De antemano gracias a todos aquellos que pasen a leer y corregir (en caso de que sea necesario) mi relato.

Si te gustó puedes pasarte por mi primer relato en el siguiente link:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-29/4353

He echado en falta algunas comas: “Estaba más alejado de mi grupo de amigos porque compartía mayormente con Sofía pues conversar con ella me llevaba a descubrir aspectos de mí que desconocía”.

Referente a los diálogos: debes trabajar su naturalidad, nadie habla así: “Bueno, ella dijo: «No sé cómo hacerle entender a Víctor que la mente es como un bosque, que debemos explorarla de a poco en nuestros pensamientos, en nuestra soledad. Que al llegar a las partes más hermosas del bosque desarrollamos un gusto único por la vida…”

Los diálogos deben ser más casuales. Si quieres exponer un pensamiento de carácter filosófico, puedes utilizar otros recursos estilísticos como el «diálogo interno».

Respecto al contenido, lo siento, pero no he conectado con el relato No he visto el tema central bien adaptado al texto.
Tienes capacidades narrativas, pero debes mejorar la técnica e intentar que lo que quieres transmitir(tema), sea a través Una historia atractiva para Lector.
Un abrazo.

Hola, Andrés, a grandes rasgos estoy de acuerdo con T. Arévalo.

No te voy a marcar todos los usos de las comas, pero sí voy a darte, como ejemplo, las que separan vocativos, que son obligatorias:
“¡Tienes que dejar de hacerte eso, Víctor!”
“Sin peros, hermano.”

Los diálogos, en general, me parecen bien. Los personajes hablan más o menos como el narrador, y el discurso filosófico puede resultar algo raro, pero por la forma en que está caracterizada Sofía, puede llegar a ser creíble. Lo que sí podrías hacer, para darle más verosimilitud al diálogo entre Víctor y Manuel, es que este último no recuerde las palabras exactas de la explicación de Sofía. Que no la cite textualmente, sino que lo diga a su modo.

Con respecto a la relación entre la forma, el contenido y el tema, me da la impresión de que, o te jugó en contra la extensión máxima permitida, o que querías tanto que el tema quedara claro, que no pudiste trabajar mejor el relato. No estoy segura, es la impresión que me da, como que el tema se fue un poco de las manos. Quizás, si eliminaras algunos episodios, y te concentraras en los momentos clave, el relato saldría ganando. Podrías, por ejemplo, saltearte lo de la fiesta y el comienzo de la amistad, que no son tan relevantes para la trama, y empezar “in medias res”, cuando ya son amigos. Diría lo mismo de lo del disco, sobre todo porque la introducción resulta un poco confusa. Parece que empieza dos veces.

Fuera de eso, es un lindo relato con un mensaje interesante, con el que estoy más o menos de acuerdo. El problema es que le roba todo el protagonismo a los demás componentes del relato.

Espero que algo de esto te sirva, y gracias por comentar mi cuentito XD

Es mejorable. Los primeros diálogos los he encontrado muy pobres y los siguientes muy filosóficos.
La palabra “mayormente” creo que es un vulgarismo.
En ves de fiesta de cumpleaños dieciocho, hubiese escrito en el décimo octavo cumpleaños de mi amigo.
No me ha caído nada bien el personaje de Sofía, no estoy nada de acuerdo en su forma de pensar. La felicidad es subjetiva y nadie la puede juzgar, a ella le irán bien sus métodos y a él otros. Como bien describes, uno es extrovertido y el otro no, está claro que hablamos de personas diferentes. Lo que yo he leído en este relato es la historia de un chaval débil de mente que se ha dejado sugestionar por una tía que le gusta.
En general, me parece un relato de niñatos que todavía no saben de lo que están hablando y tienen prisa por crecer.

Comparado con el resto e relatos del taller, el contenido es original. Pero hay que trabajar más la técnica.

T. Arévalo
Gracias por tus correcciones, prometo ternerlas muy en cuenta para el próximo taller :).

Denise
Es cierto, nunca había citado a algún otro personaje y por eso andaba a la deriva respecto a ese asunto, pero me parece que como tú lo planteas quedaría muchisimo mejor.

drow_jack
Definitivamente queda mejor de ese modo (lo del cumplaños), gracias por las aclaraciones y por compartir tu perspectiva.

Espero poder mejorar todos esos aspectos que mencionaron y no defraudarlos para el próximo taller. Gracias por el apoyo.

Relato interesante; distinto, para ser más preciso. La intención fue buena pero no ha quedado del todo redonda la historia. Ya te han marcado los compañeros las cosas a mejorar y a tener en cuenta. Sigue así 😉 Un gusto leerte, Andrés.
Hasta la próxima, ¡saludos!

Hola Andrés, nunca he oído la palabra “cliqué”, la he buscado en internet pero no la encuentro ¿qué significa?

A lo largo del texto nombras a Sofía seis veces si no he contado mal y tres de ellas en el mismo párrafo, revisa éstas y sustituye para no repetir.

En el tercer párrafo y en la misma frase dices “sentada” y “sentadas” y repites “estaba”. La frase podrías acortarla diciendo por ejemplo: “Ella estaba sentada en el piso, escuchando a quienes se encontraban en el sofá que había a su lado”.

Sofía le da el número y luego dices que la escribe, entiendo que ahora se usa el whasapp pero ¿no sería mejor llamarla?

Espero haberte ayudado con mis comentarios y leerte en el próximo taller.

FELIZ 2016

¡Hola, Andrés! A mí me pareció bastante interesante, la verdad. Recuerdos, amistad, amor, pensamientos filosóficos y psicológicos; la mezcla es buena y se lee con facilidad. Salvo alguna pausa que se echa en falta y alguna “repetición” de palabras, me parece un buen relato. Saludos y ¡Feliz Navidad!

¡Hola Andrés! De antemano, gracias por tu comentario en mi relato y por tus correcciones, que sin duda tendré en cuenta en los próximos talleres.

Entrando en tu texto, me ha gustado mucho el argumento y cómo colocas el bosque y los espejos en él de una forma tan original. Los diálogos entre Víctor y Manuel denotan frescura, lo que le da un plus de realidad a tu historia, sin embargo recalco lo que te han dicho en comentarios anteriores sobre que Víctor no debería citar literalmente las palabras de Sofía. También eché un poco en falta saber qué pasó finalmente con el protagonista, si ese CD de “La quita estación” lo ayudó, si volvió a hablar con Sofía…

Pero a excepción de estas pequeños comentarios, vuelvo a decir que me ha gustado muchísimo tu relato. Espero que sigas escribiendo y poder leerte en próximos talleres. ¡Un saludo!

Concuerdo con los compañeros en que seria mejor comenzar el relato “in media res”. No es que este mal, es que siento que el conflicto se queda un tanto superficial. Es posible que el límite de palabras te jugara en contra. En ese caso, extender el relato y revisar alguna que otra cosilla ya señalada por los compis, ayudará a pulir tu relato.
En cuanto al comentario de drow_jack sobre el mayormente, aunque no creo que sea un vulgarismo, si debo decir que intento evitar todas las palabras que terminen en mente. Siempre se me cuelan algunas y antes las usaba por montones…creo que hasta el relato de octubre. Pero desde que leí el libro mientras escribo de Stephen King, pienso como él: solo deben usarse cuando no puedas cambiarla por otra palabra.
En fin, animo y ten por seguro que te seguiré en los próximos talleres.
P.D.: Gracias por tu comentario en mi cuento.
Felicitaciones y saludos.

Hola Andrés, llego un poquillo tarde, de hecho ya te han hecho comentarios constructivos, como por ejemplo el de Denise y su consejo de comenzar in media res, o el de que Manuel no llegue a recordar exactamente lo que Sofía dijo y, lo exprese con sus propias palabras. Yo añadiré, que el título no me acabó de cuadrar con lo que leí, como que no acaba de pegarle, no acabo de ver la violencia, más bien yo lo llamaría inconformismo o impetuosidad.

Creo que reflejas bien esa forma de ver la vida cuando eres un adolescente irresponsable, en el que, siempre alguien va a destacar y ser diferente de lo que se considera lo normal, en este caso Sofía, pues no encaja con los chicos de su edad.

¿Qué puedes escribir una historia mejor?, estoy segura de ello, pero que puedas evolucionar, no significa que lo que haces ahora esté mal o, que no tengas buena base, simplemente que posees un talento que con el tiempo has de ir puliendo.

Por cierto, que al comenzar, creí que la historia sería muy similar a esa canción de Sidnead O´Connor llamada I feel so different, aunque veo que al final la cosa no fue por ahí.

Felices fiestas y feliz escritura 2016. Te espero en el próximo taller.

Christian Joseph White
Gracias por pasarte a leer y comentar mi relato :).

Cryssta
La verdad más que cliqué debí haber colocado Skeleton Cliqué. Y es el nombre que tenemos el grupo de fans que seguimos a la banda que recomiendo en mi relato. Cliqué viene del francés y significa camarilla.
Gracias por resaltar esos detalles, los tendré muy en mente y a partir de éste momento intentaré crear el hábito para mejorar.

Oda a la cebolla
Muchísimas gracias por tu comentario :).

Nerx_
Gracias por compartir tu opinión. También espero poder leerte para el próximo taller.
Respecto al CD, no es de la quinta estación jeje. Y sí, si lo ayudó; he ahí el por qué de su nombre, se llama Víctor porque termina triunfando sobre el desafío que se le presentó. Víctor=Vencedor ;).

Ryan Infield Ralkins
En efecto, tuve que recortar un poco porque para dejar el tema central claro me extendí.
Detalle a tener en cuenta, gracias por resaltarlo. Creo que tienes razón, y a mí me pasa igual, debo luchar conmigo mismo para evitar ese tipo de palabras.
Estaremos al tanto del trabajo del otro entonces, espero no defraudarte en futuros relatos :).

Frida
Tranquila, lo importante es que pasaste por acá, y eso se agradece :).
De hecho, el titulo es una cita a una de las líneas de la canción que recomiendo. Y se refiere a que a veces se nos hace tan difícil estar “tranquilos” en compañía de nosotros mismos, que la situación se presenta un tanto brusca por el hecho de la incomunicabilidad con nosotros.
Gracias por los ánimos, por intentar motivarme… lo has logrado, por ello espero puedas leer mi relato del próximo taller y no decepcionarte.

Realmente estoy agradecido con todos por sus aportes y por el simple gesto de pasar a dedicarme esos minutos de lectura. Muchísimas gracias. Felices fiestas para todos.

Tranquilo, Andrés que no has defraudado. Tan solo defraudas cuando te rindes y dejas de escribir.
Saludos.

Hola Andres ¿cómo va todo? me he entretenido mucho con tu relato y he puesto de fondo musical mientras leía tu participación a: “Vessel de Twenty One Pilots” porque vi que los mencionabas al finalizar la historia. Es un grupo musical que no conocía, así que muchas gracias por la referencia, pues leer tu texto con la música y ver las expresiones juveniles me da una imagen muy nítida de la escena que describes.
El nombre de la agrupación lo mencionas completo en un comentario que le haces a nuestra compañera “Frida” en su relato “El grumete” y desde allí me surgió la curiosidad.
Ha sido un placer leerte. Felices fiestas de fin de año.

Hola Andrés,

Gracias por pasarte por mi relato, te devuelvo la visita.

Me ha gustado el tema del tuyo, creo que describes bien ese tiempo de paso de la adolescencia a la madurez, y cómo muchas veces buscamos orientación por todas partes como si estuviéramos ciegos.

Sobre la forma, creo que en el primer párrafo pasas de pasado al futuro y eso chirría un poco, yo lo habría dejado en ‘desde ese momento les agradeció’.

También intentaría que los personajes estuviesen algo más diferenciados en los diálogos, y que Sofía resultase menos literaria. Si consigues darle voz propia creo que todo el relato quedará mejor.

En cuanto al contenido a mí no me parece mal, aunque comparto la opinión de drow jack sobre Sofía y el protagonista.

Espero verte en futuras ediciones del taller. Saludos y felices fiestas.

Hola Andrés
En cuanto al significado de tu relato te comento que me ha parecido autobiográfico, eso quiere decir que transmites bien. Tu narración tiene mucho contenido. Tratas el tema de la diferencia entre chicos y chicas (en términos generales ellas suelen madurar antes). Muchos chicos en esas edades necesitan apoyarse en un grupo, en una pandilla y eso les resta personalidad. Sofía es madura y le hace ver a Víctor que tiene que buscarse a sí mismo. Y se lo hace ver a través de una bonita metáfora. Eso le pone un punto poético muy bueno al relato.
En cuanto a la forma, según mi punto de vista, es mejorable. Es verdad que empleas un lenguaje coloquial apropiado para la situación que tratas, pero hay cosas que no suenan bien. Te pongo un ejemplo: “ella es una de esas chicas que………..que debes verlaS como mujereS a pesar de su edad” (cambias de singular a plural).
Un ejercicio que no falla es el de leer el texto en alto. De esta manera detectamos muchos errores de lenguaje.
Seguiremos escribiendo en el próximo año y aprendiendo todos de todos.
Un abrazo.
Marazul

Hola, Andrés:
Creo que ya te han hecho muy buenas sugerencias otros compañeros tanto en el contenido como en la forma. Así que no voy a repetir lo dicho.
Pero sí quiero ponerte algunos ejemplos de repeticiones de palabras cercanas que deberías evitar:
En estas dos líneas: “¿Recuerdas esa vez que mencionaste que cuando miras a Sofía te ves en un espejo, uno que refleja lo que quisieras llegar a ser? Tú sabes que” aparece “que” cinco veces.
En estas: “La primera vez que escuché la canción que él me recomendó me uní a la cliqué; inmediatamente me convertí en un fan” “me” tres veces, “que” dos..
“que pudiese con todos. Y todo parecía”, “todos”, “todo”.
“hasta que conocí a Sofía. La conocí en la fiesta”, “conocí”.
“las personas que se encontraban sentadas en el sofá que estaba a su lado”, “que”.
“al hablarte te demuestran”, “te”.
“Esa vez cuando me dijo que no quería porque cuando estaba en grupos”, “cuando”.
“Eres una gran persona pero siempre te mientes sobre ti y lo que eres. Sé que soy una persona solitaria”, “persona”.
“este disco te ayudará a entenderlo mejor. Le agradecí mientras tomaba y observaba ese disco titulado Vessel”, “disco”.

No debes poner tilde a ningún demostrativo: “este”, “ese”, “aquel”, “esta”, “esa”, “aquella”, “estos”, “esos”, “aquellos”, “estas”, “esas”, “aquellas”. De un tiempo a esta parte ni siquiera cuando sean pronombres. Has escrito: “ésta canción” y “éste disco”. Sobran las dos tildes. Cuando los demostrativos acompañan al nombre, como en estos dos casos, nunca llevaron tilde.
Deseo que esto te sirva.
Nos seguimos leyendo.
Un saludo.
Feliz 2016

Hola, Andrés.

Al igual que Leonardo, no pude evitar buscar el disco al que hacés referencia en tu relato. 🙂

Me gustó la historia, captó mi atención de principio a fin.

Lo único que me hizo ruido fue que Manuel le citara textualmente a Víctor lo que Sofía le dijo. Resulta poco creíble que recordara cada palabra.

Tenés un estilo muy particular e interesante para escribir. Creo que si bien todos estamos acá para aprender y mejorar, no deberías perder tu estilo. A final de cuentas, es lo que verdaderamente importa. 😉

Feliz 2016, nos leemos.

Melisa

Hola Andrés:
De vuelta de unas mini vacaciones, pasé a leer tu relato.
Y como ya te han apuntado los compañeros las mejoras en cuanto a gramática se refieren, poco me queda que añadir.
Primeramente decirte que he aprendido el significado de la palabra “halaron”.
“…la canción que él me recomendó”. ¿Quién es él? ¿Quizás su mejor amigo Manuel?
“…que se la pasaba sola por ser tan odiosa”. Aquí debería decir: “…que se pasaba la vida sola por ser tan odiosa”.
Lo de “la clique”, aún antes de mirar en el diccionario el significado, lo asocié a “la claque”, que es un grupo de personas que pagaban un pequeño precio por una entrada de teatro, a cambio de aplaudir en los fines de cada acto y al final del espectáculo.
Anteriormente estas personas eran retribuidas por esto, pero con el tiempo pasaron a pagar ese precio módico por asistir al espectáculo. Actualmente esta manifestación está en desuso.
“…y se debió a que ella me reclamó porque siempre intentaba integrarla forzadamente…”. Aquí creo que sería mejor utilizar la palabra “recriminar” e vez reclamar.

Recriminar:

Del lat. mod. recriminari.

Reprender, censurar a alguien su comportamiento, echarle en cara su conducta.

Bueno por lo demás me ha parecido una historia de adolescentes (casi todos los Literautas “intuyo” hemos pasado por esa etapa), que se reúnen para escuchar las músicas del momento o a bailar. En resumen, lo que llamábamos “guateques”.
La actitud de la chica me parece normal si el chico le gustaba y lo que quería era compartir con él el mayor tiempo posible.
Feliz Año Nuevo.

Leonardo Ossa:
Hola Leonardo. Muchas gracias por leer mi relato y por compartir tu opinión y sobretodo tu experiencia durante la lectura. Es agradable saber que te gustó :).

—
Peter Walley:
Gracias por pasar. Respecto a lo que mencionas sobre el tiempo en el primer párrafo, lo escribí de ese modo (“agradecerá”), como para dejar claro que su agradecimiento no acabó el pasado, sino que siempre que recuerde como cambio gracias a ellos, les estará agradecido… pero sé a lo que te refieres, así que lo tendré en cuenta.
También trabajaré en lo demás que mencionas. Gracias por resaltar los detalles a mejorar y por pasarte. Nos estaremos leyendo.
Saludos.

—
marazul:
Gracias por apreciar los detalles de la historia. Y si, en efecto, lo que describes es lo que intentaba representar.
Intentaré lo de leer en voz alta, gracias por el consejo.
Un abrazo.

—
Basilisa Nogales:
Hola Basilisa.
Nunca me había fijado en eso que mencionas. Muchas gracias por resaltarlo. Lo tendré en cuenta desde ahora.
Justo hace unos días leí el articulo de la Real Academía en la que específican el desuso del tilde. Ahora toca quitarse el hábito.
Gracias por todo. Saludos.

Melisa:
Es muuy agradable saber que te atrapó y entretuvo Melisa :).
Ya he corregido lo de la forma en la que Manuel cita a Sofía, y prometo no volver a cometer ese error.
Lo que más te agradezco, es tu comentario final. Realmente me motiva a seguir compartiendo lo que he escrito, escribo, y escribiré. ¡Gracias!
Un abrazo.

—
Vespasiano:
Gracias por pasar a leer mi relato. Pensé que era una palabra de uso común por todos los países de habla hispana. Trato de tener cuidado con las palabras que uso, porque sé que acá hay lectores de distintos países, y quisiera evitar que quien me lea quede en el aire por alguna palabra que deba traducir a través de un diccionario urbano.
Sí, cuando hace referencia a “él”, se refiere a su mejor amigo. Ese primer párrafo lo intenté escribí de modo que se entendiera al releerlo luego de terminar el relato.
Gracias por mencionar qué puedo mejorar. Ya he solucionado lo que mencionas en la copia que mantengo.
Así es, busqué ambientarla en ese entorno.
Espero que también sea un feliz año para ti.

—
Gracias a todos por leerme y compartir sus opiniones. Hasta una próxima entrega.

Buenas Andrés,
Ya conseguí mandar el relato de este mes y he decidido comentar alguno más del mes pasado, y te ha tocado.
Creo que a efectos de forma ya te han comentado lo más importante así que me voy a meter con temas de fondo que pensé al leer tu relato para que tengas más perspectivas de otros lectores.
Antes de nada, la razón de que leyese tu relato ha sido su título y, en cierto modo, cumple con lo que me esperaba, un contrasentido difícil de entender como es que el chico vea su relación con sus amigos como algo bueno y normal y la chica lo vea como algo malo y que no le permite evolucionar, aunque la violencia no esté representada. Quizás si se diese a entender, por ejemplo, que el no estar con ella parece más fácil pero no lo es pegaría más con el título. Antes de leer los comentarios investigué lo del disco y ya me di cuenta que venía de la letra de la canción, y me parece muy buena idea y como lector me gusta que se incluyan ese tipo de cosas en los textos, pero si te lo planteas para otro tipo de lectores esa referencia probablemente se pierda y el título suene extraño para ellos.
En cuanto al concepto que quieres expresar creo que lo plasmas perfectamente, puede que formalmente tenga los fallos que te comentan pero el fondo se entiende, que es muy importante. Lo que si, me quedé un poco con la duda de quién tenía razón, si él o ella. En el texto no se describe ninguna actuación de él a solas con ella o con los amigos por lo que no puedes hacerte una idea, puede que por eso a algunos compañeros les caiga mal ella o crean que el es un niñato. Esto no está mal, ya te digo que te comento cosas como lector, el caso es que si tu intención era dar un punto de vista bueno realmente no se consigue, más bien estás dejando al lector decidirlo. Para ello, si que me sumo a los compañeros que te indican que reduzcas la introducción que no aporta mucho y desarrolles más o la relación con la chica o la situación final del chico, que pueden dar muchos más matices a la historia.
La verdad es que no tengo muy claro si este comentario te ayudará mucho pero en cualquier caso tienes una idea muy buena y aunque la forma sea mejorable puedes hacer mucho con el fondo. Muchas gracias por compartirla.
Un saludo.

Si bien, la prosa es fácil de leer. Creo que me habría gustado un desenlace más potente para la historia. Ya que siento que se diluye.

Aún así encuentro que está bien escrito.

Saludos.

Hola, Andrés:
No he pasado a comentar antes por problemas familiares, pero como no he querido ser descortés con los que me comentasteis a mí, aquí estoy.
Después de tanto comentario poco nuevo puedo añadirte.
En cuanto al contenido estoy de acuerdo con Denise, mejoraría la historia si la empezaras más tarde.
Respecto a la forma también se ha dicho todo. Estoy de acuerdo en especial con Basilisa y Cryssta.
Cuidado con las rimas. He visto en: “porque compartía mayormente con Sofía pues conversar con ella me llevaba a descubrir aspectos de mí que desconocía”, “su madurez es tal que debes verlas como mujeres a pesar de su edad”, “la pasaba sola por ser tan odiosa”, “volví a buscarla, pero se había ido a casa”, “parecía ser perfecto en aquellos días, hasta que conocí a Sofía”.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.

Wiccan

Gracias por tomarte la molestia de pasarte y comentar mi relato. Disculpa que responde tan tarde, el mes de enero fue de locura para mi.
Lo de la violencia en el titulo traté de representarlo en la dificultad de estar “tranquilos” en compañía de nosotros mismos, como que esas situaciones se nos presenta un tanto bruscas por el hecho de la incomunicabilidad con nosotros. No pude explicarlo muy bien por la extensión de palabras, pero a eso se refiere el titulo.

Muchas gracias por resaltar que si entendiste lo que traté de expresar, como escritor es un placer saber que mi mensaje fue transmitido :). En efecto, lo que buscaba era dejar esa decisión al lector, hacerlo preguntarse sobre lo que planteo… ¿eres de los que creen que no importa el tiempo a solas y que de hecho es deprimente? o ¿eres de los que aprecia el tiempo contigo porque te permite conocer tu propia esencia? Esas son las preguntas que quería dejar al lector, por eso no aclaro cual perspectiva es correcta, porque la verdad depende de cada quien.
Respecto a la introducción, intentaba utilizarla como una aclaratoria de en qué quedó todo después del desarrollo espiritual de Víctor.

Claro que me ha ayudado, considero todos los comentarios como aportes importantes. Muchas gracias a ti por haberle dedicado unos minutos a mi relato. Un abrazo

—–

Pato Menudencio

Gracias por compartir tu opinión y por leerme. También quería conseguirlo, pero sinceramente no se me ocurrió cómo. Saludos

—–

Isolina R

Gracias por el detalle y la educación. Tranquila, no me preocupa lo nuevo, sino conocer la perspectiva de quienes me leen (en base a ellas puedo saber qué y cómo crecer).

En adelante tendré en cuenta lo que remarcas. Gracias 🙂