Ya le encontré un error: dos pudo escritos muy cerca uno del otro. Siempre se cuelan algunos, siempre. Y no tengo excusa. Solo revise una vez por falta de tiempo pero aun así, debí prestar mas atención. Disculpen esos y otros horrores, jaja.
Desde ya gracias a todos por leer y comentar este inicio de novela corta.

Querido Ryan, tu relato es el primero que he leído, cuando leas el mío, el 139, sabrás porqué. Para más adelante dejo el volverlo a leer con calma, primero debo comentar los relatos que me corresponden según el “reto beba” (el mío está dentro de tu reto y espero que seas el primero en leerlo).
Un beso.

Hola, hay un “porqué” junto, y debería ser “por qué” dicho eso, ya puedo hablar tranquilo jaja 🙂

Amo la mitología, y eso hace que de forma intrínseca me guste tu relato jajaja pero tratando de ser objetivo… cuentas demasiadas cosas en pocos párrafos, eso no es algo malo, para nad; pero tratándose de una novela (aunque según dices es novela corta) uno puede ir más tranquilo, dando más descripciones tanto del lugar donde se desarrollan los hechos como de los personajes y lo que sienten o piensan (dependiendo del tipo de narrador). En fin, pienso que si hubieras quitado todo lo anterior al despertar del protagonista igual se hubiera entendido perfectamente y te hubieras podido explayar un poco más en otros aspectos. Me ha gustado, eso no puedo negarlo.

¡Saludos!

Hola Ryan, compañero de “cadenas” (jiji)
Pasó a comentar tu relato.
La verdad es que me ha gustado bastante, la ciencia ficcion es un género que, aunque no se me da bien, disfruto mucho leyendo. Creo que has caracterizado bastante bien el ambiente, la nave, el singular planeta, los nombres de las galaxias… Hacen que conectes rápidamente con el texto y que sepas exactamente donde te encuentras.
He notado un pequeño error y es la repetición del adjetivo “rojo”. Capas rojas, manchas rojas, rojas colinas, líquido rojo… Podías haber empleado sinónimos, color magenta, color granate, del color de la sangre… (Aunque no sé si tus criaturas tienen la sangre de color rojo… O tienen sangre directamente jeje)
Por lo demás, un texto interesante, fácil de leer, de ritmo rápido y con los diálogos apropiados. Quizás hasta demasiado rápido, me gustaría leer una versión más larga de este primer capítulo que engancha tan bien al lector y como no, saber qué pasó con Ezio-Kaos (y quién es la misteriosa princesa)
Te invito a pasarte por mi relato, el 189.
Saludos!

Hola Ryan. Funciona el relato y funciona también como punto de partida para la novela sin duda. Coincido también con Cryssta que bien pudiera ser aligerado como primer capítulo si no quieres arriesgarte a echar al lector fuera. Dicho sin pretender decir lo que debas o no hacer, claro está. Pero hay alguna frase que a un seguidor de la “fantasía científica” le chirría. Por ejemplo :Cuando abrió los ojos Enzo se sorprendió de estar vivo. Sin saber cómo se incorporó lentamente . Esto desdibuja al personaje en mi opinión y no añade valor al relato que ya lo tiene suficiente.
En fin, son opiniones con independencia de alguna menudencia que tú mismo señalas. Un abrazo y mi agradecimiento por hacerme evocar una vieja afición lectora. Salud

Más allá de alguna cuestión de tipeo, está muy bien y me enganchó. Soy fan de la ciencia ficción, así que no podría ser de otra manera. Esto parece una suerte de ciencia ficción épica, de género “Space Opera” como algunas lo llaman. La encontré muy intrigante.

Hola, Ryan:
Logrado: me enganchó.
También pienso que el despertar del protagonista debiera ser material del segundo capítulo.
Por lo demás, excelente; lenguaje pulcro; solvencia en el manejo del tema.
Adelante.

Hola, Ryan:
La historia me ha gustado bastante. No me extenderé en elogios.
Voy a dedicar el poco tiempo que tengo antes de irme a dormir para hacerte algunas sugerencias:
Te ha señalado ya Coral que repites “rojo”, yo creo que esa reiteración no es tan grave como otras.
Estas son las palabras que más aparecen: “planeta” (7), “puerta” (5), “enorme-s” (5), “era-n” (4). También hay algún brillo más de la cuenta.
Faltan tildes en algunos interrogativos indirectos: “Vio cómo Ezio flotaba”, “Te preguntas cómo sigues vivo”, “—¿Cómo sabes de dónde soy?”, “Pensó en Caronte y en cómo lo habían traicionado”.
Yo evitaría tanto determinante posesivo “su-s”.
En lugar de “… incluso el porqué estas aquí” yo pondría “… incluso por qué estás aquí”.
Algún signo de puntuación falta.
En: “Mientras se retorcía, vio a cuatro figuras que se acercaban mientras” repites “mientras”.
Usas demasiados gerundios para mi gusto.
Espero que esto te sirva.
Un saludo.

Querido Ryan, ya he cumplido con el reto Beba y estoy aquí contigo.

El capítulo en general me ha gustado, el principio cumple con lo que se pedía en el taller. En cuanto al final también has cumplido con el reto pero tengo mis dudas, por un lado lo veo bien como está y por otro me gustaría que lo hubieras cortado en “Y él obedeció”

Caronte era el barquero de Hades, el encargado de guiar las sombras de los muertos recientes de un lado a otro del río Aqueronte, me ha chocado tu versión del personaje. Puede ser que sea otro Caronte pero si es así te sugeriría cambiar el nombre para no inducir a error.

También me ha chocado que metas a las Valkirias pues ellas pertenecen a la mitología nórdica y Caronte, los Titanes y los mirmidones a la griega. ¡Cuidadín, cuidadín!

Los Titanes y las Valkirias irían con mayúsculas al ser deidades. Universo también con mayúscula.

Es mejor que digas “cuando estuvo en pie”, el texto lo merece.

“Eran de color azul, rojo y verde en su mayoría y se movían sin que soplara ni la más mínima brisa” el “pero” sobra pues no creo que importe el color de las rocas para que se muevan o no.

Dices “Al mirarla, Jenna vio sus ojos azules y entendió todo” yo como lectora me pregunto ¿qué tienen esos ojos azules para que se entienda todo? ahí falta algún dato más que deberías poner.

Por favor, deléitanos con otro capítulo algún día.

Un beso.

Hola Ryan me gusto tu relato aunque te dire no soy fan de la ciencia ficcion si me gustaron varias cosas como la eleccion del nombre Kaos para tu personaje, dando la idea de que nos espera de el en un futuro. Me gusto en especial esta frase “Su voz resonó entre las rocas y las rojas colinas, perdiéndose en la lejanía su eco cada vez más débil.” No se porque, talves porque contribuye a darte una imagen de donde se encontraba. Bueno espero pases por mi relata es el 232.

Hola Ryan,
Un gusto volver a leerte.
Coincido con los compañeros. Pasan muchas cosas y muy rápidas para iniciar una novela. A ese ritmo al lector le darán taquicardias, je,je,je.
La historia es buena. Recrea bien los elementos de un héroe clásico, destierro, poder, venganza. Ahora bien, creo que deberías centrar el género. Lo digo porque los aficionados a la ciencia-ficción y la fantasía somos así. O uno, u otro. Si te decides por el primero, habrá que explicar cómo puede vivir en el espacio sin recurrir a la magia. Si te decides por la fantasía deberás dedicarle un tiempo en ponerle límites a ese universo. Dejar claro al lector qué se puede hacer y qué no, a fin de no caer en soluciones ex machina.
En cuanto a las reiteraciones, tranquilo. En el proceso creativo lo que cuenta es la historia y su desarrollo, las repeticiones solo puedes detectarlas cuando tomas lejanía con el texto, cuando empiezas a tener esa sensación de que lo ha escrito otro.
A nivel formal, los comentarios han sido acertados. Solo aportaría esta intervención:
—Ezio, se te acusa de alta traición contra tu rey y por ello has sido condenado a muerte.
Ese ” y por ello has sido condenando a muerte” es explicativo y, por tanto, poco intenso. Te propondría algo más impactante ” y la única condena por ello es la muerte”. Seguro que se te ocurre algo mucho mejor.
Un abrazo

Hola Ryan.

Paso directamente a mostrarte lo que he visto.

-«Eso, muchacho, puedo sentir tu odio, tu furia. Pero ellas solas no servirán. Necesitas poder». El artículo “ellas” no es correcto aquí. Odio es El odio, en masculino, y La furia, podría ser: “…puedo sentir tu odio y tu furia pero eso no basta”

-Tampoco me gusta en el principio: “Por ello has sido condenado a muerte” te sugiero reescribirlo como ya te ha dicho David.

-En cuánto a los nombres lo de “Andrómeda” y “Caronte” son muy típicos, a no ser que quieras hacer una versión de algo.

-Es cierto que se queda sin explicar que el tal Ezo no se consumiese en la aparente “bola de fuego” que se ve desde la nave.

El tono fantástico está bien logrado. Por un lado está la ciencia ficción con términos tecnológicos y por otro la ciencia ficción en cuánto a utopía en el planteamiento, pero sí que es verdad que si entra la fantasía habría que explicarla.

En general me ha gustado.

Nos seguimos leyendo. Un abrazo.

Hola Ryan, me encuentro otra vez con una muestra perfecta de lo bien que manejas el tema scifi. Tu escritura plasma exenta de dudas lo que deseas comunicar. En cuanto ala historia me atrapó desde el principio y estare en espera de los siguientes capitulos. Te felicito por la audacia de que no importa el reto, te aferras a tu estílo y a tu poder de escritura. Enhorabuena.

Hola Ryan, un relato interesante. La aportaciones de los compañeros ya son muy completas, así que solo me queda felicitarte por el relato. Has conseguido captar mi atención desde el principio.

Felicidades. ¡Nos leemos!

Hola Ryan,
Poco puedo aportar después de los buenos y completos comentarios que me preceden.
Tienes un buen dominio del lenguaje, muy bueno, construyes bien las frases y das al texto un ritmo correcto, en algunos momentos sería adecuado pausarlo un poco para no llevar al lector demasiado atosigado, también el uso de más sinónimos ayudaría a enriquecer aún más a enriquecer el texto.
Buen trabajo.
Un saludo
Un saludo

Hola Ryan, tu texto me parece muy fluido, tanto, que no me he dado cuenta de las reiteraciones que mencionan los anteriores comentarios. Confieso que tu relato ha captado mi interés. Considero que los distintos sucesos dan dinamismo y son aspectos a desarrollar a lo largo de la novela.
Saludos.

Saludos Ryan:
Creo que he venido en el mejor momento, cuando la tarea ya la ha hecho otro y yo solo puedo disfrutar de la lectura.
Me ha gustado tu capítulo, es bastante ecléctico, porque pese a haber seres de mitólogias diferentes, también hay naves espaciales o algo así entendí.
La fantasía “per se” es un género del que yo no me atrevería a escribir, quizá algo “fantasioso” pero nunca este género porqué lo considero díficil de hacer sin caer en clichés. Así que espero que te alejes de ellos lo más que puedas.
Me ha gustado y solo me resta felicitarte. ¡Nos leemos!

Hola Ryan, no sé por qué a la gente le asusta mezclar personajes divinos con héroes y semidioses de distintas mitologías, cuando en realidad todas beben de la misma fuente: Caronte es el barquero de la Vía Láctea, el río eterno por donde viajan las almas hacia el paraíso de las Valquirias. Enhorabuena, nos vemos por Andrómeda.

Hola Ryan
¡Qué bien te desenvuelves en el género de la literatura fantástica!
Diálogos y acción desde el principio. Traición, ganas de venganza, ambición y poder para continuar la historia. Elementos tienes, desde luego, para una novela de aventuras.
Si es verdad que me pasa como K Marce y es que mezclas el mundo mitológico con el de la ciencia ficción, se supone que futurista.
Estoy segura de que tendrá una explicación. ¿Tal vez un viaje en el tiempo?
Con tu desbordante imaginación y ese manejo del lenguaje puedes crear una interesante novela de aventura fantástica.
Un placer leerte

Saludos Ryan.
Después de tantos comentarios poco queda que añadir, salvo unirme a las felicitaciones por tu excelente trabajo.
Por lo tanto no me voy a repetir en puntualizar las faltas de ortografía o puntuación.
Pero sí me gustaría hacer un inciso sobre los nombres de los personajes y de los planetas, con la utilización de tanto nombre de héroes mitológicos. Aquí tengo que dar la razón Cryssta, cuando te advierte que las Valquirias pertenecen a la mitología germano-nórdica. Si sólo hubieses utilizado los términos griegos creo que hubiese resultado más coherente, como una reminiscencia al mito heleno.
Yo no soy experta en ciencia ficción ni fantasía, mi estilo es más el de misterio y policíaco. Dicho esto no puedo hacer un análisis exhaustivo para diferenciar un género del otro, como bien te ha indicado David Rubio, pero sí puedo unirme a su opinión de que hay una mezcolanza de los dos, que resulta un poco extraña.
Pero de todas formas, el relato es atrayente por su trama y por su ritmo y dejas abiertas las puertas a una novela muy apetecible.
Gracias por pasar por mi relato y un saludo.

Hola Ryan
Gracias por pasarte por mi relato. Quiero leer el tuyo y darte mi opinión.
A nivel formal he encontrado:
La puerta se abrió de golpe y por ella entraron un grupo de soldados ——————- a lo mejor me equivoco, pero creo que lo correcto es esto: La puerta se abrió de golpe y por ella entró un grupo de soldados
«Te preguntas como sigues vivo…» ————- «Te preguntas cómo sigues vivo…»
—¿Cómo sabes de donde soy? ————- —¿Cómo sabes de dónde soy?
incluso el porqué estas aquí». —————- incluso el porqué estás aquí».
«Levántate, Kaos, —decía— líder de los mirmidones». —————————— la segunda coma debería ir más atrás: «Levántate, Kaos —decía—, líder de los mirmidones».

En cuanto al contenido, es un relato que me ha gustado. El corte fantástico, la descripción de los personajes, la trama desenvuelta paso a paso, el ambiente general, todo es muy sugerente. Creo que el final en suspenso está logrado y que hace justicia al reto que se había propuesto en el mes de febrero.
Un saludo

Muchas gracias a todos por el tiempo que se tomaron en leer mi relato y comentar, mencionándome esos señalamientos, errores y horrores que cometí. Gracias a todos.

Cryssta, fue el primero que leí. Muy bueno el relato. Gracia por mencionarme y a Lady Constance. Un tributo bueno a Arthur Conan Doyle. En cuanto a lo que me dices sobre las mitologías, es adrede el mezclarlas. En esta historia mezclaré la griega, egipcia y nórdica. Los nombres son adrede también y en los capítulos más adelantados, se sabrá el porque los escogí.
DreamxAlchemist, comprendo que hay demasiada acción en pocas palabras y mi excusa es la siguiente: atrapo al lector con mucha acción y después lo llevo paso a paso, en los próximos relatos.
Coral Mané, ni me había fijado en que todo era rojo y mira que odio ese color, jajajaja, por motivos políticos en mi país. Cambie algunos de ellos y pronto espero hacer la versión extendida.
Don Kendall, gracias por tus opiniones. Quiero decirte que las tengo en cuenta. He estado dándole vueltas al asunto de la frase y la verdad no me convence mucho así que pienso quitarla.
Luciano Sivori, en efecto creo que será Space Opera. Tendrá una mezcla de fantasía, ciencia ficción, algo de romance y quizás puede que algo de terror.
Beba, tienes razón. Mientras leía pude ver como extender esa primera parte y hacer del despertar el segundo capítulo. Ahora lo veo claro.
Isolina R, muchas gracias por tus señalamientos. Lo de los gerundios se me ha hecho imposible de dominar. Por más que lo intento, no he podido. Gracias por mencionarme esas cosas que tendré que mejorar.
Wanda Reyes, caos es un nombre que llevaba tiempo rondando en mi mente para una historia. Un sujeto cuyos poderes (pues los tiene) le llevan a crear caos a donde quiera que va. Puede hacer que la gente se mate, las ciudades se destruyan… por eso están las valkirias. Ellas son lo opuesto.
David Rubio, gracias por el señalamiento de esa frase. Tienes razón. Veré como le arreglo. En cuanto a lo del género, solo puedo decir que tendrá de las dos: fantasía y ciencia ficción. Pero Ezio sobrevivió debido al (spoiler alert!) titán del planeta, que es esa voz que le habla. Este titán está encerrado dentro de un espejo (la idea la saque del taller del bosque y el espejo) y para salir debe reunir el poder que le traerán los mirmidones al destruir mundos enteros en guerra. Esa es la razón de que Ezio sobreviva a la atmosfera: sin él, los mirmidones no estarían completos.
Manoli VF, gracias por tus señalamientos. Los arreglaré muy pronto. Tendré que explicar muchas cosas porque habrá fantasía pero lo tengo todo muy fríamente calculado.
Osvaldo, gracias por tus palabras. Creo que soy como una especie en extinción, me niego a morir. Así me ocurre con los retos: me niego a cambiar de estilo o genero (por cierto, de la fantasía pase a la ciencia ficción y la primera siempre me ha gustado más. Star Wars tiene la culpa, jajaja).
Wolfdux, gracias por leer y comentar mi relato. Al menos, aunque tuve miles de errores y cosas a mejorar, se que logre el cometido de que mi historia interesase.
Conxita, debo aprender a usar de esos sinónimos y a ser más pausado. Tiendo a escribir todo de golpe para que no se me olvide nada y hasta a veces pienso que añadir algo seria a modo de relleno y en nada ayudaría a la historia. Creo que debo leer novelas más largas para intentar adquirir paciencia al escribir.
Leonardo, gracias por tus palabras. Me hacen pensar nuevamente que mi historia tiene potencial y no solo a mí me gusta, jajaja.
Kmarce, esta difícil alejarse de los clichés pero lo intentare siempre. Yo no creo que la fantasía sea muy difícil. Lo que es difícil es ser original en ese género porque la mayoría de criaturas ya están muy usadas y hay tantas historias que se hace casi imposible…casi.
Pepe, me parece muy bueno tu ejemplo. No veía a Caronte de ese modo pero me has abierto una posibilidad del porque está en la historia, jajaja.
Marazul, gracias por tus palabras. Si habrá una explicación a todo pero no son viajes en el tiempo. Esta historia nada tiene que ver con nuestro mundo o galaxia. Las que sí son las de Erika y Dimitri pues esta es la préciela, por así decir.
Earendil, pues si, la mezcla es arriesgada, tanto de mitologías como de géneros pero ahí es donde yo apuesto: un género mezclado, original o poco usado. Y bueno, para no sentirme mal siempre pienso: si twilight fue un best seller, ¿Por qué no mi libro? Jajajajaja.
José Luis, gracias por mencionar esos detalles que espero arreglar pronto. Me alegro que te gustase mi primer capítulo.

Hola, Ryan,

gracias por pasarte por mi relato. Había leído el tuyo pero no te comenté porque no tenía nada que añadir a lo que ya te habían dicho.
Me gusta tu forma de escribir y esa mezcla de nombres o personajes mitológicos con la ciencia ficción.
Me parece una historia muy atractiva.
Se nota que eres un chico polivalente en cuanto a géneros literarios y eso es muy bueno.

saludos

Hola, Ryan.

Muchas gracias por leer mi relato y por tus palabras de aliento. Te cuento ya estoy estructurando todos los capítulos de la novela “El despertar del pasado”. Estoy haciendo un resumen de qué va a tratar cada uno de ellos. Luego te contaré mis avances.
Con respecto a tu capítulo, me gustaron los diálogos, le dan vida a la historia. El vocabulario utilizado es apropiado y los nombres de los personajes le dan realce a la trama.

¿Qué pasará con Kaos?, esto lo veremos en los siguientes capítulos. Verdad, Ryan.

Hola Ryan
Tarde pero llego y aunque esté todo dicho no me voy a quedar sin comentar que el relato me ha gustado. Muchos personajes interesantes que nos irás detallando más adelante porque supongo que vas a seguirlo.