ¿a qué se debe ese grito?”
A duras penas lograba contener la risa al ver a Nadina -de personalidad serena y siempre muy sobria- convertida en aquella imagen grotesca “una bella y enloquecida muñeca de trapo”; “Ja, ja, ja, ja” volvió a reír; sin embargo, corrió hacia ella y al tenerla cerca comprendió todo: ¡Nadina había pisado una trampa para ratones! Pobre Nadina, su dedo meñique del pie derecho dolerá por mucho tiempo.
Comentarios (6):
Jelly Bangster
18/01/2017 a las 21:47
Hola.
Tu historia me ha parecido bastante linda como para desarrillarla como un cuento para niños.
Definitivamente falta mucha mas historia y estructura pero creo que lo has hecho muy bien .
¿Nos comentamos?
Me parecería genial conocer tu opinion de mi historia asi que si e parece bien, te invito a que la leas se titula “The Unforgiven” en el número 192.
Saludos.
Daniel Escobar Celis
22/01/2017 a las 04:13
Je yo pensaba que estaba teniendo un episodio de epilepsia y termino siendo una escena mas bien cómica. Al final fue corto y entretenido.
Soy nuevo aquí, así que no daré una opinión mas detallada del escrito.
Saludos cuando puedas comentas el mio (nro 17)
Kaiku
22/01/2017 a las 20:50
Buenas, yo pensaba que Nadina estaba poseída jajaja. Me ha gustado, es un relato sencillo y que te hace sonreir.
Kaiku
Relato 181
Doralú
25/01/2017 a las 04:06
Hola a todos!
Este texto, es el primero que decido dar a conocer. Llevo escasos meses tratando de adentrarme en este mundo de la literatura.
Se que el texto es realmente muy corto y sencillo, sin embargo, es mucho más largo que cualquier otro que haya escrito.
Un millón de gracias por sus comentarios.
Un abrazo!
Diego Manresa Bilbao
28/01/2017 a las 12:13
Buenas Doralu,
Lo primero, gracias por tu comentario en mi relato. El tuyo me ha parecido entretenido, pero cuentas demasiado poco, casi una anecdota, y lo adornas con demasiados adjetivos, como para llenar mas palabras.
Hay que tener cuidado con los signos de puntuacion. Por ejemplo en “Nadina continuó gritando, eran gritos agudos e inarticulados” queda mejor asi: “Nadina continuó gritando; eran gritos agudos e inarticulados” o con un punto seguido
Buen trabajo, nos leemos!
DIEGO RAMIREZ HOYOS
29/01/2017 a las 23:51
EN LA COTIDIANIDAD LA NARRACIÓN DE UNA ANÉCDOTA SIEMPRE SE CARACTERIZA POR CORTA, CON PLANTEAMIENTO, NUDO Y DESENLACE Y CREO QUE EL RELATO RESCATA ESA MANIFESTACIÓN DE LA NARRACIÓN ORAL.