Hola Pato: Me gusto mucho tu relato es ágil y veloz, la trama es graciosa y muy autentica, pero creo que omitiría el consejo a las chicas:”Que conste, y para que nunca les pase…” pienso que el mensaje es mejor de manera intrínseca, dejar que el lector lo lea entre líneas o lo descubra implícitamente, dándole un poco de misterio a tanta exposición del personaje. Me gusto mucho, yo no podría escribir algo mejor y tan divertido. felicitaciones. Rayen

Me despistaste un poco, Pato, con eso de la religión, hay un momento en que el ritmo del texto parece bajar pero luego lo retomas estupendamente con esa despedida “de libro”; vamos, que me ha gustado, como no podía ser menos.

Un placer leerte. Saludos. (Si puedes pásate por el número 67 y me cuentas) 🙂

Hola Pato, me he pasado porque he leido otros relatos tuyos y me han gustado mucho. Este no ha sido la excepción, me gusta porque siento que pones mucho de ti en tus relatos y te conectas con el lector. Te invito que leas el mio es el 147.

“La primera vez que vi a Valentina pensé de inmediato en tirármela.” GRAN comienzo.
La anécdota es muy argentina. Cómo relato humorístico me hizo reír mucho. Yo cuidaría algunos aspectos formales y errores de tipeo.
Está bueno eso de romper la cuarta pared y hablar a los lectores. Lo que sí me llama la atención es la necesidad de aclarar algunos términos a los españoles y referirse, por momentos, especialmente a ellos… siendo que otros quedan en el tintero (desconozco si el sentido de “paja” lo habrán entendido realmente nuestros amigos del viejo continente).
Aún así, es un golpe de frescura frente a muchos relatos que son más o menos lineales y predecibles.
Te invito a darte una vuelta por el mío:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-31/4658

Hola Pato,
Un relato muy divertido, directo en el lenguaje y con un personaje lejos de la corrección política. Pero despues de conocer al protagonista lo más normal es que se hubiera aprovechado de la situación y despues se la hubiera quitado de encima.
Gran trabajo. un saludo

Hola, Pato:
Muy bueno tu relato en cuanto a forma y estructura.
El argumento no es demasiado insólito, pero lo narras bien con chispa y soltura.
A ver qué me dices cuando me visites.

Buen relato Pato, muy divertido!
Coincido con el primer comentario que la recomendacion a las chicas puede sobrar, esta muy subrayada…
Pero muy bien, como siempre…
Gracias por tu comentario!

Ja ja, tu relato me hizo reir mucho y me recordó a la serie Aida, cuando Luisma se hace pasar por religioso para estar con una muchacha religiosa. Lo único que creo es que Dios va en mayuscula. Al menos, eso tengo entendido.
Tu relato tiene mucho de real y me parecio estar escuchando a uno de mis amigos contandome la historia, ja ja.
Me gusta tu estilo.
Felicitaciones y saludos.

Bueno, como ya te dijeron, es un gran relato, con un gran comienzo. Estoy de acuerdo en que quizás no es necesario aclarar los términos locales, por llamarlos de alguna manera, pero en general creo que está muy bien. Me encanta, ME ENCANTA el tono con que está contado.

Igual coincido en lo de la recomendación a las chicas, me pareció un texto que prácticamente se lee sólo, te conecta tanto que es como si realmente el personaje te estuviera contando la historia en el momento, gran narrativa.
Te invito a leer mi cuento, es el número 13.

¡Hola Pato!
Te felicito. Parece que tienes un buen club de admiradores. A mí me ha tocado comentar tu relato y modestamente te diré lo que pienso.
En cuanto a la forma me parece bastante bueno, la narrativa es ágil y amena pero creo que deberías cuidar un poco más la ortografía, sobre todo en cuanto a las tildes; tienes tanta energía y tanta urgencia por narrar los hechos que quizás no te fijes mucho en estos detalles.
En cuanto al fondo creo que es una historia corriente, cotidiana, bien estructurada, también estoy de acuerdo en que podrías haberte ahorrado la advertencia, y permíteme decirte que al hacerla introduces una evocación machista poco acertada en estos tiempos. En cuanto al desenlace, el argumento me parece muy bueno pero no deja de rezumar ese tono de machismo y chulería que resulta natural para casi todos los hombres, salvo honrosas excepciones, pero para una mujer no resulta agradable. Con todo mi respeto.

Hola Pato!
Una vez más he decido leer tu relato para ver con que nos sorprendías esta edición del taller y no me has defraudado. La lectura de tu narración es ágil y amena, con su puntillo machista y guasón. Al principio sin embargo me ha costado un poco entender quién era el hombre, hasta que he comprendido que era el profesor, creo que quizás podías haber resuelto mejor ese asunto porque despista un poco al principio. También, en el último párrafo, donde dices si he tardado… Imaginen en… Creo que deberías haber puesto una coma, en vez de un punto.
La historia es divertida y entretenida, te hace pasar un rato divertido. En definitiva, pese a esos fallitos, me ha gustado mucho.
Te invito a que te pases por mi relato (118)
Un saludo!

Hola Pato.
Como siempre me paso por tu relato. Realmente le has cogido el punto al lenguaje descarado y provocador. Estoy de acuerdo en que el personaje aparece machista, pero es que con ese lenguaje no sería acertado un personaje de otro tipo. Me parece acertado para este texto.
Un par de costillas en el tercer párrafo has puesto seños en vez de senos y en el párrafo que habla del pastor te hasta comido una “d”.
Saludos

¡Hola Pato! Me gustó tu relato. Es ameno y divertido, se lee de corrido. Creo que ambos hemos escogido el tema parecido. Te invito a leer el mío (54). Alguna otra cosilla: te faltó una “n” en “tantos” en el penúltimo párrafo. Enhorabuena.

Hola Pato,

Muy divertido, me ha gustado el tono descarado que le has dado al protagonista. Has intentado una cosa diferente y te ha quedado muy bien, enhorabuena.

Me ha hecho gracia lo de las incomibles de sus amigas, al menos para un español suena muy bestia 🙂

Felicitaciones.

Hola Pato:

Como siempre, me has hecho pasar un buen rato. Eres un maestro de la ironía (gracias por aclararnos lo de la “deportiva”, yo llevo dos años en Centroamérica y aún no lo había oído).

Sin embargo, y como ya te han apuntado algunos compañeros, debes tener algo más de cuidado en el aspecto formal: hay errores de tipeo y de puntuación, alguna mayúscula errada (hay un “o sea” que debería ir en minúscula pues va tras punto y coma, por ejemplo), cuando se citan títulos, va en cursiva, en este caso como no tenemos la opción, debería ir entre comillas.

Por lo demás, solo me queda aclararle a Luciano que la palabra “paja” también se usa en España de forma habitual en el mismo sentido. 😛

Hola, Pato:
Después del cuento maravilloso de la escena anterior, este texto me ha decepcionado un poquito. Más que nada por el descuido. Parece que no lo has revisado antes de enviarlo y quedaron varios fallos bobos: has comido letras o has cambiado una por otra, has olvidado tildes, has puesto algún signo de puntuación como ha cuadrado…
Que la libertad provocadora con la que usas la palabra guste a los lectores no te exime de respetar las reglas de ortografía. Si eso ocurriese por alguna razón implícita en el texto, el lector aceptaría la libertad del narrador y punto. Pero no hay ninguna razón visible para que pongas “e” por “de”, “tatos” por “tantos”, “seños” por “senos”, “si” por “sí”, “cuantos” por “cuántos”, “como” por “cómo”. “O” por “o”, “A” por “a”.
El narrador es muy libre para provocar, incluso rompiendo la sintaxis; pero siempre siguiendo la propia lógica del texto, cosa que aquí no ocurre con esos descuidos chorras. Creo que conviene mostrarse cuidadoso, y quizás cuando se usa el tono provocador más todavía. Todo debe estar en su sitio, como corresponde, para que la provocación no parezca una ocurrencia insustancial de un cantamañanas.
Puede caerme bien, mal o regular el narrador prota machista de tu relato. Eso no importa mucho, pero sí que lo vea coherente en la narración. Así que teniendo en cuenta que lleva dos años en la Facultad (¿alumno o profesor?), no le perdono la pobreza léxica para que utilice tantas veces el verbo “ser”. ¿O eso se debe a que piensa solo con la polla?
La frase: “Vamos a comer algo, que luego serás tú el postre y te lo quiero meter hasta por las orejas” en España se diría: “Vamos a comer algo, que luego serás tú el postre y te la quiero meter hasta por las orejas”. El uso del femenino, corriente en mi país para ese caso, beneficiaría a esta oración tuya, porque tal como está puede significar que quiere meterle el postre hasta por las orejas. Kafkiana situación si pretende meterla a ella por sus propias orejas.
En resumen, me gustan el tono y la libertad con los que manejas la palabra, pero no el desaliño del texto. Te sugiero que revises bien antes de enviar.
Si quieres devolverme el tironcillo de orejas por mis fallos, tengo el 102.
Saludos.

Hola Pato, por tercera vez voy en busca de tu texto, me gusta mucho tu manera de escribir tan directa, sin tapujos, con eses libertinaje… asombroso.

Gracias por la aclaración del chándal, pero me quedé con ganas de que aclarases la última frase, eso de son una paja en España no solemos usarlo.

No machaco más con los pequeños fallos, de modo que te felicito de nuevo.

Por cierto, me hubiese gustado recibir ese último beso.

Hola Pato,La primera expression de tu relato —La primera vez que vi a Valentina…— capturó mi atención para el resto del texto y para mucho mas si tuvieras algo adicional que contar. Me mantuve durante todo ese tiempo con una sonrisa en los labios que nunca degeneró en carcajadas porque no se le hizo al narrador. Si él supiera lo cerca que se quedó regresaría a completar las 750 palabras. Te felicito y seguiré pendiente de tus trabajos.

Mi Pato, ya te lo habia comentado, eres un crack. La historia es redonda, divertida y tambien trae un poco de analisis interesante.

Felicidades.

Hola Pato Menudencio, por fin he tenido un ratito para pasarme a leer tu relato con calma, y digo con calma porque confieso que cuando se publicaron los relatos corrí a leer el tuyo el primero, no quise comentar porque antes quería hacerlo con los que me correspondían por numeración.

Ya te han dicho unas cuantas cosas, les ha faltado decir que te olvidaste poner que el relato era para +18, hay que tener cuidado con eso porque me consta que aquí hay gente muy joven y aunque ya deben estar hartos de ver de todo en la televisión es bueno avisar. Claro que seguro que muchos van corriendo a leer justo los relatos de +18 pero tú ya me entiendes.

Aunque el relato me ha gustado creo que estuvieron mejor los dos anteriores (sólo he leído tres tuyos). Valoro mucho a las personas que escriben relatos de humor y a ti se te da muy bien.

Espero que participes en el próximo taller, te buscaré seguro.

Hola Pato Menudencio, me ha gustado tu relato por la agilidad con la que transcurre todo y por la frescura con la que hablas del tema. La verdad fue leyendo los comentarios de Basilisa Nogales que supe de uno que otro error de digitación en tu texto, pero me entretuve tanto leyendo el relato que pase por alto lo que ella observó. Manejas muy bien el tono irónico con un cariz de humor.
Hasta pronto.

Excelente Pato, un relato muy divertido. No repetiré lo de las tildes ni errores de tipeo, pero permíteme comentarte lo siguiente: en los dos parlamentos que hay en el texto cometes el error de pegar la raya de diálogo al parlamento y no al inciso. Por lo demás, una maravilla. Felicidades. Un abrazo.
¡Nos leemos!