M E E N C A N T O . . . Que historia tan buena. Lo único que pediría que hicieras es dejarme recomendarla en mi blog. Me enganchó desde APARTA. La redacción, puntuación y tiempos excelentes. Muchas felicidades.

¡Buenas tardes Coral! Totalmente de acuerdo con Jemel. Aunque antes que nada quiero decir que el pasado mes no comenté en tu relato y lo siento muchísimo, pero el tiempo me escaseaba mucho, por no poder no pude escribir nada!!
Dicho esto empecemos. Con tu relato nos has dado una lección de vida, lo caprichoso que es el destino y, sobre todo, lo malo que es ser arrogante. No tengo ninguna pega en cuanto a puntuación o gramática, creo que has sido impecable. Es un relato sencillo, fácil de leer y comprender lo que se agradece MUCHÍSIMO. Tal vez la acción de la mujer sucede demasiado rápido y echo de menos algún que otro detalle de cómo sabe que le engaña. También me ha costado comprender que Camila era la que limpiaba al principio, después no hay ninguna duda, pero quizá yo necesitaría una aclaración.
Por lo demás no tengo pegas. ¡Enhorabuena! sigue escribiendo.
Muchos besitos.

Hola Coral Mané, te felicito por tu relato. Me pareció muy correcto. Como dicen los compañeros, tenes mucha técnica en cuanto a la forma del texto y se nota. La enseñanza que deja es muy vigente para todos, siempre.

También se me hizo difícil entender que Camila era la de la limpieza en un primer momento, pero nada serio.

Una cosa que me quedo en duda fue la parte del engaño de la mujer de Edward, donde de repente estaba en plena acción con su amante y saca los papeles de divorcio, ¿dónde los tenia? Si se supone que él había llegado antes. No sé, eso me quedo en el tintero.

En fin, gracias por compartir. Te seguiré leyendo el próximo mes. Además haces muy buenas criticas y análisis de los relatos, así que siempre me apuntaré a leerte, para aprender más.

Si podes pasar por mi relato, seria genial, esta vez soy el 194.
Saludos.

Hola Coral gracias por compartir tu relato. Esta muy bien escrito. Lo único que me pareció un poco confuso es en la primera parte cuando Hugues toma el ascensor y de repente comienza a hablar con alguien pero no se sabe si habla con su mobil, o con la secretaria en persona o con alguien más. Tal vez una frase aclarando la situación le daría un poco más de cohesión al relato.

Si quieres puedes pasar por el 165 para darle una leida.

Saludos.

Hola, Coral Mané
Me ha gustado la trama. Una trama que me encantaría se hiciera verídica en tantos casos. Una lección de tratar bien a todos porque nunca se sabe qué nos espera el día de mañana.
Coincido, con los compañeros, en que faltan algunos detalles. Aunque es bueno recordar que con la limitación de palabras uno ha de omitir mucho y conseguir que la imaginación del lector rellene esos huecos. Gracias por tu ejercicio, cuestión de redacción coincido con los compañeros y un relato muy fluido. Gracias

Hola a todos!
Jemel, claro que puedes recomendarla si quieres, me alegra muchísimo que te haya gustado. Si al final la recomiendas, pásame el enlace al blog, que me haría mucha ilusión verlo.
Escritores anónimos, gracias por tu comentario y no te disculpes por nada. La acción si que transcurre algo rápido, pero es que yo siempre ando pilladisima de palabras y tengo que recortar de todos lados.
Caritobel, gracias a ti también. Como ya le digo a Escritores, me cuesta un poco contar todo todo porque ando muy justa y Marcelo, quizas si es un poco confuso lo del principio, debería haberlo dado una vuelta, pero como dice BMDonald, al tener tan pocas palabras, hay que dejar cosas en el tintero por fuerza.
Me pasare por los relatos de todos. Miles de gracias!

Hola Coral, primero gracias por comentar mi relato ahi te deje contestacion a tus dudas. Tu relato esta bastante fluido con una muy buena moraleja. Como los companeros comentaron, a mi tambien me quedaron algunas dudas: Al inicio si es confuso saber si las personas estan ahi o el les habla por telefono. Se me hace un poco dificil imaginarme a alguien limpiando el piso con una mano y con la otra llevando un libro talvez con un ipod y unos audifonos. Y lo ultimo es que el senor Hughes siendo tan prepotente se quedara trabajando ahi mismo como conserje o seria otro edificio?

Hola Coral:
¡Mira que cae mal tu personaje! y cae mal porque tu has logrado que así sea, vamos que los lectores agradecemos todo lo que le ha pasado.
Lectura ágil y buen avance, con ganas de que al final ocurra algo malo, como así pasa. Quizá según se va leyendo ya se intuye el final y´habría estado aún mejor con algún giro más inesperado.
No tengo muy claro si en los diálogos los signos de puntuación tras el guión deberías haberlos colocado detrás en vez de delante (no controlo muy bien todavía ese aspecto).
Cora, ¡bien hecho, me gusta tu trabajo! por aquí seguiremos participando.
Saluditos.

Hola Coral, tu relato me ha gustado mucho, está bien que a ese tipo de gente el tiempo les dé su merecido.

Te digo lo poco que yo he visto que se puede mejorar:

– “¡Me importa una mierda lo que haya dicho ese mequetrefe, Jones!”
– “No sé para qué te pago”
– es “largaos”, imperativo del verbo largarse
– “Hoy solo tiene: comida con su mujer…”
– “le daremos un trato de favor”
– los hombros hundidos son señal de abatimiento por lo que no casan bien con una expresión de rabia asesina en el rostro, esos detalles son importantes para que el lector se imagine bien al personaje

Espero haberte ayudado. Un beso.

Saludos Coral:
Gracias por leer y comentar mi relato.
La historia en general, me ha gustado mucho. El karma no descansa hasta que te alcanza; así que todos al final recibirán su merecido. (hasta el Jones, la secretaria, la mujer, el amante…)

Voy a ser honesta contigo, porque respeto tu trabajo. Pero tengo una terrible condición, soy sinéstesica, es decir para mí todas las palabras/descripciones son increíblemente visuales, (¡se vuelven video!) y siempre termino “rellenando” esas imagenes con un todo alrededor, pero cuando me topo con un espacio en blanco, me bloqueo.
Reconozco que el espacio siempre nos juega a no tan a favor, pero no puedes permitir las lagunas en el lector. Camila no se comprende como la “encargada de limpieza”, se queda en el aire el párrafo si está en una junta, hablando por telefono, porque no lo explicas. El ascensor y los testigos presenciales del altercado con la mujer y el amante. Pero creo que lo que más me dió “OMG!” fue el hecho de ir a un Club Naútico y que tenía necesidad de usar un ascensor! Estos clubes estan a nivel del mar. Nunca pasan de los dos pisos. Sobre todo en el area de NY, Long Island o los Hamptons. (Posible en Miami o Los Angeles).
Con todo el respeto para la comunidad española, no veo a un americano diciendo “¡Vale! o largaós”, por lo que mi “película americana en inglés”, se convirtió en “doblada” (máximo que Hughes lucía igual a Donald Trump). Pero esto último, es mera manía mía.

Cuida los diálogos, porque alguna raya quedó mal colocada. Recuerda que siempre deben ir pegadas a las palabras de las acotaciones narrativas.
A mí, solo Camila me ha simpatizado; el resto son personas sin escrúpulos o valores, quizá producto del mundo en que viven; solo espero que Camila no se corrompa en medio de todos ellos.
Pasando estas cuestiones “técnicas”, la idea me ha gustado mucho. Porque si fuera una serie de TV, estoy segura que la miraría cada semana. (Y yo no veo TV casi nunca).
Te felicito por esta idea genial, ¡nos leemos!

Hola, Coral.

Primero que todo, gracias por leer y comentar mi relato. Fueron estimulantes tus palabras.
En cuanto a tu historia, me agradó el tratamiento que le diste. Y en cuanto a la forma, ya lo expresaron los compañeros, lo haces muy bien.
Adelante, el futuro te sonríe.

Hola, Coral:
En cuanto al contenido, me ha gustado bastante, como a los compañeros que te han comentado anteriormente.
Ya te han sugerido algunas cosillas. Estoy de acuerdo, sobre todo con las de Cryssta.
Te añadiré algunas:
Laísmos: “la dio un empujón”, “la cerraba el paso”.
En: “¿Cómo que nos han denegado la compra? —exclamó Hughes” debería ser “preguntó” o bien deberías cambiar los signos interrogativos por exclamativos.
“No sé para qué te pago, ¡para qué os pago a todos vosotros!”
“Comité de Dirección”
Los préstamos de otras lenguas deben entrecomillarse.
“Bueno, nena”
“Disculpe, ¿puede apartarse?
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.

Hola Coral Mané.
Antes que nada me gustaría agradecerte los comentarios a mi relato.
Muy buena historia la tuya. Tal vez, para mi gusto (y solo es una consideración personal) demasiado bonita para ser verdad (respecto al final, donde el villano recibe su merecido). Resulta sorprendente que una persona tan mezquina y orgullosa acabe siendo el conserje del edificio de la empresa que dirigía.
Creo que has encerrado en 750 palabras una historia muy compleja. Todo ocurre muy deprisa: la escena de su mujer en el ascensor con su amante; su destitución como gerente; el rechazo de su secretaria; y su caída en el abismo. Todo muy condensado y esquematizado.
En cuanto a la parte formal, no encuentro ninguna pega, salvo las pequeñeces que ya te han indicado los anteriores comentaristas.
Me alegro de haber pasado por aquí y disfrutado de tu relato.
Un saludo.

Hola Coral,

Buena historia, me ha gustado como has conseguido dar un giro de 180 grados al destino de la pareja protagonista sin que resulte demasiado forzado. Y eso con todas las cosas que ocurren en 750 palabras no era fácil, bien hecho.

Gracias por pasarte por mi relato, nos leemos en unos días.

Saludos,
Peter

Excelente, Coral. Como dice Peter, contar lo que sucede con ambos protagonistas en tan pocas palabras es un enorme logro y mas porque lo narras de forma natural. Nada forzado, en mi opinión. Me encantó ese final. Desde el mismo principio me cayó mal ese magnate, jejeje.
Muy buen relato.
Felicitaciones y saludos.

Hola Coralita, por aquí pasándome un poco tarde. Me pasó lo mismo que a KMarce, los diálogos estaban fuera de ambientación y las partes más importantes se nos pasaron volando. Creo que esta idea se merece mucho más espacio, ya sé que a veces nos atoramos un poco con los tiempos y no queremos renunciar a una buena idea y la hacemos encajar casi a la fuerza en las 750 palabras que, como vemos en este relato con moraleja, no dan abasto para todas las ideas que se nos ocurren.

Yo también me apunto para la versión extendida, me encantaría compartirla también en mi blog, nos seguimos leyendo. Besos.

Gracias a todos por comentar!
Wanda, si, el principio me quedo algo confuso… Pero es que el límite de palabras me tiene loca, siempre escribo de más y luego, a recortar. Hughes se queda trabajando en el mismo edificio, se que en la vida real quizás sea algo improbable, pero quería darle ese toque.
Carmelilla, gracias por tus palabras. Si, tengo que corregir el aspecto de los guiones.
KMarce, como ya digo el límite de palabras me juega malas pasadas y no consigo concretar tanto como me gustaría. Lo de los Club Náuticos me imaginaba cómo una especie de azotea chill out desde la que se ve el mar en altura, no sabía que no eran así… Me alegra mucho que te haya gustado.
Verónica, también me alegra que te guste. No me importaría hacer una versión extendida, y si encima ya compartieras ya sería una maravilla. Ya hablaremos 🙂
Diáspora, Peter y Ryan, gracias a los tres.
Earendil, quizá si es un poco idealista, pero bueno, al menos está bien que los villanos se lleven su merecido aunque sea en los cuentos…
Gracias también por tus correcciones Isolina, como siempre acertadas.
Besos y nos leemos!