Eres terrible, Ebea.
El relato está muy bien escrito. Te va llevando, sin prisas, hasta el inevitable desenlace. Podría haber acabado de otra manera, pero desde luego, así es mucho más jugoso.
Tu personaje, la doble de Laura es una perfecta cabrona. Espero sinceramente que el juez la condene, a ella y a sus amigas, a prisión incondicional muchos años.
Genial. Está genial.
Mi enhorabuena.
Veo que sabes bastante de esto de escribir. Yo estoy en el 64 ¿te acercarías y me darías una opinión?
Para facilitártelo, ya sé que las comillas inglesas están mal.
A partir de ahí, lo que quieras.
Un saludo, Ebea.

Hola Ebea, veo que haz logrado el reto con tu antagonista, solo siento a tu prota un poco sosa, insípida. ¿No se si me explico? Fuera de eso, tu relato quedo muy bien. ¡Felicidades!

Te invito a leer el mio, numero 28.

¡Saludos cordiales!

Hola Ebea:

Lo primero te comento algunas rectificaciones que yo haría:

En esta frase “Su infancia había estado marcada por el abandono, los abusos y no sé cuántos rollos más.” En un principio pensé que habría que cambiar lo de “rollos” por otra palabra menos banal, luego me di cuenta que la palabra forma parte de la jerga de una persona precisamente banal.

“¿Verdad?¿Quién no querría vivir así?” Creo que habría que dejas espacio entre interrogantes.

“La noche en que todo pasó. Mi amiga Sara…” cambiar el punto por coma ya que la frase sigue.

“Un gustazo de los que hay que usar…” Creo que sería mejor “para el que hay que usar…”

“de las circunstancias.Y sin embargo…” poner espacio después del punto.
“Se marchó corriendo en cuanto terminamos hecha un mar de lágrimas.” Esta frase yo la empezaría: En cuanto terminamos, se marchó…
“Espero que el cuando el juez vea…” Sobra EL.
Entrando en el meollo, veo bien dibujada la figura de la protagonista, pero creo que, tal como está escrito el relato, no cumple el reto complementario de hacerlo desde el punto de vista del antagonista. Yo no lo veo. Creo que está contado simplemente en primera persona.
Cuando lo iba leyendo he recordado un triste suceso real que ocurrió hace poco en fiestas de una ciudad. Algo en la bebida, sexo… por eso me he puesto en el lugar de Laura en un intento de protegerla.
Creo que le vendrá bien un tiempo en el talego, porque el poco tiempo que lleva en él no ha sido suficiente para que recapacite sobre su vida frívola.
La narración es buena y la idea también. Me ha gustado.
Saludos.

Hola Ebea,
Está bastante bien. Sobre todo me ha gustado el tono del narrador. Es decir, esa Laura “viciosa” se muestra narrando con lejanía, con falta de empatía y con un “me resbala los problemas de esta”. Eso le pega muy bien a un personaje tan lascivo como ese. Aunque sus comentarios podrían ser igual de “retorcidos” al principio que al final. Existe un cambio de registro muy grande desde que dice: “Un gustazo de los que hay que usar dilatador y mucho lubricante.” Aquí he dado un respingo.

Quizá la figura del doble está un poco metida con calzador, si en vez de ser su doble, es la nueva vecina tímida con la que toma relación para “pervertirla” sería lo mismo.

Por lo demás resulta entretenido.
Saludos!

Lo que pasó con Laura – hola Ebea: Tu historia es fuerte, es una historia muy frívola.

Me parece que de la manera en que describes a los personajes, encajan bien en sus acciones.

Yo no tengo idea que es “My Fair Lady”, así que esa parte me la perdí.

Yo soy Tatei Jautze, desde México. Te invito a leer y comentar mi texto en el número 96, se intitula “Personalidad jazzeada”

Gracias.

Berundgaar me has matado con lo de que soy terrible. Por un momento pensé que no te había gustado en absoluto.

Gracias por tus felicitaciones, aunque este es el segundo texto que presento y hace relativamente poco que he empezado a escribir, así que de saber bastante, nada de nada, soy una novata de las peores.
Pasaré cuanto antes por tu texto.

Cesar Henen, me ha costado muchísimo el reto adicional, que realmente era el que me interesó desde el principio ya que nuncha había utilizado el narrador de este modo. Quizás ha sido ese esfuerzo en demostrar que era el antagonista el que ha llevado a que sea insípida. Realmente a mí tampoco me gusta este texto, no me ha resultado muy natural hacerlo.
Gracias por tu comentario, me pasaré por tu texto en cuanto pueda.

Isan, tomo nota de tus correcciones, muchísimas gracias. En esta ocasión intenté esforzarme porque se me colaran menos que la última vez, pero está claro que la ortografía y gramática no es lo mío.
El reto opcional me costó muchísimo, muchísimo, muchísimo, leí explicaciones varias y pedí ayuda aquí, pensé que lo había logrado, a pesar de que este texto no me gustaba porque no se amolda a mi estilo. Pero, en fin, tendré que intentarlo en otra ocasión.
Gracias por tu comentario, me pasaré por tu texto en cuanto pueda.

David Rubio, El narrador antagonista era mi verdadero objetivo, ya que nuncha lo había hecho antes, me ha costado horrores lograr el texto y me he sentido incómoda en todo momento.
Admito que el doble está metida con calzador, pero quise intentar (que no he logrado evidentemente) que alguien imaginase que es su doble, se supone que debería empatizar mejor, pero no es así, es decir, que ni aún viendo a alguien exactamente igual a ella consigue empatizar… en fin, está claro que no está logrado en absoluto. Realmente me cuesta un montón conseguir transmitir lo que quiero.

Con el cambio de tono… realmente lo hice a propósito, es decir, empecé como una conversación insustanciosa para contar algo fuerte, quería crear ese clima de “confidencia” que se gana cuando dejas hablar a una persona el tiempo suficiente para que acabe aflorando su verdadera personalidad. Como este texto es una narración continua o una “declaración” de la antagonista, pensé que sería más creible si empezaba suave y, luego de envalentonarse, soltar las cosas más naturales.
De todos modos, creo que la frase que dices tu, que diste un respingo, pienso que desencaja su dureza, quizás necesitaba un párrafo más amplio para decir lo mismo sin sonar tan bestia… pero las palabras eran las que eran y tuve que resumir mucho… te doy la razón completamente en ese punto.

Gracias por tu comentario, me pasaré por tu texto en cuanto pueda.

Hola de nuevo Tatei, “My Fair Lady” es una película musical clásica de 1964 (Basada en una película anterior titulada Pigmalión 1938, que a su vez se basaba en una obra de teatro) “My Fair Lady” es, quizás, una de las mejores obras de la gran Audrey Hepburn, al menos bajo mi punto de vista. La película ganó ocho premios Oscar y es todo un clásico.
La película cuenta cómo un un arrogante, irascible y misógino profesor afirma que la apariencia, la educación y el habla lo es todo para la persona así que apuesta con un amigo que puede coger a un miembro “inútil” de la sociedad (en este caso una mujer que vive en la calle, no se lava, no sabe leer, escribir ni hablar correctamente) y conseguir hacerla pasar por duquesa(un miembro “útil” de la sociedad) en un evento público.
Admito que es una película que tiene numerosos mensajes, por un lado es muy misógina y llena de contenido descriminatorio que incluso se podría clasificar como ofensivo hacia las “Clases sociales más bajas” y… sinceramente, si lo ves con ojos de una persona de nuestros días, es verdaderamente escandaloso.
Al margen de esos contenidos lo que muestra es que todos podemos ser educados o reeducados para hacernos pasar por quien no somos en realidad, pero nuestra persona continúa siendo la misma. podemos ser considerados expertos de la lengua, pero no saber hablar. Podemos ser considerados eruditos en la comunicación, pero no transmitir los mensajes correctos… podemos vernos vestidas con grandes ropajes, pero no ser más que una florista analfabeta que vive en la calle.

Cuando yo digo que la adopta al más puro estilo “My fair lady” es que literalmente modela a la nueva Laura desde el interior hasta el exterior, despreciando, ridiculizando y alejando todo lo anterior a ella. (Cruel, pero cierto… intentaba hacer una antagonista muy hija de perra)

En fin, me alegro de que, a pesar de haberte perdido esa parte, te gustase el resto y captases ese aire frívolo que le quería imprimir a la antagonista.

Gracias por tu comentario, me pasaré por tu texto en cuanto pueda.

Ah, y si tienes ocasión, no dejes de mirar la película “My Fair Lady” en méxico no sé cómo se tituló, en Argentina y Chile creo que fue “Mi Bella Dama” Audrey Hepburn está maravillosa.

Hola Ebea
Realato curioso el tuyo y la forma del antgonista., que tenga razón o no, eso ya depende del juez y de cad punto de vista, je.
La verdad es que el texto está bastante cuidado, sin olvidar lo mencionado por los compañeros.

El ambiente morboso y natural del relato ayuda al lector a enchancharse a su lectura.
Nos leemos.

Te invito a leer mi relato, es el 107 “fasla subconciencia”.

Gracias A.R.Payán,
Insisto de nuevo, lo de contar desde el punto de vista del antagonista no tengo claro si lo he logrado o no, lo único, que me ha costado mucho hacerlo de este modo.

He intentado cuidar el texto un poco mejor de lo que lo hice la primera vez, aún así, se me han colado muchos errores, soy consciente de ello.

Me gusta que transmita la sensación de ambiente morboso. Una de las cosas que me cuestan también mucho es darles forma a mis personajes, siempre… son simpáticos y majos y la releche en vinagre pero… me gusta profundizar en esas personalidades psicóticas que dan la sensación de ser miembros reputados de la sociedad pero, en el fondo sufren de una falta absoluta de empatía o de un desprecio rotundo por lo ajeno…

No sé, otros ya me han comentado que tengo una vena un poco maligna en la escritura… el caso es que me encanta escribir con final feliz…

Hola Ebea,

También es mi segunda participación en el taller así que no puedo aportarte mucho.

Me ha gustado mucho tu relato y en mi opinión has conseguido perfectamente crear una personaje muy hija de perra, el tono y el lenguaje utilizados me han parecido muy adecuados. En mi opinión está bien escrito, suena bien y en general tiene buen ritmo. Cambiaría algún punto por coma y creo que hay algunas idas de dedo que ya han comentado algunos compañeros por lo que no voy a repetir.

Sobre el reto opcional, creo que nos ha traído de cabeza a todos y no estoy segura de que lo hayas logrado en el relato. Está claro que la narradora es “mala”, por llamarla de alguna manera, y tiene intereses contrapuestos a Laura, pero me parece ella misma protagonista de la historia, ya que es ella la que impulsa la acción y través de la que se viven los hechos. No sé ya te digo, no estoy segura.

Felicidades por tu relato y por una personaje tan bien lograda.

Un saludo.

Hola Ebea:
Dices que eres nueva aquí, pero en lo de escribir se te nota bastante bagaje.
Tu historia me ha gustado mucho, más que nada porque siempre me llaman la atención escritos atrevidos y obscenos que yo soy incapaz de escribir. Yo si veo ese antagonismo palpable entre Laura y la narradora, sobre todo porque en pocas líneas has sabido describir muy bien sus diferentes personalidades, tan lejos la una de la otra.
El ritmo del escrito está muy bien llevado, la lectura resulta muy ágil y el vocabulario muy acertado desde el punto de vista de la persona que lo cuenta.
Después del exhaustivo repaso de Isan, nada más queda por añadir.
Enhorabuena por tu trabajo.
Nos leemos.
Estoy en el 181, por si te apetece pasar a dejar tus impresiones.

Hola Aimee, Gracias por tu felicitación y ánimos.
Por supuesto, tomo debida nota de los apuntes de mis compañeros, espero mejorar en el siguiente taller.
El dichoso reto opcional… ciertamente pensé que si centraba toda la historia en contar la vida de Laura, así conseguiría darle el protagonismo, pero ya no sé si realmente lo he conseguido. Debo admitir que sigo sin tener muy claro cómo es ese dichoso narrador desde el punto de vista del antagonista.

Siento un poco de orgullo al ver que os ha gustado esa personalidad hijaputa de la narradora, siendo sincera, me costó un poco que me quedase así y reconozco que en todo momento tuve miedo a que quedase artificial. pero… este texto ha sido un reto desde el principio hasta el final, así que creo que el ejercicio, aunque no está conseguido, sí está ganado.

Aimee, muchas gracias y en cuanto pueda me pasaré por tu escena.

Earendil, muchísimas gracias por tu felicitación.
Realmente me sonrojas al darme más crédito del que me pertenece. Te aseguro que este es mi segundo texto y tan sólo hace unos meses que me he decidido por intentar formarme en la escritura. Hasta ahora todo mi contacto con el mundo literario había sido la escritura libre.

Lo cierto es que no deja de resultarme curioso que este segundo texto haya sido también oscuro y un pelín obsceno (poquito, lo justito para darle forma a la mala) no es para nada lo que me gusta escribir o siquiera leer por lo que no sé de dónde me sale esa inspiración.(será que soy un poco psicópata…)

Por otro lado, estoy intentando trabajar personalidades lejanas a las que uso habitualmente, creo que por aquí ya he comentado en más de una ocasión el hecho de que todos mis personajes de diferentes escritos a lo largo de 17 años son el mismo, todos tienen la misma personalidad, las mismas reacciones, el mismo aspecto… es como si sólo hubiese podido imaginarme ese hombre y esa mujer… así que me he puesto como tarea hacer personalidades creíbles y diferentes a “mi chica” y “mi chico” (que es como les llamo)

Con respecto al ritmo y el vocabulario, en ese aspecto tuve que darle vueltas porque, una vez realizado el primer borrador, creí que necesitaba darle una “jerga” propia a la narradora, no sé decir por qué, pero fue algo que vi claro. Me resultó complicado el equilibrio y… hacia el final del texto, que fue cuando tuve que realizar los mayores recortes, detecto que queda el salto un poco precipitado porque es como si de pronto adquiriese demasiada confianza con el lector.

Creo que hubiese necesitado un texto de 1200-1500 palabras en vez de 750 para que me quedase verdaderamente redondo. Podría haber introducido unos párrafos intermedios al final en los que la narradora va tomando más confianza y va contando pequeñas maldades hasta que llega al impacto final en el que confiesa la barbaridad.
Lo que sucede es que si lo hacía antes, no podía contar la evolución de mi “protagonista real” que era Laura así que o me cojeaba en un sitio o en el otro… así que sacrifiqué la narradora en pos de la protagonista…

Earendil, me pasaré en cuanto pueda por tu texto, muchas gracias de nuevo por tus felicitaciones.

Hola Ebea, soy Luis(150). Tremendo relato el tuyo. Al final no se sabe quien es más rara de las dos. Yo me inclino por la prota. Saludos y nos seguimos leyendo.

Hola Ebea.

Gracias por comentar mi historia.

Agradezco tanto los aspectos positivos como los negativos. Se nota quien lo hace constructivamente.

Tomo nota de que no se apelotonen los textos para así dar un poco más de aire al lector.

No tuve intención consciente de usar palabras “cultas”, pero si desde tu punto de vista externo dices que es un vocabulario exquisito, gracias.

Pasando a comentarte mis impresiones (más que valoraciones):

La historia discurre de forma ágil, fluyendo en una dirección que desde el principio se intuye será trájica.

Un pelín canalla al final. Supongo que para montar el climax antes del desenlace. Con un toque de historia pseudo adolescente, con personajes ya crecidos al estilo de la disparatada película “Very Bad Things” de Cameron Diaz o la española “Historias del Kronen” que también al final después de una fiesta acaba mal.

Por eso lo mejor el final. ¿Cuantas personas que han cometido burradas como en tu historia, se quedan todos llenos de razones como si eso fuese lo más normal?

No dejes de escribir y de alimentar tu blog con tus creaciones.

Un saludo y gracias.

Atlante

Muchas gracias por tus felicitaciones, Luis, ya me he pasado por tu escena a realizar mi valoración. Espero que nos sigamos leyendo.

Atlante, todos mis comentarios intentan ser siempre constructivos y no ofensivos, aunque a veces se pueda malinterpretar mis palabras, en ningún momento vengo a esta web para ofender a nadie, me pregunto siempre ¿Qué gano ofendiendo a desconocidos?.

El truco del buen vocabulario es usar palabras adecuadas sin resultar pedante, algo que no todo el mundo es capaz de hacer (yo al menos parezco una esnob la mitad del tiempo, y eso que ni tan siquiera me esfuerzo en usar palabras rebuscadas sino que me sale de manera natural)

Acerca de las películas que me comentas, tan sólo me suena Historias del Kronen, aunque no sabría decirte si mi escena va tan macabra como esa película (recomendada a quien no la haya visto)

Como ya he dicho antes, me sorprende a mí misma el escribir en esta temática ya que ni tan siquiera se acerca al género que más me gusta, y, sin embargo, creo que no me ha quedado tan mal.

Los casos de gente que ha cometido estas burradas y se quedan como si tal cosa son numerosos. En el momento de escribir no me lo planteé, sinceramente, salió de manera natural. Sí es cierto que pensándolo luego creo que creé una personalidad que es posible que fuese real, lo cual me enorgullece porque quiere decir que estoy consiguiendo progresar.

En fin, seguiré tu consejo, subiendo cosas a mi blog, aunque el Nanowrimo y mi aburrida vida me mantienen sumamente ocupada y no me permiten actualizarlo todo lo que desearía.

Un saludo y gracias a todos por vuestros comentarios tan positivos.

Hola Ebea! Gracias por tu amabilidad y puntillosa actitud para realizar las devoluciones. Tu tono resulta afable y eso habla bien de vos, o de ti, como más te guste.Para las próximas participaciones, intentaré configurar mi WORD de una manera en que los ojos se sientan más cómodos.
Tu texto me pareció entretenido, se deja leer con facilidad y el antagonismo, al menos en los caracteres de los personajes esta muy definido.
Me quedan unas dudas con algunas construcciones que no termino de comprender si hacen honor a unas formas determinadas culturalmente de vuestra manera de hablar, o si se trata de yerros, simplemente.
Paso a copiar esos textos:”encontrarme una doble que me no pude resistir a quedar con ella de nuevo.” Para mi sería correcto decir, QUE NO PUDE RESISTIR…# “Se llamaba Laura, siempre me estaba hablando de su vida ” Aquí, SIEMPRE, da la sensación de un vínculo más dilatado en el tiempo, pero según la cronología es la segunda vez que se encuentran, entonces, quizás convendría poner NO HACIA OTRA COSA QUE HABLAR DE SU VIDA. “los abusos y no sé cuántos rollos más. Se pasó la niñez peleando con todo y todos, saltando de casa en casa de acogida. Había desarrollado no sé qué trastorno traumático” Para no repetir NO SÉ, en el segundo NO SÉ QUÉ TRASTORNO TRAUMÁTICO, podría quedar mejor, ALGÚN TRAUMA.”y quería llamar la atención haciéndose la conflictiva, o eso me contó. O ESO ME PARECIÓ ENTENDER, O ESO ENTENDÍ.”Ella, por supuesto, estaba encantada. Es evidente que me veía como una especie de modelo a seguir. El paso de tiempo pretérito a presente hace ruido. ERA EVIDENTE sería correcto.Aquí algo similar al anterior: ” Después de lo bien que me porté con ella, de haberle cambiado la vida, me traiciona. TRAICIONABA.Por último “Espero que el cuando el juez vea el vídeo, “Espero que EL cuando EL juez… El detenimiento no habla de otra cosa de mi atención a tu texto. Salud Ebea. espero nos encontremos en el próximo.

Encantada de verte por aquí Jose Luis, Muchas gracias por tus felicitaciones y apuntes.
Con respecto a las correcciones, tomo nota de ellas.

En el primer apunte,repito el posesivo me, es algo que me ocurre con cierta frecuencia, apunto el corregir ese tipo de cosas.

Cuando haces la segunda indicación “Se llamaba Laura, siempre me estaba hablando de su vida… ” efectivamente la cronología previa que yo expuse no concuerda. En ese caso, no me estaba refiriendo a la segunda vez que la veía, sino a un vínculo más dilatado en el tiempo. Es decir, la vio por primera vez, no se resistió a volver a quedar una segunda y, desde ahí quedaron más veces, la fue conociendo más y le fue contando su vida. Queda atropellado en el tiempo y da lugar a confusión tienes mucha razón, debería haberlo expresado de un modo diferente.

Con la repetición de “no sé”, otra vez estoy de acuerdo contigo, se me coló una repetición que altera no sólo la sonoridad sino también el contexto y acaba afectando a las referencias posteriores sobre su infancia, el párrafo lo tendré que modificar para expresarlo de un modo más adecuado.

Siguiente apunte, tiempos verbales, y mira que me pensaba que los había repasado minuciosamente, pero se me escapó. (De esos fallos creo que tendré toda la vida, una fatal consecuencia de haber aprendido a hablar gallego antes que el castellano)

Vale, lo de ““Espero que el cuando el juez…” se me coló un “el” de más, se ve que estaba pensando en otra cosa.

Muchísimas gracias por tus apuntes, saludos

Hola de nuevo, Ebea.
Acabo de comentar el texto de César Henen (28). He dejado un buen testamento allí, espero que no se enfade. Más que nada te escribo porque me ha parecido que habías hecho un trabajo excelente de análisis y consejos personales sobre su relato. Después has lamentado haberlos hecho porque él te había replicado acerca de ellos. Está claro que cuando no tenemos los conocimientos adecuados sobre ortografía o gramática más vale la pena no emitir juicios. Y tú no los habías hecho, alegando esta circunstancia. Le habías dado tu opinión personal sobre lo que su relato te transmitía (muy acertada, por cierto, con la que yo coincidía casi en su totalidad). Por eso creo que no deberías haberte retrotraído de tus opiniones. En cuestión de estilo, o algo te gusta o no, y aquí no hay reglas ni directrices.
He visto muchos comentarios tuyos en otros relatos, y me parecieron todos tan interesantes que decidí visitar el tuyo. A mí también me gusta decir lo que pienso y si no, este taller no tendría sentido.
Sigue regalándonos estas maravillosas aportaciones, siempre bienvenidas y agradecidas.
Comenta sin miedo.
Un saludo.

Hola Earendil;
Gracias por tus felicitaciones y comentarios de apoyo.

Sobre el texto de César Henen sólo me limité a dejar mis impresiones y, si me disculpé después de su réplica no fue para retractarme de lo dicho, sino para insistirle en todo momento que los apuntes que yo le hice (y no correcciones, puesto que no le impuse singún cambio) no eran profesionales. Y si lo hice es porque no considero que tenga ningun tipo de autoridad porque yo estoy aquí para aprender, como todos y si alguien me corrige, pues me retracto o no dependiendo de si estoy de acuerdo.
El espíritu de estos talleres es ayudarnos, por lo que, si dentro de la ortografía y gramática no puedo ser útil, mi único recurso es dar mi impresión personal, por simple o desacertada que pueda ser. Todos podemos replicar y, si lo que digo es desacertado, Otro compañero con más formación y experiencia que yo siempre puede corregirme y así aprenderé yo y la persona a la que haya hecho el comentario. y si lo que yo digo es acertado, pero la persona cree tener la razón, ya habrá otro que exprese su opinión libremente.

El respeto mutuo y la autocrítica es lo único que hará funcionar el engranaje correctamente, por eso creí necesario que debía aclarar mi comentario y disculparme por la parte que me toca.

De todos modos, César ya dejó claro que no estaba ofendido y que ejercía su derecho a réplica porque no estaba nada de acuerdo con mis comentarios.
Y aclaro, en la respuesta no me retrotraí de mis comentarios, los mantuve todos ellos y sólo me disculpé si con ellos le había ofendido (como me dio la sensación)
La única cosa en la que expresé mi disculpa, y era verdad que debía hacerlo puesto que él tenía razón, fue por usar términos propios que él no entendió (como Inicius interruptus) En ningún momento le dije que no considere que tiene dos inicios de acción y que divagó, lo sigo pensando. Me expliqué por usar esa expresión que él no entendió y repetí que, tal y como le había dicho, no pretendía ofenderle.
Y con el resto, lo mismo. Pero, como es evidente, respeto su trabajo y no le voy a imponer mis correcciones.

Como dije allí, todos los apuntes que hago, sean acertados o no, siempre los hago desde los escasos conocimientos que tengo pero desde el máximo respeto y, si alguna opinión resulta molesta o controvertida, como me dio la impresión que había sucedido con nuestro compañero. Pues no tengo problema en aclararla y disculparme si es necesario.

No dudes que seguiré comentando, aunque a veces me cueste un mundo entero hacerlo por sentirme demasiado inexperta. Yo mantengo el recuerdo de mi abuela que me decía; Si uno se fija, al final, de todos se puede aprender, hasta de los tontos (como yo)
(Lo decía refiriéndose a un vecino que la ayudaba a trabajar la finca de cultivos, pese a su discapacidad intelectual, solía sorprendernos con multitud de recursos a la hora de trabajar el campo)

Hola, ebea
Soy Pilar, del 72.
Me animo a leer tu relato porque habías creado cierta polémica con César, al cual yo pedí opinión sobre el reto opcional. (Que yo tampoco he logrado, pero lo intenté) Que lleves dos meses aquí (igual que yo), no significa que no sepas de escribir. A mi me parece que tienes talento, estilo y ganas de hacer las cosas bien, en eso también nos parecemos. Obviamente tenemos cosas que pulir, pero para eso este taller. Solo quería decirte que un texto tiene wue despertar algún tipo de emoción o reflexión, sea o no positiva, y el tuyo lo hace: bien por lo entretenido y esas ganas de joderle la vida a la pija esa que se piensa que con dinero se consigue todo, hasta la dignidad de las personas. Te felicito por tu buen trabajo. Nos seguimos leyendo.

Hola Pilar, gracias por tu comentario, yo también pienso que todo escrito debe transmitir algún contenido (aunque no tenga que ser necesariamente moral).

Me agrada ver que la personalidad carente de escrúpulos de la narradora está causando el efecto deseado en los lectores. No deja de sorprenderme que, con todo el trabajo que me dio modelar su personalidad no os rechine demasiado, cuanto más leo mi propia escena, más me parece que el endurecimiento en la narración es tan abrupto como una patada en el pandero.

En fin, gracias a todos por los comentarios y apuntes.

Hola Ebea:
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.
Llego al tuyo un poco tarde, pues por diversas razones el tiempo se me ha echado encima.
Tu historia me ha parecido muy cruda, veo a… (no sabemos su nombre y si el de una amiga, Sara, que me parece intranscendente) como una criatura hedonista que pretende transformar a su doble en su semejante inmoral y viciosa.
Es tan insensible que a la tragedia de la vida que ha llevado
Laura, la denomina “rollo”. Y tan corta de cerebro que se extraña del comportamiento de Laura cuando esta se marcha después de haber sido brutalmente violada.
“Se llamaba Laura.” No veo porqué dices “se llamaba…”. Se entiende que no ha muerto después de la juerga que se corrieron con ella, pues le sobraron fuerza para denunciarlos en la Comisaria de Policía.
No obstante la historia y los personajes están muy conseguidos, por ello se te hacen tan repugnantes.
Enhorabuena.

Hola Vespasiano, tranquilo no llegas tarde a mi relato, yo el mes pasado incluso falté a algunas visitas porque mi tiempo estuvo limitado.

Te comento, el hecho de no dar el nombre de quien habla fue totalmente a propósito para que el lector pueda ponerle un nombre X que en ese momento asocie con una persona así (todos conocemos gente sin escrúpulos, es la realidad)
El nombre de Sara es totalmente intrascendente y de hecho, en la primera versión no estaba su nombre, pero luego, con las correcciones vi que necesitaba “naturalizar” el relato, si quería dar la sensación de que el narrador hablaba con nosotros o “con otra persona” necesitaba darle un tono más cercano y eso, tenía la sensación de hacerlo si hablaba de una amiga, Sara, por ejemplo, usé ese nombre porque creo que es mucho más sencillo encontrar Saras en nuestra vida que, por ejemplo Mónica o Jennifer, que son nombres más concretos de algunas zonas de población… es cierto que pude usar el socorrido Maria, pero… me parecía ya demasiado evidente(además, que las pijas no suelen ser María sino Mary o cosas más fashion)

Con lo de “Se llamaba Laura…” es cierto, me lo habéis comentado varios y, además, soy consciente de haberlo cambiado a propósito cuando corregí porque la persona que lee no tiene toda la información y porque es un rasgo del carácter de la narradora, si te fijas, en toda la narración se habla de Laura en Pasado, porque la narradora la asume muerta.
A ver, conozco poco de las personalidades psicopáticas y narcisistas pero hasta donde me he estado preparando personalidades (no específicamente para esta escena, pero en líneas generales), un rasgo de estas personas es que consideran que su presencia o amistad es algo que da valor a la existencia de los demás, por lo que , sin su amistad, actúa como si esa persona ya no existiese. Es decir, como se siente traicionada por Laura, le ha retirado su amistad y… sin su amistad ya no es alguien que tener en cuenta y está muerta, habla de ella como si así fuese. Es un rasgo buscado para crear todavía más efecto.

De todos modos, sé que, dado mi historial y mi manera de hablar y escribibir (aunque todavía me conozcais de hace poco) es lógico que hubiéseis pensado que estaba mal puesto que no uso los tiempos verbales demasiado bien y es algo que muchos notais como raro. Me justifico, yo aprendí a hablar Castellano un poco mayor, con 8 años, antes sólo hablaba Gallego (y todavía pienso en gallego y traduzco al castellano), por lo que la estructura de mis frases y los tiempos verbales todavía guardo las reminiscencias de la lengua materna.
Con todo ello, es una justificación pobre y que además no viene al caso, ya que en ese punto concreto que tu hablas, el tiempo verbal está usado de manera intencionada.

Con respecto a la extrañeza que muestra la narradora porque Laura se marche después de la violación y le envíe a la policía, he de puntualizar que unos párrafos antes nos cuenta “Nos encantaba meternos con ella, reconozco que alguna siempre se pasaba, pero es que saltaba como un gato ante la mínima, era la monda. El punto es que al final ella siempre le quitaba importancia, nos perdonaba y volvía.” Subrayo el punto que la sorprende luego “El punto es que al final ella siempre le quitaba importancia, nos perdonaba y volvía” este comportamiento de justificar las agresiones contra uno mismo perdonar y regresar forma parte de los comportamientos dependientes. Como explico al principio, nuestra protagonista, Laura, es una persona que mendigaba cariño por haber tenido una infancia complicaba, intenté crear su personalidad dependiente de una personalidad dominante y excesiva de la narradora. Sencillamente, la violación fue el detonante para que Laura se diese cuenta y se decidiese a denunciar.
Los rasgos de personalidad son bastante complicados y es posible que no los haya formado bien, la extensión limitada tampoco me ayuda demasiado a poder exponerlas adecuadamente. Pero, bueno, la denuncia por violación no sabemos cómo se produjo, y no lo sabemos porque la narradora no lo sabe. Alguien pudo ver a Laura en la calle tras haber sido violada y llevarla a la policía a denunciar, pudo haber intentado suicidarse al llegar a casa y en el hospital, tras haberla salvado ir a casa de la narradora para aclarar los hechos…

No sabemos por qué suceden muchas cosas porque la narradora no las sabe y… porque realmente le da igual saberlas, la narradora es narcisista y psicopática, le da igual qué ha pasado con Laura, para ella ya está muerta de todas las maneras. Para la narradora Laura sólo es algo con lo que pudo jugar durante un tiempo hasta que se rompió, no la trató como una persona (o eso quise transmitir) la trató como lo que pensaba que era ella, alguien que tenía que aprender de ella, que lógicamente debía envidiarla a ella y que debía desearla y fantasear con ella, porque la narradora cree que es “lo más” y Laura no es nada por sí misma.

Es decir, la narradora, tan carente de escrúpulos, límites y culpa, asumía que, a pesar de haber cometido una atrocidad con Laura, que ella volvería, le restaría importancia y les perdonaría a todos porque… porque Laura sólo podía ser alguien si estaba con ella. Eso y que, además, también lo especifico en el final “pensé que haría lo de siempre, quitarle importancia y volver.”
Todo está pensado y unido, tiempos verbales, comportamientos, omisiones de información que la que narra no debería saber… Al menos, hasta donde creo que he sido capaz de enlazarlo.

Gracias por tus felicitaciones Vespasiano, los seguimos leyendo.

Muy buenas Ebea,

Antes de comentar nada quiero aclarar que por falta de tiempo no he leído los comentarios que otros compañeros han hecho a tu texto. De modo que si me repito, pido disculpas.

En general, la historia me ha gustado. Tiene dureza y ciertos actos que no dejan frío al lector. El texto es rico en vocabulario y en expresión.

Sin duda me ha costado creerme al narrador, no porque sea desagradable o una mala persona, sino por el exceso de datos en los que quieres hacer ver que es precisamente eso, una chica pija y sin escrúpulos. Con menos muestras de la personalidad de la narradora, a mi parecer, habría quedado mejor. Una opinión como cualquier otra.

Un saludo!

Hola J. Colmarias, Gracias por tu comentario.

El narrador, intenté hacerlo desde el punto de vista del antagonista, tal y como requería el reto, pero según veo, no logré el objetivo.

Además, he estado intentando trabajar las personalidades de mis personajes, por lo que tuve cuidado en seleccionar los rasgos psicopáticos de la narradora y te doy la razón, quizás en el esfuerzo de hacerla creíble, me haya pasado. Yo también tuve la sensación de que el personaje parecía un poco forzado, aunque si le quitaba rasgos me daba la sensación que se quedaba “Cojo” o que no llegaba a comprenderse la profundidad del mismo.
Reconozco que es algo a pulir, aunque el tema es que soy muy mala crítica de mi trabajo, porque me cuesta verlo redondeado.

Si te coincide de pasar otra vez por el texto ¿Qué rasgos crees que sobran realmente? ¿Qué muestras de la personalidad quitarías? te agradecería que me dieses una orientación para ver en dónde falla el personaje.

Que asco de tía. Madre mía…
Me ha dado hasta un poco de repeluzno la posibilidad de encontrarme con un tipo de persona así. Yo la hubiera exagerado mas todavía, la habría puesto más cabrona, más enferma. Y a su doble más sumisa, más perdida. Creo que de esta manera el relato cogería más fuerza, dado que solo son 750 palabras. Aun así Me gusta el relato.

He leído que ya te han comentando sobre la puntuación cosas que ha mi también me han chocado. Por lo que nada más que añadir.

Un saludo!

¡Qué bueno Ebea!

Has mostrado, casi sin que me dé cuenta, los carácteres de dos personas. Y la de la antagonista, hasta las últimas consecuencias. Desde las primeras frases ya se dejaba entrever cómo era y no ha decepcionado en ningún momento.

Lástima la frase final, única que tuve que leer varias veces a causa de la errata.

Mi mas sincera enhorabuena.

Nos seguimos leyendo.

Relato numero 18.

Hola Fatima C.García, gracias por tu comentario, pretendía que el texto diese un poco de mal rollito sin dar miedo ni pasarme de frenada, quedarme en la nausea moral.
En cuanto a la personalidad más cabrona, más enferma y la doble más sumisa y más perdida… mi objetivo era acrercarme a algo que puede suceder (y sucede) hoy en día. A veces, la gente que más guay aparenta ser o que mejor parece llevar la vida es la que está más podrida y la gente que más débil parece es debido a circunstancias que les rodean o por gente maligna.

En todo caso, me alegro que te haya gustado.

En cuanto a Jean Ives Tibauth, por supuesto, gracias a ti también por el comentario, me alegra saber que a ti sí te parezca que los caracteres están bien, yo continúo con mis dudas, sin duda la extensión limitada me impide perfilar todo lo que me gustaría, pero he hecho todo lo que he podido.

Con respecto al párrafo final, tal y como he dicho antes, se me ha colado ese fallo… y eso que he leído la escena cientos de veces, pero, lo de la lectura rápida es lo que tiene, que se cuela algo que no debe estar y tu cerebro no lo ve hasta que otro te lo enseña.

Muchas gracias a los dos por vuestra visita y comentarios.

Un saludo.

Hola Ebea, muchas gracias por leer mi relato y comentar. Con gusto te devuelvo la visita aunque por falta de tiempo no he podido leer lo que te han dicho otros compañeros así que lo mismo me repito en las correcciones:

– hablas de “un doble” por lo que luego tendrás que decir “coincidí con el mío”, pero claro, podemos pensar que quien narra es un hombre. Para arreglarlo podrías poner: “Dicen que todos tenemos un doble en alguna parte… una doble, en mi caso”

– “que no me pude”

– hay tres “no sé qué” y un “no sé cuántos” en el texto, no sé si es que querías dar a entender que la narradora era estúpida, aún así resulta repetitivo

– al “trastorno” quítale lo de “traumático”, lo traumático no es el trastorno sino los sucesos vividos

– la frase que empieza con “Una vida lujosa…” no está bien escrita, repásala

– “Suena fantástico. ¿Verdad? ¿Quién…”

– sobra “La noche en que todo pasó” puesto que anteriormente no has hecho referencia a lo que pasó

– dices “se puso a llorar, gritar y quiso escapar. Supusimos que le gustaban estas cosas en plan fuerte”. Eso no es creíble, está claro para todo el mundo que si alguien intenta escapar de algo es que no le gusta, además con anterioridad has dicho que Laura era una estrecha

– “circunstancias. Y” te faltaba un espacio

– “que cuando el juez”

Escribes bien así que sospecho que no has dejado reposar suficiente el texto para poder ver los fallos que tiene. Seguro que cuando le des un repaso con tranquilidad y hagas las correcciones oportunas te quedará genial.

Un abrazo.

Hola Cryssta, gracias por tus comentarios, tomo nota de tus apuntes.

Como aclaración, dejé reposar un par de días el texto, aunque no todo lo que quisiera y es evidente que no fue lo suficiente.

Procuré releerlo varias veces ya no sólo para depurar las personalidades sino también para comprobar faltas de ortografía, que todo tuviese sentido y no repetirme, aunque, ya me habéis apuntado varios errores de esa línea así que asumo toda la responsabilidad de mis fallos.

Necesito afinar un poco más en mis escenas, pero intento aplicar todo lo que me decís. Una vez más, gracias a todos por vuestros comentarios.

Un saludo, nos leemos en el siguiente taller.

Tranquila Ebea, muchas veces por falta de tiempo no podemos dejarlo reposar más, hacemos lo que podemos. Lo ideal es dejarlo reposar lo suficiente como para casi haber olvidado lo que hemos escrito, así hacemos la crítica como si la hiciéramos a otra persona, pero para eso hace falta un tiempo que la mayoría no tenemos. Gracias a Dios aquí contamos con excelentes compañeros que nos hacen notar los fallos cometidos para poder rectificar.

Yo no voy a participar en el siguiente taller pero si quieres puedes mandarme tu relato antes de que se publique y le doy un repaso. Hazlo a cryssta@telefonica.net

Un abrazo.

Muchísimas gracias por tu apoyo Cryssta,tienes razón que los compañeros de este grupo son fenomenales, empezando por ti.

Yo acabo de ver el reto de este mes y espero que se me ocurra algo este fin de semana o si no voy a optar por no participar. no es que no me guste el reto, que se me ocurren muchas ideas, pero las navidades para los que vivimos expatriados son un poco complicadas y suponen mucho trasiego, yo tendré tanta gente por casa en estas fechas que tengo serias dudas en si podré luego responder a los comentarios así que no sé si será más justo no participar y tomármelo con mas calma.

Pero veré lo que hago, no lo tengo todavía decidido.
Besos y abrazos a todos.