Hola a todos.

Por si a alguno le pica la curiosidad, como siempre he dejado un ‘Acerca de’ en mi blog https://juanfvaldivia.wordpress.com/2016/11/15/acerca-de-te-necesito-gemelo-mio/ hablando del cuento y de cómo tomó forma.

Agradeceré todo comentario tanto aquí como allí.

Un saludo.

Una historia macabra, jeje. No esperaba ese final y mira que con los libros das unas pistas monumentales… Poco que añadir a lo que comentas en el “acerca de”, así que nada. Felicitarte por el relato y el regreso a Literautas.

Un abrazo. ¡Nos leemos!

Hola Juan, acabas de mostrar un muy buen regreso a Literautas. Para mí, este taller representa una oportunidad de aprender ya sea del relato o de los comentarios que reciba. Para mi tu historia comienza con lo que yo creí el personaje principal, Miguel. Pero en el primer encuentro entre ellos, después de los diálogos, cambias de personaje y de narrador, Andrés y él mismo, como cronista del resto de la historia en primera persona. cambio que a mi me resultaria complicado.

Por otro lado dibujas la personalidad de los cirujanos plásticos al decir que sienten atractivo por el futuro delineamiento de los rostros de sus pacientes. He visto en muchas mujeres que se hacen la cirujía con un mismo médico, la repetición de la misma nariz respingada y la boca chiquiita.

Que bueno que ya estas entre nosotros y seguiré leyéndote y claro, regresaré para ver que aprendo de los comentarios que recibas. Enhorabuena.

Interesante relato. La atmósfera está muy lograda (no he podido evitar imaginarme al Hannibal televisivo en el lugar del cirujano. Su afición a las citas cultas y sus modales refinados me lo recordaban inevitablemente.
En general muy bien escrito. Me han sorprendido los cambios de punto de vista en un texto tan corto, resulta algo brusco.
He encontrado pocos fallos. Repasar el uso de los gerundios, que por lo que veo, son mal común en la mayoría. (Me incluyo, desde luego) y algún detallito pequeño.
“Hasta que ante de una zapatería se vio a sí mismo.” Supongo que querías decir o “Hasta que ante una zapatería se vio a sí mismo” o “Hasta que delante de una zapatería se vio a sí mismo”.
“Sin darle tiempo a formular pregunta alguna abrí las puertas correderas de nogal turco”, aquí falta una coma: “Sin darle tiempo a formular pregunta alguna, abría las puertas correderas”.
Y la parte final debería ir entre comillas o precedida por un guión largo.
Enhorabuena por tu relato, es muy sugerente, y has logrado crear una vívida impresión del escenario y los personajes en un texto muy corto.Me encanta la literatura del XIX asi que me han encantado las referencias.Creo que aquí tienes el germen de una novela corta que muchos leeríamos encantados! 🙂

Hola, Valdivia

Enhorabuena que estés de regreso por estos territorios. Aprendemos mucho de tus historias, tanto en la forma como en el fondo.Tu relato actual, tiene todos los ingredientes indispensables para picar la imaginación del lector.
Existen muchas referencias a grandes escritores, y de manera hábil, haces uso de sus pensamientos. Eso me llamó la atención. Se nota a la legua que tienes experiencia en este oficio.

Coincido con los compañeros en algunos deslices señalados. Al principio de la historia, en la segunda línea, el teclado se te hizo un nudo. Eso nos ha pasado a todos.

Buen trabajo, Valdivia. No sueltes la antorcha.

Hola, Juan.
Me ha gustado tu relato, lo has escrito muy bien, sobretodo la ambientación, parecia que estabas en el siglo XIX. Coincido con Belasco, el cambio del personaje a sido un poco brusco, pero en general me ha gustado, sobretodo al final. Saludos
Si quieres leer el mio, soy el 39.

Hola Juan;

Una historia muy bien contada. Las descripciones han conseguido situarme en el lugar, muy bien narrado.
En cuanto a la forma del relato, aprecio el cuidado de las reglas lingüisticas (sabes lo que haces :-)).
El final me ha sorprendido, dando sentido a los puntos que no conseguía entender.
!Buen trabajo¡
Un saludo.

Hola a todos.

Responderé por turnos a cada uno.

Wolfdux. Me da que ya sabes cómo me gusta ir dejando pistas a lo largo del texto de lo que ‘puede ser el final’ (puede, que no tiene por qué). Me alegro de que te haya gustado.

Osvaldo, el cambio en el narrador lo he hecho para intentar empezar con el protagonista (en este caso la víctima) y acabar con la narración en primera persona de su antagonista. Admito que con tan pocas palabras el giro resulta brusco. Pero no he sabido darle protagonismo de otra manera al antagonista, que por definición se me hace ‘no—protagonista’. No hagas ningún caso a lo que digo de los cirujanos plásticos: se trata de un personaje horrendo, tanto que da a entender que Wilde compuso su Dorian Gray (todo un monstruo) en base a él. Así que ese Andrés Valderas no tiene nada que ver con esos profesionales en la realidad. Celebro que te haya gustado el cuento.

C. Belasco (Belasco, como el de La casa infernal, ejem 😉 ), ni me había acordado de Hannibal Lecter a la hora de escribir el cuento, pero tu comentario me parece muy acertado. Supongo que el subconsciente me la ha jugado. Respecto a los cambios en la forma de la narración se lo he comentado a Osvaldo, y hablo de ello en el ‘Acerca de’. Los gerundios: se me pasa por completo la norma. Con ellos me sucede algo peor que con el laísmo, que creo que poco a poco voy superando. En efecto: la frase que comentas está MAL. Mal y punto. No, no habrá ni novela ni nada 😛 Aunque muchas gracias por tus palabras.

Diáspora, sin con estas escasas 750 palabras he conseguido enganchar a alguien (al menos a seis) ya he triunfado un poco, y me alegro por ello. Gracias por pasarte por aquí y comentar.

Yoli, lo mismo te digo: muchas gracias por molestarte en comentar. Pena que no te haya gustado del todo el cambio de narrador: su hubiera contado con el doble de palabras, por ejemplo… Pero la limitación de palabras tiene eso: que no la llevo nada bien. Un saludo.

Marikiya, ¡vecina! 🙂 Gracias por pasarte por aquí. Me alegra que veas que los detalles encajan. Al menos eso intento. Muchísimas gracias por comentar.

A ver si cae alguien más por aquí y da su opinión.

Un saludo y gracias a todos.

PD para todos: el cuento NO ESTABA ambientado en el s. XIX. De hecho Meyrink escribió El gólem a inicios del s. XX. He usado esas referencias para evidenciar la edad del antagonista. El detalle del Mercedes ya deja claro que estamos por lo menos en el s. XX.

Hola Juan!

Primero, me gusta ese pequeño cameo a ciertos libros como el retrato de Dorian Grey. La ambientación muy curiosa e interesante, al pasar de una época como es la actual a una biblioteca que nos hace retroceder en el tiempo.

Felicidades por este relato, sigue así y espero leer más de ti.

Hola Juan, soy del relato 12, xD
Me gustó como nos situas en el ambiente, aunque creo que fue un poco forzado, o mejor dicho brusco el cambio de narrador, pero no deja de ser una idea bastante original que me recuerda a algunos autores.
Saludos

Hola Juan, para mí fue una sorpresa ese desenlace, no esperaba la creación en serie de gemelos. Una historia entretenida.
Saludos.

Hola Juan,
¡Qué bien escribes! Me he quedado alucinada. Ahora ya sabemos dónde encontró Wilde inspiración para su Dorian Gray. Estupendo.
Lo único que no me ha gustado es una minucia: la parte final tan explícita, ese “Te someteré, te torturaré” que no me pega con la malicia elegante y sibilina que muestra el personaje en el resto del relato. Si es para aclarar al lector lo que va a pasar, creo que no es necesario, se sobreentiende.
He aprendido por partida triple con tu relato: primero con tu maestría al escribir, segundo por el maravilloso ejercicio que has hecho de generosidad al compartir cómo surgió la idea, y tercero porque al leer tu historia me he dado cuenta del enfoque que habría necesitado la mía.
Felicidades, ha sido un verdadero placer leer tu relato, te buscaré en la próximas escenas.

Hola.

De nuevo me conecto y leo comentarios. Muchas gracia a todos. Procedo a responder por partes.

Javiyoshi: lo de usar cameos ya casi forma parte de una buena parte de mis cuentos. Creo que introducir elementos famosos en la trama facilita al lector el introducirse en la historia. Además me permite jugar con toda la información asociada al cameo sin tenerla que describir a partir de cero. Me alegra saber que te ha gustado. Si lees algo más mío por aquí te agradeceré que hagas un comentario 😉

Lucas: lo del narrador ya lo he comentado antes. Yo mismo sé que está algo forzado, pero 750 palabras dan para lo que dan. ¿Montamos una plataforma para que se amplíe el límite a 1000 palabras? 😉 Por curiosidad: ¿a qué autores te recuerda? Muchas gracias por comentar.

Leonardo: me alegro que te haya gustado la minihistoria de este inmortal moldeador de gemelos. Acerca de eso de moldear la carne había preparado, en el borrador inicial, más referencias a libros, algunos de ellos de alquimia y otros de mitología (Proteo no podía faltar), para justificar la capacidad de moldear la carne. Pero, como comprenderás, no entra todo en 750 palabras. Un saludo y celebro que te agrade el cuento.

Mariaje: ¿te ha parecido excesivo lo de ‘te sometaré, etc.’? Bueno, no me esperaba algo así, la verdad 🙂 De alguna manera debía decir que, ya con el gemelo físico en su poder, ahora debía lograr el espiritual, el doppelgänger. No me atraía la idea de hablar de ‘lavado de cerebro’ así, a lo bruto; esa otra forma de decirlo (retorcida, malvada, cruel) se me hizo más efectista. Si no ponía ni una ni otra creía que el cuento quedaba demasiado inexplicado, al menos para el lector medio (vamos, para mí mismo :P). Me alegra mucho que con mi cuento hayas aprendido algo. Se supone, y que me corrijan los miembros de Literautas, que para eso está el taller. Espero verte comentando más cuentos míos. Si quieres tengo el listado completo de ellos en mi web (https://juanfvaldivia.wordpress.com/textos-publicados/) y desde esta semana misma en Wattpad (https://www.wattpad.com/story/90692729-visiones-fugaces).

Un saludo a todos.

Hola, Juan F. Valdivia.
Sin duda es uno de los textos más interesantes que he leído este mes. El tema se sale de la mayoría por su originalidad. En la parte formal poco puedo añadir a lo ya dicho. Tal vez esa parte final destaca por la falta de guiones (en caso de diálogo directo) o comillas latinas (si es una reflexión personal). De todos modos, nada que le reste un ápice a tu excelente trabajo.
Enhorabuena.
Un saludo.

Hola Juan.

Ha habido algo casi al principio del relato, cuando le lleva a su casa en medio del bosque, que ya me estaba dando mala espina. Muy buena ambientación.

Las referencias a los libros me ponían la carne de gallina…si es que se veía venir.

Un relato genial auque yo lo habría pulido un poco más, sobre todo hacer diálogos mas creíbles, separados de la forma de hablar del narrador.

Nos seguimos leyendo.

Relato numero 18.

Hola Juan:
Llego demasiado tarde, pero no quería dejar de pasar por tu relato y dejar constancia de haberte leído. Como siempre veo un buen relato que atrapa al lector.
Tu relato lo veo muy trabajado, tal como lo explicas en tu blog. Por ello te felicito.
La idea, la trama y la historia en sí, me ha gustado. Me ha parecido muy ingeniosa.
Ahora te apunto algunas cosas que me han parecido reseñables por si pudieran serte útiles:
“Hasta que ante de una zapatería se vio a sí mismo”. Podría ser: “Hasta que delante de una zapatería se vio a sí mismo”.
“…abrí las puertas correderas de nogal turco”. Poco aporta si la puerta es de nogal o de roble. Ya se intuye por otras descripciones que es una lujosa y costosa mansión, con una descomunal biblioteca.
“Dos abiertos, tentadores; uno cerrado”. Quizás sería mejor: “Dos abiertos, tentadores; otro cerrado”.
Resulta extraño que todo el parlamento que sostiene Andrés con Miguel inconsciente, no tenga ningún tipo de entrecomillado: no sabría decirte cual, pero sí alguno de ellos, ( “ “ o «») : “Miguel, despierta. Lamento los correajes pero compréndelo, hacen falta”, hasta el final cuando dice: “…en forma de golem: mi tesoro, el retrato perfecto sobre el que anclar mi inmortalidad”.
Así como los diálogos están perfectos con sus rayas y acotaciones, en esta parte de soliloquio o monólogo, echo en falta algún signo de puntuación.
Felicidades.

Hey…Vzaldivia….ya deja de mirarte el ombligo y cumple con las pautas el taller o vete a sorber sorbetes…Mari k