Hola josé, paso a comentarte un par de sutiles errores que quizá te ayude en algo:
falta el tilde en “tardaré”.
“Estaba harto de siempre mentir.” debería ser: ” Estaba harto de mentir siempre.”

En cuanto al contenido del relato no creo que necesites mucha ayuda, imagino que tu intención es dejar al lector con intriga por las cosas que muestras sin explicarlas ya que se trata de un texto mas largo (también leí tu texto anterior) y si es así creo que lo has logrado.
Entiendo que separaste al relato en tantas escenas para generar drama para el desenlace donde confluyan todo lo que estas escribiendo. Quizá a mi me gustaría que este un poco mas explicito a quien/que pertenece cada escena y cuando se retoma, pero claro, eso te ocuparía muchas más palabras.

Saludos y nos leemos.

Opino igual que Leonel. La historia en si es interesante y aunque dividida en escenas, de todos modos atrapa la atención del lector enseguida. Doy por hecho que el límite de palabras jugó en tu contra. Aun así: buen trabajo.
Ademas de lo ya dicho por Leonel, creo que en el principio, las primeras dos oraciones suenan un poco poeticas, por decir algo, aunque esa es mi opinion, nada mas.
En fin, felicitaciones y saludos.

Hola José!
Me faltó tiempo para leer tu anterior relato, intentaré ponerme al día, pero aquí estoy, comenzando con el tuyo. Incluso me fijé en Tenebris ortus, que sí había leído. Te soy sincero, no entiendo todavía hacia dónde te diriges, supongo que hay más continuaciones.
De todos modos, este se sostiene solo en el sentido de que se logra entender la escena que se ve, aunque no del todo su sentido, o sea, cuál es la historia de cada personaje, qué buscan, etc. Tampoco el capítulo anterior ayuda, todavía está todo abierto y si tú sí sabes y nos quieres contar qué diablos pasa aquí, tendrás que seguir 😉
Me parece más útil marcarte algunas cuestiones:
1) Repeticiones: en el primer párrafo el bosque lo abraza; en el segundo, la oscuridad también. Demasiado abrazo…
El obispo emprende la persecución, el lobo emprende la carrera: todos muy emprendedores…
El párrafo que comienza con “Lorenzo corre por el bosque” tiene dos: “oportunidad” y “cometer un error”.
Una repetición extraña es la de la estructura de las frases con que terminas las subescenas, siempre con dos acciones: “guarda el espejo y emprende la carrera”, “espera solo un par de segundos y emprende la persecución”, “sale de su escondite y lo enfrenta”, ” Lo ve levantar la espada y sin perder tiempo lanza su ataque”. No es necesariamente incorrecto, por eso digo que es extraña, quizás podrías variar, pero de todos modos me gusta tu habilidad para el final gancho de cada sub-escena.
2) CAmbio de sujeto: las peleas son lo más divertido de escribir, nos entusiasmamos y a veces se nos escapan errores: “El lobo revira y tira una mordida que le atrapa el antebrazo. Siente los colmillos, pero para su fortuna, no le perforaran la piel. Tuerce su arma…” El que revira y tira es el lobo; el que siente los colmillos y tuerce el arma es el obispo, entonces hay que decirlo.
3) Alguna coma que sobra: “y ésa, será su perdición”.
Fuera de eso, como siempre, gran habilidad para relatos de aventuras medievales! A seguirla!

Hola José:

A mi tu relato me ha resultado de lo mas interesante.
El hecho de que hayas separado el relato en tantas escenas al principio no me cuadraba mucho pero poco a poco me fui encontrando la lógica.
Una vez leído y comprendido éste, e de decir que me ha gustado mucho, me parece muy imaginativo y me ha atrapado del todo.

¡Felicidades!

Entretenido relato, y cargado de una buena dosis de acción. Mantienes al lector expectante, y eso de ir uniendo los hilos de la historia hasta llegar a su desenlace, está muy logrado. Lamentablemente quedan muchas cosas en el aire: su trasfondo, el por qué de lo que sucede, etc. Aún así has sabido crear la atmósfera correcta para tu relato 😉 ¡Felicitaciones, José! Un gusto leerte, saludos.

Hola José.

Antes de nada, te felicito por la idea que, sin duda subyace detrás de este texto de acción, es una pena que quede inconclusa. El ritmo atrapa y las imágenes son buenas.
Concuerdo con Leonel en que se nota la falta de espacio y las escenas convendría verlas más ligadas, pues sin una introducción previa (me falta leer tu anterior relato) se pierde un poco el hilo conductor.
También concuerdo con Marcelo en las estructuras de las frases, que me llamó mucho la atención, cortas y verbales: esperó, guardó, avanzó, etc…
-Como aporte personal te sugiero revisar el párrafo:

“Lorenzo corre por el bosque con una velocidad sobrehumana; sabe que es su oportunidad y no puede desperdiciarla. Necesita de un recién convertido. El Conde rara vez comete un error y esta puede ser su oportunidad. Se detiene detrás de un árbol cuando escucha los pasos acercarse a él. Macario es un buen hombre y el hecho que haya aceptado servir de carnada, le compromete a no cometer errores. Había dado su palabra de protegerlo, y eso era lo que iba a hacer. Estaba harto de siempre mentir.”
Yo lo reescribiría, porque estás hablando en presente y hacia el final el tiempo había no me cuadra con la acción, yo pondría: “…le compromete a no cometer errores. HA DADO su palabra, y eso es lo que va hacer. Está harto de mentir siempre”

Por lo demás la acción y la escena del personaje con el espejo haciendo reflejos en el bosque como señal es inigualable y muy cinematográfica. Me ha gustado mucho. Te invito a leer el mío y darme tu opinión. Un saludo.

Un saludo.

A mi me gustó mucho tu relato, de acción principalmente, pero el toque que le das al principio con esta frase me parece hermoso. “Sus ojos amarillos brillan como luciérnagas suspendidas en el negro lienzo que es la noche” Pues sí es poético, y es bello. Y combinar la acción y la poesía me parece genial. Es cierto que me confundieron tantas escenas pero lo entendí y me pareció muy interesante, repleto de imaginación. Bien hecho, a mejorar y seguir las recomendaciones que ya te han hecho. Yo te sigo leyendo.

Atrapante y entretenido, muy bien logrado. “La figura encapuchada se mimetiza con su entorno, el bosque lo abraza. No lleva linterna ni antorcha, parece no necesitarla” no pude más que envidiar esa frase. Sin embargo, encontré algunas cosas que podrías pulir de este hermoso texto. Lamento que se me hayan adelantado con varios detalles, pero aún así me quedó algo que decir:
1- “Sólo ralentiza su andar un par de minutos”: Quitaría esa frase, el párrafo -en mi opinión- queda mejor sin ella. No se si resulta necesaria para la historia, tal vez sí para el encuentro con el lobo, pero por favor considéralo.
2- “Se detiene detrás de un árbol cuando escucha los pasos acercarse a él”: No sé si es cosa mía, pero la forma en que está escrito me sugiere que al detenerse es cuando sucede algo, y no al revés. Como por ejemplo: “Miró al cielo, cuando un avión pasó a tan solo metros de su cabeza” No es el mejor ejemplo, pero se entiende que él debe mirar al cielo para ver al avión; eso es lo que me hizo entender tu frase. Tal vez para que entendamos que se detiene por los pasos, podrías redactarlo así: “Se detiene detrás de un árbol al escuchar los pasos acercársele/aproximandosele” o bien “Se detiene detrás de un árbol al escuchar los pasos que se le aproximan”. Sólo es una opinión.
3- “Lorenzo corre por el bosque con una velocidad sobrehumana; sabe que es su oportunidad y no puede desperdiciarla. Necesita de un recién convertido. El Conde rara vez comete un error y esta puede ser su oportunidad. Se detiene detrás de un árbol cuando escucha los pasos acercarse a él. Macario es un buen hombre y el hecho que haya aceptado servir de carnada, le compromete a no cometer errores. Había dado su palabra de protegerlo, y eso era lo que iba a hacer. Estaba harto de siempre mentir.”: Presente o pasado, decídete. Por otra parte, reemplazaría “y eso era lo que iba a hacer” por “y eso haría”. Igualmente la forma en que lo escribas puede depender de tu estilo -siendo así, haz de cuenta que no dije nada-, o de tu región. Por mi parte vivo en Argentina, y si bien la mayoría escribe de esa forma, a veces resulta incómodo. Tómalo como una “economía” de palabras.

Sólo eso. Iré corriendo a leer “Tenebris ortus”, y espero saber más de esta historia. Saludos.

No seas tan duro contigo mismo!! No es malo (para nada) pero es cierto que sin conocer la historia previa es un poco confuso. Pero malo no!!

La historia, si conoces ya la anterior, atrapa un montón. Y a mí ya me tienes loca esperando la siguiente entrega. Espero que lo continúes y no nos dejes con las ganas!!

Muy buen relato, José, y creo que los compañeros ya han dicho todo.

Compadre, ni modo de no toparme contigo, te tocó muy buen lugar. Tu escritura en esta aventura tuya se ha vuelto muy aclaratoria y diversa. Mezclas muchas emociones Y conocimientos como el guiarse por las estrellas o el olor de un personaje diferente. Enhorabuena. La andanada de comentarios solo da a conocer lo mucho que los compañeros atesoran tu escritura. Felicidades para toda tu familia en estas fiestas decembrinas y de año nuevo.

José, amigo, este es un buen relato, está lleno de acción y la lectura resulta más que entretenida. Yo si leí el anterior, aún así creo que para quien no lo haya leído, siempre resultará un buen relato, que dejará algunas dudas pues seguramente así será, pero “ombe” es un cuento corto, casi siempre 750 palabras nos dejarán hilos que atar a nosotros los lectores.
Felicidades!

Wenceslao, el aldeano, es el lobo? creo que me he perdido, tocayo. Por cierto, nota del lector: nunca pidas perdón. Tu relato es único y no se puede decir nunca que es malo, por lo menos el autor. Ya te señalarán los demás los fallos o defectos.
Felices fiestas, cordiales abrazos.

Hola
Nuestros compañeros y compañeras ya han señalado varias cosas que se pueden mejorar de tu relato, por lo cual ya no hace falta que yo añada nada más, excepto esto:
“La figura encapuchada se mimetiza con su entorno, el bosque lo abraza. No lleva linterna ni antorcha, parece no necesitarla. Camina encorvado” ———————— al hablar de una figura encapuchada, luego debes mantener la concordancia de género (aunque más tarde la figura resulte ser un hombre), por lo que debes decir que “el bosque la abraza” “camina encorvada”.
Lo mismo ocurre aquí: Un ruido entre el follaje lo distrae. —————- mejor “la”
Puede que no sea un cuento perfecto (es más bien un capítulo de una historia mucho más larga), pero es verdad que la ambientación y la trama están bien estructurados. No se puede negar el aire de misterio y la tensión que destila el cuento.
Un saludo

Hola, José, confieso que no leí el relato anterior (todavía), pero puedo decir que se comprende perfectamente sin necesidad de saber qué pasó antes. Lo que sí, ahora quiero saber cómo sigue jejeje

En cuanto a correcciones, no puedo agregar nada a lo que ya te estuvieron señalando. Y creo que las escenas están bien así, no me parece que necesiten intro ni nada por el estilo, pero es mi opinión personal.

Saludos!

Hola José! Creo que no he leido tu anterior relato (ya me pasaré si tengo tiempo) pero creo que éste se sostiene solo y que ya te han dicho suficiente.

Ha sido y siempre será un placer leerte.
Saludos!

Hola Jose: Ya te han dicho muchas cosas. Me ha sorprendido mucho. Tiene mucho jugo y te pido, por favor, que lo continúes, vale?
Hasta creo que es lo mejor que te he leído hasta ahora, sin quitarles valor a los anteriores.
Felicidades!!! Y Feliz Navidad, compañero!!

Hola José, ya te han dicho todo lo que pienso, Leonel y Marcelo opinan como yo, de modo que no te digo más. Simplemente que sigas trabajando.

El texto, te recalco que no es malo, para nada, me parece una idea fantástica y sí se mantiene solo, nada más empezar ya había notado que era un extracto de una historia que me resulta muy, muy interesante. Me ha gustado porque hay mucha acción y por la pelea con el lobo, me ha recordado a un fragmento de mi novela (que la publico en Enero), pues el protagonista y su compañía deben enfrentarse a una jauría de lobos y portan espadas, dagas, troncos ardiendo…

Me gusta como escribes, sigue contando la historia, la seguiré de cerca.

Hola José ¿cómo va todo? también leí Tenebris ortus y encuentro que la narración me va llenando de interés por conocer el desenlace de toda la historia. Me ha parecido que está bien ambientado y que se siente el fragor de las persecuciones y luchas nocturnas.
Felices fiestas de fin de año.
Un abrazo.

Buena técnica de narración.

Lástima que sea un relato a mi gusto, aburrido. Pero es una opinión personal, claro. El escritor al parecer se quedó corto de imaginación.

Debe ser por la costumbre de leer ese tipo de historias en mi adolescencia, que soy bastante exigente en este tópico.

Recuerdo haber leído un buen relato tuyo con el tópico de misterio. Eso es lo tuyo.

Como repito, todo es bajo mi criterio. Pasa unas lindas fiestas.

Si gustas podrías visitar mi blog: http://cuentistaviolento.blogspot.pe/

Te lo agradecería.

Hola Jose, me ha sorprendido ver que en tu texto varios nombres me eran familiares, para darme cuenta de que tenian relacion con un escrito anterior tuyo, que como aficionado al misterio me gusto mucho.

Es agradable ver que has deseado continuarla, aunque la falta de tiempo no te haya dejado concretarla como hubieses deseado. Aun asi es un relato entretenido que busca hacer pasar un buen rato a quien lo lee, cumpliendo su objetivo al menos en mi caso. Un saludo.

Órale José, brillante historia como continuación del anterior relato. Me ha gustado la forma de enfocar la trama a base de frases cortas pero de enorme contundencia expresiva y muy gráficas. Me gustó encantó leer un texto tan elaborado y rico en matices. Buen trabajo, amigo.
Te felicito y mando un abrazo.

Hola José:

Me ha gustado las mini capítulos del relato, y la historia claro.
Ya te lo han dicho casi todo. Yo solo decirte un pequeño detalle que me chirría justo al empezar el relato. Si es cierto que el bosque lo abraza veo difícil que se guíe por las estrellas y que envíe señales a nadie. No me acaba de cuadrar. Pero salvo este pequeño detalle relato genial, no seas modesto.

Feliz Navidad y feliz 2016

A mi modo de ver el relato se sostiene por sí mismo. Tiene muy buen ritmo y atrapa al lector. Es cierto que el final queda inconcluso, que en este caso no correspondería más que ante la idea del próximo capítulo.
Continúalo. Sólo revisa algunas frases que seguro corresponden a la forma de hablar de tu zona, pero que en mi humilde opinión no son correctas. Ej:
“El lobo revira y tira una mordida…”
Ánimo. Y…malo no es!!
Saludos.

Hola José, yo sí leí tu anterior relato y, antes de que contases al final que era una continuación, debo decirte que en cuanto apareció el obispo, me sentí como si se encendiese una lucecita y me recordase tu anterior relato. Pero ya cuando al final leí eso de “¡Aguanta Wenceslao…”, supe con certeza que era una continuación y, desde luego necesito que haya más capítulos, o al menos uno más. Personalmente, a mí sí me ha gustado cómo has subdividido la escena, en pequeños capítulos o puntos de vista; el que hayas incluído la forma de ver lo que ocurre del lobo, fue un detalle de lo más fresco, pues lo has hilvanado con la visión de los humanos. Me ha parecido algo muy creativo.

Felices fiestas y enhorabuena.

Hola, José: Es dura la vida; casi no me acordaba de tu relato anterios; me hizo ruidito lo del obispo, y…bueno; ya te explicaste. Como te dijo Illarguia, jamás te disculpes; esa es tu obra; que la compartan y se rompan la cabeza tratando de entenderla, ja, ja, ja.Concuerdo con los comentarios anteriores: es un relato que se sostiene solo; y pone a andar las neuronas más sedentarias.
Felices Fiestas.

Jose entiendo que digas que tu relato es malo, pero no quiere decir que lo sea. Espero que ahora con los días que han pasado desde que lo enviaste hayas podido dedicarle más tiempo. En mi opinión solo le falla eso: más tiempo para trabajarlo mejor.

Conociendo tu forma de escribir puedo decir tranquilamente que es uno de los más flojos que he leído, pero estoy convencido de que puedes sacar petróleo de aquí si te lo propones. La historia promete y ya tienes a unos cuantos lectores dispuestos a leer un desenlace o continuación. Así que… manos a la obra, ¿no?

Un abrazo, y perdona que me pase taaaaan tarde por tu relato.

¡Nos leemos!

Gracias a todos por su tiempo.

La idea es poner todo los comentarios y sugerencias en orden para reescribir y poder presentar el relato completo. La escena nueva no me da para continuar, pero cuando este listo, les aviso.

Feliz 2016

Hola José,

Lo he leído tres veces y no sé por qué, pero no acabo de ubicarme. Leí el relato anterior y ya sé que es una continuación, pero me he perdido un poco de todos modos. Debo de ser yo, porque veo que los compañeros no se han perdido.

Lo que sí me ha gustado es cómo has dividido la historia, en párrafos cortos y desde diferentes puntos de vista. Eso me ha parecido muy original y creo que ayuda a incrementar la tensión y darle emoción a la narración. Además, hace muy ágil la lectura.

El estilo también es muy adecuado para el género. Alguna mejora que ya te han sugerido los compañeros podría serte de ayuda, pero en general está muy bien escrito.

En el apartado gramatical, atención a las tildes, que falta aguna.

Seguirás con la historia? Vas a crear tu propia saga? 🙂

Un beso y un 2016 lleno de escritura!
Ana

Hola José:
Llego demasiado tarde a tu relato, debido a unas mini vacaciones y a la escritura del reto de este mes, pero no quería dejar de leerte.
Aunque he leído tu relato anterior al que te refieres, no me ha quedado clara la trama ni el rol que desempeña cada protagonista. No logro conectar una historia con otra. Pero sin duda debe ser culpa mía.
A veces pienso que puedas referirte a un hombre lobo cuando dices:
“Un nuevo olor le perturba el cerebro, le hace dudar y temer. Pega la nariz al frío piso mientras intenta calmar su ansiedad”.
O cuando más adelante escribes:
“Un recuerdo golpea su cerebro, no hace mucho conocía a este hombre”.
Pero me ha parecido una descripción muy lograda el combate del lobo y el obispo.
Feliz Año Nuevo.

Un poco confuso al principio. En especial la separación que has hecho de párrafos, no sabía si me indicaban historias diferentes o si habían saltos temporales en la escena.

A parte de una par de expresiones que me han sonado un poco raras, la comprensión del texto es buena y las frases cortas en la narrativa, me transmiten velocidad y ansiedad en la escena (que supongo que es lo que pretendías).

Lo de: <>, me suena un poco a “Yo Mestro Yoda ser. Que la fuerza acompañe te.”

Para mi gusto, tendrías que haber añadido más descipción del entorno, el tiempo transcurrido, etc., para poder ubicar la escena. Aunque como comentas que la historia es la continuación de un texto anterior, voy a buscarlo y a leerlo.

Un saludo.