Que hermosa historia!! Me ha encantado. Escribes de maravilla, nunca se me hubiera imaginado una historia tan siniestra y hermosa a la vez.
Espero leer mas escritos tuyos.

Muchas gracias nikels!! Es gratificante escuchar comentarios como el tuyo, aunque todavía tengo que mejorar mucho en cuanto a calidad de escritura ya que aún soy una principiante. Me voy a pasar por tu texto. Nos leemos!!!!!

Hola. Tu relato me ha producido opiniones contradictorias. Por un lado veo bien el comienzo, pero no acabo de ver adónde conduce la historia. Hay algo que no he entendido, como si me hubieras ocultado parte de lo que se cuela entre líneas y no estoy segura de descifrar. Celos, traición, venganza, son un cóctel que puede ser bastante fuerte. Bien por cómo has tratado el tema.

Te animo a seguir escribiendo. Nos leemos.

Gracias manoli! Intentare ser más clara la próxima vez. Nos leemos!!

Como me voy a enojar Escritores Anónimos por tu análisis si por esa razón envié el cuento, sino lo habría dejado archivado en mi PC. veré con calma si hay algo que aclarar y te respondo.
Apenas me de un tiempo paso por el tuyo.

Gracias por leerme

Buenas!! En tu texto he conseguido vislumbrar dos historias diferentes pero que no casan adecuadamente lo que ha hecho que en una primera lectura no me quedara claro cual era la historia. Me falta información para entender la aparición inesperada del escritor en la historia.
La narración que da cómo explicación (olvidándome de la introducción epistolar y del final) tiene vida propia. Lenguaje cuidado y bien estructurado.
Te animo a seguir practicando. Un saludo

Buenas!! En tu texto he conseguido vislumbrar dos historias diferentes pero que no casan adecuadamente lo que ha hecho que en una primera lectura no me quedara claro cual era la historia. Me falta información para entender la aparición inesperada del escritor en la historia.
La narración que da cómo explicación (olvidándome de la introducción epistolar y del final) tiene vida propia. Lenguaje cuidado y bien estructurado.
Te animo a seguir practicando. Un saludo

Hola Escritores anónimos,
Lo primero de todo gracias por aportar tu historia, pues considero que el simple hecho de escribir ya es un gran mérito y a la mayoría nos supone un gran esfuerzo. Vaya por delante que soy un comentador bastante novel, aunque un voraz lector, es decir que cualquier comentario viene directo desde una relativa ignorancia, pero con toda la buena fe e intención de hacer una crítica constructiva.
Lo primero que me ha sorprendido es ver la etiqueta de Escritor menor de edad. No sé si es una errata o es así. Tu texto me ha encantado igualmente, pero si además eres menor, entonces te auguro grandes éxitos.
En cuanto al contenido, tu historia me ha parecido llena, llenísima de fuerza y de sentimiento, algo que engancha mucho desde el principio, y que explota al final, como CREO que debe ser.
Tu apuesta de formato epistolar me parece muy valiente, y no es fácil manejarla y que parezca un relato, cosa que creo has conseguido. Pero no estoy muy seguro que cumplas el reto, ya que creo que un narrador TESTIGO es como si hubiese una cámara grabando, y en nuestra historia hay una parte que el padre no ha podido presenciar. No obstante, no domino mucho las cuestiones técnicas, o sea que tendrás que fiarte más de otras opiniones más profesionales.
En lo que se refiere a la forma, creo que uno de los consejos que tú mism@ das a otro participante (Coral Mané) es lo único que te puedo aportar: leer el texto en voz alta, y sentirás la música. Yo hago dos correcciones en los relatos: una temática y de fondo, otra gramático-morfológica leyendo en voz alta. Y por último, una semanilla después de haberlo escrito, con otra “sangre” distinta lo vuelvo a leer y lo finiquito.
En general, y para terminar, quiero que sepas que me ha gustado la lectura, con mucha fuerza y carga emocional, y que aún la podrías mejorar un pelín en la forma.
Espero que mis comentarios te puedan ayudar en algo y servir de acicate para seguir escribiendo.
Enhorabuena ESCRITOR/A, y gracias.
P.D. ¡Tu consejo a Coral Mané para intentar solventar el leísmo—laísmo me ha parecido magistral!

Hola escritores anónimos.

Empecemos:
Sé que debe de ser difícil para ti haber encontrado esta carta.
Me suena a algo muy repetitivo. ¨
Sé que es difícil lo que leerás en esta carta.
Me parece más dramático. (cuestión de gustos)

No quiero, ni he querido nunca producirte ningún daño.
Siento cierto pleonasmo; demasiadas negativas.
Nunca ha sido mi intención dañarte.

¿Dónde estaba el narrador cuando veía a la pareja que se acercaba? me deja la duda, me parece un punto importante, pues luego mencionas a ancianas y demás figuras, y al no ponerlas antes, siento que hay que acomodarlas, pero no sé donde, porque no especifica en que lugar estaba.

Sí, dice en el parque, pero también comenta que la lluvia arreciaba, entonces, ¿cómo le hizo? estaba en una banca bajo una sombrilla? ¿esperando el autobús? ¿dónde?

Luego añades varios fragmentos de historia que me hacen rebotar a través del texto e ir retomando todo lo anterior, para lograr vincularlo de alguna manera.

Me gustan muchos versos y frases que tienes, se nota que tienes cultura y conocimiento, también me gusta la trama de la historia, claro, puliendo un poco, que para eso estamos en el taller.

Espero nos sigamos leyendo y aprendiendo, en verdad espero te sirva mi crítica. 😉

Muchas gracias a todos! Claro me sirven vuestras críticas.
Carmen, gracias por tu comentario, la próxima vez que haga “dos historia en una” intentare que casen mejor gracias
Bastian, no es una errata, tengo catorce años, se que a mi tambien me ha bailado el narrador testigo, la que próxima vez que nos den este narrador tan peculiar voy a intentar que como has dicho sea una cámara. Apreció mucho tu comentario y hace que mi amor por la escritura crezca.
Javier, había querido ponerle como un fiel escritor que escribía en un parque desde la madrugada hasta el atardecer lloviese, tronase o hiciese un bien día, sentado en su banco, pero siento que no lo he expresado bien, intentare pulir más lo que me has dicho.
Muchas gracias a todos! Espero que nos sigamos leyendo!

Perdón por las faltas del comentario pero es que escribir por el móvil es horrible

Me quito el sombrero ante ti. Si con catorce años eres capaz de escribir esto, estamos ante una promesa de las letras españolas. Espero no perderte de vista, intentaré leerte si participas en más ocasiones. Anonadado me dejas…
Enhorabuena

Hola Escritores anónimos, creo que al igual que otros compañeros, estoy sorprendido al saber que tienes catorce años. ¡Felicitaciones por tus logros! te animo a seguir escribiendo.
Saludos.

Hola Escritores Anónimos!
Muchísimas gracias por pasarte por mi comentario, tienes razón en todos tus apuntes e intentaré corregirlos para la próxima vez.
En cuanto a tu texto… ¡Qué te puedo decir! Ya he visto por los comentarios que tienes 14 años… Increíble. Yo tengo 17 y comencé con esto de los relatos a la misma edad que tu. No sé si aún se seguirá haciendo, pero yo participé en un concurso de Coca Cola (no sé si podré decir marcas, pero bueno) de relato corto. Gane la fase provincial pero no me clasifique para la final. Espero que te animes a participar, seguro que lo harías genial.
Coincido con mis compañeros en algunas de las sugerencias, a mí personalmente si me gusta la idea de las historias entrecruzadas y al final se entiende todo bastante bien. Lo único que me chirría un poco es el párrafo final, cuando el escritor entra en escena. Me parece un poco inverosímil que el escritor persiga a la joven allá donde vaya, quizás deberías haber matizado más ese aspecto.
La adjetivación es la justa y me gusta el toque poético que le das a la descripción del parque, “las hojas bailaban la extraña danza…”
En definitiva, enhorabuena y por favor, sigue escribiendo y deleitándonos con tan maravillosos relatos. Tienes aquí una seguidora más!
Besos!

Muchas gracias coral! Revisaré el último párrafo, miraré lo del concurso de coca cola, gracias por la sugerencia!!
Yo tambien soy una incondicional seguidora de tus relatos así que escribe en el próximo reto que voy a ser la primera en comentarte!!
Creo que estamos hablado de mi relato, pero es que el tuyo es increíble!! Cada vez que recuerdo tu historia de la muerte me gusta más!!! Y eso que tienes 17 años, por lo que tu sí que tienes bastante más futuro que yo así que te digo lo mismo que tu me has dicho a mi participa en algún concurso, gánalo y cuando seas famosa nos nombras a tus amigo de literaturas!!
Muchos besos a todos! Tenemos una cita el mes que viene y no me voy a olvidar de comentar a ninguno así que dar lo mejor de vosotros, que yo intentare hacer lo mismo

Saludos, Escritores anónimos.
Ante todo, felicitarte por un relato tan sorprendente y arriesgado,¡y solo con catorce años!
Agradecerte también tu paso por mi escrito y tus críticas.
* La historia, en general, está bastante bien narrada. Tal vez los lectores tengamos alguna dificultad en reconocer el narrador testigo en algunas situaciones. Al principio, con la escena del parque, queda patente que el narrador ve el suceso en primera persona, aunque utilice un tiempo verbal en pasado (está presente, oye a otros transeúntes)
Pero a partir del cuarto párrafo, esta figura de narrador se pierde.
” Podría relatarte todo lo que sufrió tu madre, encerrada, maltrata, y completamente inmersa en una depresión de la que no podía salir. Pero alguien entró en escena, era un joven de alta cuna. Con mirada salvaje y palabras corteses consiguió burlar al violento doctor.

—Te quiero— le decía Deniss en sus continuas escapadas a la playa.

Desde el otro lado de la bahía veía como se besaban ardientemente, cómo se miraban, cómo ella había cambiado. Tirados en la arena se pasaban horas y horas hablando, veían el amanecer y el atardecer juntos, con sus manos entrelazadas y sus almas unidas”
Hazte una pregunta: ¿quién los miraba desde el otro lado de la bahía? El narrador testigo o el marido?
En una primera lectura quise ver que era el primero, pero viendo cómo se desarrolla la escena, es evidente que era el segundo quien los espiaba.
* También me gustaría añadir algo sobre la descripción del marido. Dices que es robusto, con manos poco hábiles. No me casa esa característica con las de un médico.
* En esta frase: “¿qué iba a decir ALGUIEN si era su propio marido…”. Yo sustituiría ALGUIEN por NADIE.
* En este tercer párrafo, creo que la puntuación podría mejorarse:
“Todo ocurrió muy rápido, él le dijo algo al oído, la cara de la joven de nombre Deniss se convirtió en un rictus de pánico, y la siguiente secuencia fue ella en el suelo, con sangre saliendo de su sien, y aspecto dolorido. Nadie se levantó. Nadie la intentó ayudar. Nadie dijo nada. Todo continuó en una inquietante calma. Pero, ¿qué iba a decir alguien si era su propio marido el que le había infringido dolor? “Habrá hecho algo” comentaban murmurando las ancianas “el doctor Windeslot es un hombre de bien, sabe lo que hace” “tiene fama de ser muy fresca” decían las muchachas celosas de su belleza innata.”
Quedaría:”Todo ocurrió muy rápido.Él le dijo algo al oído y la cara de Deniss, que así se llamaba la joven, se convirtió en un rictus de pánico. La siguiente escena fue ella en el suelo, con sangre saliendo de su sien y aspecto dolorido. Nadie se levantó. Nadie la intentó ayudar. Nadie dijo nada. Todo continuó en una inquietante calma. Pero, ¿qué iba a decir NADIE si era su propio marido el que le había infringido dolor? “Habrá hecho algo” comentaban murmurando las ancianas. “El doctor Windeslot es un hombre de bien, sabe lo que hace”. “Tiene fama de ser muy fresca”, decían las muchachas celosas de su belleza innata.
* En este otro, introduces dos frases con la palabra PERO: “PERO la alegría duró poco, un día de lluvias torrenciales la muchacha vio a su amante entrar en su casa, como tantas otras noches. PERO esta vez hubo algo distinto, no oyó las pisadas del chico en las escaleras, SÓLO un alarmante silencio que le quitaba la respiración, dejando en su corazón un FRÍO HELADO”. El adverbio SÓLO no va acentuado. FRÍO HELADO es una redundancia.
* Aquí: “Su amado se encontraba sedado con numerosos cortes y un color amarillento que no presagiaba nada bueno”. Deberías poner una coma después de sedado, si no parece que la acción de estar sedado es consecuencia de los cortes.
Me habías pedido un análisis exhaustivo. Espero no haberme excedido, pues para nada desmerecen estas anotaciones a la gran narración que nos has regalado.
Has sido muy valiente al utilizar un relato epistolar para contar tu historia. Has logrado un halo muy romántico, que yo encuadraría en siglo XIX, aunque el fondo de la misma sea un poco truculento. Yo hubiera dado incluso otra vuelta de tuerca, eliminando la figura del amante y sustituyéndola por el propio padre, aunque no hubiese podido morir en la cocina del malvado doctor,je,je.
Me alegro mucho de haber pasado por aquí y descubrir una tallerista tan especial.
Un saludo, nos leemos.

Hola Earendil!! No, no te has pasado, además de que todas tus correcciones han sido ciertas, hay que decir que soy una escritora impaciente, cuando sale el tema el día 2 (que es cuando lo miro), justo en ese momento abro un Word y escribo, y, tras acabarlo lo envío. La buscada “inspiración” me llega muy rápido, y sé que lo que tengo que mejorar es leerlo muuuuchas veces más para encontrar los errores más escondidos.
Gracias de nuevo a todos los que comentáis, porque aunque parezca que no, todos aportan una visión nueva, con la que el texto puede mejorar. Y eso es lo que voy a hacer, releer más veces el texto y corregir las acotaciones que me habéis dicho (o cambiarlas por algo de mi propia cosecha, vaya).
Un fuerte abrazo a todos.

Hola escritores anónimos:

Que sorpresa saber tu edad, de seguro que si eres constante llegarás lejos.

Leí dos veces tu relato y no voy a volver en lo que han corroborado mis compañeros, solo decirte que tienes una tendencia a usar demasiados adjetivos y como dice nuestro poeta “Vicente Huidobro”: el adjetivo, cuando no da vida, mata. Es decir muchas veces no es necesario el adjetivo porque mata un sustantivo, un verbo, una idea, etc.

Te doy algunos ejemplos en tu relato los adjetivos van señalados ente entre comillas:

algunas “cobrizas” hojas.
“infinito” cielo
“inquietante” calma
de su belleza “innata”
“completamente” inmersa
sólo un “alarmante” silencio. etc, etc.

En este link
http://www.poemas-del-alma.com/vicente-huidobro-arte-poetica.htm
Está el breve poema donde el poeta nos propone qué tener en cuenta para escribir. Ojalá lo leas.

LO que si recomiendo cambiar es la expresión: “… piel de porcelana, boca rosada… Es una frase demasiado repetida, si piensas con calma encontrarás una bella expresión.

Por último:
Habrá hecho algo “comentaban murmurando” las ancianas. Usaste dos verbos: leyendo el contexto de tu relato murmurar es el verbo que debiera quedar, el otro estaría demás.
Bueno escritores anónimos, ha sido un placer leer tu cuento.
Espero sigas escribiendo y gracias por leerme.
si vuelves a pasar por mi relato, verás mi comentario respecto a los que hiciste del mío.
Saludos

Hola de nuevo Tavi! He leído el poema (tampoco me costaba mucho porque era breve), para mí defensa he de decir que estoy enamorada de los adjetivos, los primeros libros que comencé a leer fueron los de Zafón (leer en plan serio), y él usa muchísimos adjetivos, como tú dijiste con las comas, cada escritor tiene su “personalidad”, pero sí que es cierto que con algunas pasó la difusa raya que hay entro lo bonito y lo exagerado.
Espero leer más relatos tuyos ! Nos vemos!!

Hola Escritores Anónimos!
Primero gracias de nuevo por tu entusiasta comentario a mi cuento, me llenaste de alegría!
Segundo, ¿por qué tanto anonimato? Ojalá quieras animarte a mostrarte pronto, porque escribís de un modo fresco, joven, dinámico. Al contrario, armás las historias muy buenas, sin miedo al peligro, a la ruptura.
Si te tuviera que dar “tarea para el hogar”, o sea, cómo pasar a tu próximo nivel de escritura, sería: en este o en tu próximo texto, no pongas un solo adjetivo antes del sustantivo. Tenés un pequeño abuso de adjetivos en general, especialmente antes del sustantivo, lo que hace a un estilo un poquito clásico, por no decir antiguo. Fijate por gusto si cambiás o anulás varios adjetivos, a ver qué pasa. Yo creo que te va a sonar todo distinto.
Tarde veo que Tavi ya te ha estado dando un montón de excelentes tips.
Así que espero volver a verte por acá, suerte!!

Hola, escritores anónimos:
Te comenté en la escena 29 sin saber, porque entonces no lo dijiste, que fueras menor de edad. He releído aquel comentario para recordar qué te señalé en aquel texto y comparar con el de hoy.
Si entonces hubiera sabido que tenías catorce años no hubiera empleado el tono que empleé. En todo caso, quiero señalarte que este relato es bastante mejor que aquel y que si a los catorce escribes así, tienes un futuro muy prometedor.
En mi opinión hay un fallito común a los dos relatos, que por otra parte ya te han señalado en este otros compañeros: el abuso de adjetivos y sobre todo de los antepuestos. Hay que adjetivar lo justo. Si uno se pasa, el texto rechina.
En el de la escena 29 te señalé que ocurrían demasiadas cosas y que había que ir al grano. Aquí no pasan tantas, pero tampoco has ido directa a la diana, de forma que el lector se pregunta cómo unir una historia con otra. Conviene que, sobre todo al principio, te hagas un esquema en la cabeza de lo que va a ocurrir en la historia y lo tengas muy clarito. Y al principio usar tramas bastante sencillas. Ya tendrás tiempo de complicarlas más adelante.
No intentes complicar la forma de la expresión, la sencillez (también en la escritura) es un valor. Alguien te puso el ejemplo: “Ni he querido nunca producirte ningún daño”. Cuando un padre escribe una carta a su hija para contarle algo así, usaría términos más sencillos: “No he querido hacerte daño jamás”, “Nunca he querido hacerte daño”, “Jamás he querido dañarte”…

Entre la presentación de la carta y el comienzo de la historia que va entrecomillada se produce un cambio de tono tan fuerte que choca demasiado al lector. Un padre le va a contar a su hija algo importante de la vida de ambos y empieza la historia con una descripción llena de adjetivos. No resulta creíble. Un padre no cuenta así a una hija algo que les importa a los dos.
Estoy de acuerdo en lo que te han sugerido otros compañeros, sobre todo Earendil, Tavi y Marcelo. No te voy a repetir lo mismo.
Ánimo. Sigue adelante. Tienes mucho talento.
Te leeré en las próximas escenas.
Saludos.

Hola Isolina y Marcelo! Gracias a los dos por vuestros comentarios, me voy a tomar muy en serio lo de los adjetivos, ya que muchos habéis coincidido. Lo cierto es que soy consciente de que no voy a lograr deshacerme de los adjetivos, pero espero que progresivamente deje de ser tan cargante con ellos.
Isolina, lo cierto es que no fue hasta que en el reto pasado vi que en el relato de Nikels ponía que era menor de edad, cuando me di cuenta de que esa casilla existía (lo cierto es que parece raro ni yo misma me explico cómo podía ser que no lo viese). Pero por otro lado no quiero que los comentarios se “suavicen” por el hecho de ser menor (casi diría que encajó mejor las críticas que muchos adultos), me gustan los comentarios “con sustancia” que te digan lo que fallas (nunca está de más que te recuerden que escribes porque se te da bien y que sigas, pero una cosa no quita la otra).
En conclusión, que os pido encarecidamente que no os cortéis ni un pelo, si no os gusta, no os gusta, si hay faltas, hay faltas, si hay excesivos adjetivos, HAY excesivos adjetivos.
Dicho esto muchas gracias a todos, espero leeros en el próximo reto y que me leáis para ver si he mejorado aunque sea una migaja.
Besos