Hola Miranda. Tu relato es bastante conciso, muy descriptivo, y cumple el reto adicional de desarrollarse dentro de un ascensor. A mi me pareció que es como parte de algo más grande, como un extracto o un demo de un relato largo o novela.

Me produce una impresión rara esta frase “su dinero, ese que tan caro le había salido” porque solemos asociar lo caro con el dinero, entonces suena como que el dinero le costó mucho dinero. pero claro, existe también la interpretación de caro con un costo no monetario, sin embargo pareciera que con otra construcción de frase hubiese sonado mejor.

Tengo alguna duda con el uso de las comas en “observando que todo, en su indumentaria, estuviera en su sitio” pareciera que las comas no hacen falta, no obstante no soy experto en la materia y tal vez me equivoque.

Me gustaría leer el antes y el después del relato, te auguro éxito.

Hola Miranda, me ha gustado mucho tu relato; has conseguido en pocas palabras contar una historia con todos los requisitos que nos pedían. Has descrito al protagonista y también lo has mostrado con sus acciones, lo que da mayor credibilidad a la historia. Un texto muy limpio y bien estructurado.Original.

Relato corto, conciso, y limpio. Vamos igualito que el protagonista

Saludos

Saludos Miranda:
Estoy leyendo a discresión, ya he comentado a mis comentaristas y a los tres de rigor.
Las imagenes muy vívidas, por lo que te posicionas en la escena sin darte ni cuenta.
Sin embargo, la repetición de “que el ascensor bajaba a trompicos”, lo acepto una vez, pero no dos. Por que el relato es muy corto y las expresiones se ven a solo pocas líneas separadas, sería aceptable modificar la segunda.
Por lo demás, has cuidado tu ortografía y no me he detenido a ver más allá del disfrute de la lectura.
¡Nos leemos!

Hola Miranda, Me gustó la descripción que haces del ascensor pero más el uso que le diste para cumplir el reto. También me encantó tu forma de igualar los hechos presentes y pasados al incluir el diccionario en ella. EN el presente, el vengarse del abogado sosteniendo el libro y el orificio en la frente, y el pasado; el accidente el juicio y la cárcel. Ambos tiempos justificando el crimen que acababa de cometer y le daba el derecho a disfrutar del dinero que tan caro le había “salido”. Te felicito.

Hola Miranda:
Aplaudo lo conciso de tu texto.
Es fácil personificar al asesino por tu descripción. Pero aparte de la imagen repetitiva del ascensor bajando a trompicones, “una mezcla chirriante de estilos que querían”(quería) pues se refiere a la mezcla.
Creo que en “mientras se miraba en el espejo observando que todo, en su indumentaria, estuviera en su sitio” se apreciaría mejor como:”mientras se miraba en el espejo, verificando que todo en su indumentaria estuviera en su sitio”.
“Se colocó la corbata, cerro el abrigo subiendo el cuello y se colocó la bufanda”. No entiendo para que tenía que sacarse la corbata para asesinarlo. Utilizas la palabra colocó en la misma frase dos veces.
“Abrió el maletín, allí estaba el billete de avión que le llevaría a su destino dorado y a su lado la pistola que acaba de utilizar, tenía que deshacerse de ella cuanto antes”.
Si has estado en un ascensor que tiene problemas al descender, la reacción lógica en esos segundos es asirte de algo para no perder el equilibrio, creo que es muy difícil darse tiempo para abrir el maletín y comprobar que están el pasaje y la pistola.
“El largo y obscuro período” es una etapa negativa, por lo que se contradice con el culmen que es una imagen positiva, quizás el asesinato era el punto más bajo de ese período moralmente hablando.
Cuando hablas del dinero que tan caro le había salido y al no estar en el maletín, se sobreentiende que ya lo tenía con él, entonces no era una justificación para el asesinato-
Discúlpame, me metí a detective y creo que se me fue la mano.
Dale unas dos vueltas y verás que encuentras un argumento interesante para ampliar tu relato.
Un gusto leerte.

No sé, me parece que no tenías mucha fe en ese ascensor, y nos traicionas con un argumento incompleto: Abogado asesinado, corbata y bufanda a juego, abrigo del personaje sudoroso que cojea, como el ascensor, y allí nadie oye el disparo al pobre abogado al que encima le roban todo su dinero. Dinero que tantas traiciones le había costado conseguir, para vivir su destino dorado, en ese edificio abandonado?
Me permití un paseo por tu catapulta, me pareció muy interesante, cómo llevas el proyecto?

Hola Torbellina.

El primer parrafo es oro puro. En el segundo me parece que tienes un par de comas que dan pausas que no son necesarias, pero aqui es cuestion de apreciacion mas que de forma correcta.

El relato es corto pero cuenta mucho. A mi ver, de lo mejor que te he leido.

Saludos.