Buenísimo Algocar!
Me gustó mucho el sorpresivo final y la brevedad del relato.
Me puedes leer en el 202

Hola Algocar.

Lo bueno,si breve,dos veces bueno…Me gusto mucho!!
Te felicito se hace amena la lectura y con un final sorprendente.

Saludos ,nos leemos .

Buenos días Algocar me gusto mucho el cuento, gran narración, con buen ritmo, atrapa al lector desde el inicio y la extensión es precisa. Felicitaciones

Muchas gracias por pasaros y dejarme un comentario. Un saludo.

Un relato que va directo a la yugular, como los que me gustan a mi. Te doy mi enhorabuena. El mio es el 27, por si te apetece. Un saludo.

Hola Algocar,

Creo que tienes una buena idea para un relato corto con un buen final, aunque para mi gusto está muy abierto. Si dentro del diario el anciano hubiese encontrado algún dato que le diese al lector acerca de lo que pudo haber ocurrido con sus padres, sería mucho mejor. No tienes que revelarlo, sino sugerirlo.

Por otro lado, veo muchas metáforas para un texto tan corto: la madera al principio, la película de terror, los fotogramas, la tristeza enterrada, el lugar de paz, la caja de Pandora.

Ese recurso es muy bonito por lo poético, pero te sugiero que lo dosifiques un poco.

Gracias por dejar tu comentario. Estuve revisando la lista de los relatos del mes pasado para leer tu cuento anterior y no te vi. ¿Eres nueva por acá o utilizas otro seudónimo?

¡Saludos!

Hola Algocar, primero quiero darte las gracias por tu comentario acerca de mi relato. Es la primera vez que escribo y alguien lo lee, así que para mi ha sido todo un regalo que lo hayas leído y comentado, tus indicaciones me ayudan mucho y es justo lo que necesitaba, GRACIAS.

Tu relato, me ha encantado es fluido, espacioso, muy agradable de leer…Se me queda un poco colgado la parte final, no se, los padres, la familia empeñados en acabar con su vida??

Pero como ya te digo soy totalmente nueva en esto.

Hola Algocar, primero darte las gracias por tu comentario a mi relato, es la primera vez que escribo y que alguien lo lee, que me ha parecido todo un regalo tu comentario e indicaciones, es justo lo que necesito.

Tu relato me ha gustado mucho, es fluido, ligero y se lee con mucho gusto. Quizás se me queda un poco colgado la parte final, no entiendo bien, es como si le faltara algo, (los padres, la familia, terminar con su vida…)
Pero como ya te digo es mi primera vez, espero aprender hacerlo mejor para la próxima vez. Un saludo y GRACIAS

Buenos días:

El Graffo, gracias por tus correcciones, intentaré tenerlas en cuenta para las próximas veces.

Y sí, soy nuevo en esto de publicar mis trabajos, por lo que cualquier ayuda con los errores que detectéis será muy bien recibida.

Hola Algocar.
En primer lugar quiero agradecerte tu paso por mi relato y tus amables palabras, siempre bienvenidas.
El tuyo está muy bien narrado, no he detectado faltas de ortografía y la sintaxis es correcta.
Es muy breve, y no es que por eso sea mejor ni peor, simplemente opino como El Graffo, quedan muchas brechas abiertas. Lo hubiese entendido si el problema fuese por falta de espacio (las 750 palabras de rigor), y no poder explicar de dónde viene su problema infantil o por qué pasó lo de sus padres (que mi mente maquiavélica ya se huele algún parricidio). Podías haber dejado alguna pista, un indicio, porque tu idea tiene para la trama tiene mucho potencial.
En la parte formal hay poco que corregir. Tal vez he visto alguna frase que no me acaba de gustar, pero solo es un gusto personal, una opinión tan buena o mala como otra cualquiera:
* “Después de unos minutos repasando todo, unas lágrimas emprendieron un descenso desde las cuencas de sus ojos, la tristeza enterrada bajo muchas capas resurgía implacable para torturarlo y por primera vez en muchos años, le urgió la imperiosa necesidad de fugarse de nuevo a ese lugar de paz.”___Hasta la primera coma, la palabra “todo” es muy genérica y seguro que rebuscando un poco, hubieses encontrado alguna más concreta para referirse a sus recuerdos. Después, unas lágrimas emprendieron un descenso desde las cuencas de sus ojos, no sé que decirte, no me suena nada bien. Supongo que has buscado una forma más poética para describir el llanto, pero muchas veces, lo más sencillo queda mejor: un llanto incontrolable, unas lágrimas furtivas…
Me alegro de haber pasado por aquí y disfrutar de tu relato que, aun siendo el primero, espero no ser el último que lea en el taller.
Un saludo.

Hola Algocar:

Coincido con Earendil, el parricidio está dibujado claramente. También le veo internado en el psiquiátrico de por vida.

Tengo mis dudas respecto a la llave que primero es figurada o inmaterial y esa misma llave abre instantes después la puerta destartalada.

En el plano formal, para mi gusto el tercer párrafo tiene frases muy largas. Yo sustituiría varias comas por puntos. Después de ojos pondría punto, después de capas pondría coma, después de torturarlo pondría ponto y eliminaría la ye.

En el fondo me ha parecido un relato corto pero intenso y muy bien contado. Me ha gustado porque narras la vida de un niño, su pecado y como esto ha constituido toda su vida. Después no hay mada, solo el recuerdo.

Saludos.

Para Algocar:
Primero gracias por tus comentarios.
Segundo, para mi, bueno, ameno, y lo suficientemente abierto para dejar volar la imaginación. Alguna frase algo rebuscada (las famosas lágrimas), algún detalle suelto que deja demasiada libertad al lector. Pero un relato qué engancha desde el principio y te deja con ganas de saber…

Gracias, tocayo novato.

Hola Algocar.

Me viene a la cabeza la palabra “misterioso”… debe de ser por que el final, que es lo que más me ha gustado, me ha dejado, al menos a mí, con ganas de más detalles, de más historia.

Saludos ….

Gracias a todos por vuestros fabulosos comentarios. Los tendré en cuenta para futuros relatos, un abrazo.