Hola Servio.
Tu texto me ha producido impresiones contradictorias. Entiendo que el personaje está loco y como tal se puede permitir algunas licencias en el lenguaje como: “la noche no se fuera ya más nunca.” No obstante el siguiente párrafo lo modificaría:
“Creí que también tenías miedo a que la noche se quedará eternamente, y a nosotros, desamparados en el bosque, frágiles y susceptibles la muerte nos llegara” en su lugar pondría:
“…tenías miedo a que la noche se quedará eternamente y la muerte nos llegara, frágiles y susceptibles como somos.”
La historia del loco construyendo su diálogo-monólogo está bien llevada y me ha gustado mucho, al igual que la entrada en escena del grupo de excursionistas ue resulta muy oportuna para explicar lo que sucede y anclar el contexto.

Reescribiría el último párrafo, cuya redacción podría mejorar:
“Mientras allí junto al sendero, bajo los árboles el loco continuaba hablando con el espejo, con la mitad de la cara maquillada en femenino, moviendo el reflejo de un lado a otro, y mirando temerosamente al cielo con los ojos desorbitados, los montañistas pasaban y, paulatinamente, como una negra y muerta ave, la noche caía”.

Te invito a leer el mío (38)

Un saludo.

Manoli, gracias por sus comentarios y sugerencias, las tendré en cuenta.
Nos seguimos leyendo.
saludos.

Hola Servio,

Me ha sorprendido mucho ese final y me ha gustado la manera con la que has resuelto el desenlace del loco del espejo.

Tan sólo decirte que se te han quedado abiertas una exclamación y una pregunta al comienzo del diálogo:

“—Y si estas equivocado?
—Imposible! —dijo él mostrando incomodidad.”

¡Nos leemos! 🙂

Hola Servio,
Me parece un relato original y según se avanza en su lectura genera inquietud por ese extraño diálogo de la pareja, al menos así parece. Y al final, uno se sorprende con el giro que nos descubre al loco.
Interesante utilización del diálogo, un ingenioso recurso para presentar el cuento. Respecto a la forma, coincido con Manoli en la extraña redacción de algunas frases, pero al terminar la lectura pueden encajan en boca del original personaje.
Buen trabajo, me ha hecho reír por la originalidad del loco con dos caras frente al espejo
Fekices Fiestas y un abrazo.

Hola Roger/NHICAP, un gusto volver a tener su lectura. Gracias.
Revisaré la redacción como usted y Manoli lo han sugerido y veré si el recurso vale o no la pena.
nos seguimos leyendo.

Rocío, hola.
Gracias por la lectura y las palabras. También por la observación.
Ya le daré una pulidita al relato a ver si mejora 🙂
Nos seguimos leyendo.

Excelente relato, se lo extrañaba 🙂

Gracias Denise!

Gracias, por tu comentario en mi relato, espero que le guste a tu hijo, en los cuentos los niños suelen ser los mejores críticos.
El tuyo me ha parecido de un lenguaje exquisito, muy bueno el contenido, tanto que por momentos pensaba que tenía una nueva versión de Esperando a Godot. Lo único que veo que se pueda corregir: un acento en áureo.
Abrazos.

Hola Servio:

Un relato curioso y muy poético. Los compañeros ya te han llamado la atención sobre algunos aspectos formales en los que coincido.

Respecto a los incisos, creo que algunos se podrían eliminar para darle mayor dinamismo al diálogo.

Muchas gracias por haber pasado por mi relato.

Un saludo.

Hola Servio,

Me ha gustado mucho la idea y me ha hecho volver atrás a releer toda la historia, es muy original. Me has hecho pensar un poco en la película de psicosis, pero con otro toque.

Gracias por pasarte por mi relato, y felices fiestas.

Hola, Servio:
Me gustó muchísimo tu cuento; sumamente original; fluidos los diálogos, y un SUPERDESENLACE.
Coincido en la falta de signos de apertura.
Muchos saludos y buenos augurios.

Hola Servio, la historia me ha sorprendido, durante la lectura me estaba imaginando una escena completamente diferente, pero el desenlace ha sido genial, muy bien creado, bien presentado. Ya te han hecho algunas observaciones para revisar, pero considero que no resta merito al trabajo que realizado.
Saludos.

Hola Servio:
Tengo que decir que tu relato me ha sorprendido de forma positiva, no solo por el final inesperado (desde luego, al principio no imaginaba que la historia tomara ese rumbo) si no por la forma en como has utilizado el diálogo para desarrollar tu historia. Me ha gustado mucho porque le imprime dinamismo al relato y al lector le resulta fácil introducirse en la trama. Además, al no haber apenas descripciones, aumentas el suspense y uno se hace preguntas y conjeturas constantemente, aunque creo que le ha faltado fluidez. Y esta es una de las cosas que creo que deberías mejorar, además de revisar algunas faltas de ortografía. A veces tenía que volver atrás en la lectura porque no me quedaba claro quién de los dos hablaba. He echado de menos alguna referencia sobre el interlocutor en las acotaciones, aunque fuera la misma persona, pero se supone que el lector aún no lo sabe.
Por lo demás, felicitarte.

Un saludo

hola servio:
Muchas gracias por comentar mi relato.
y tambien darte las gracias por decir que te ha gustado: Como no, por las apreciaciones que has hecho de él.
¡Feliz navidad,feliz 2016!

Pepe
L.M.Mateo
Peter
Beba
Leonardo
Yolanda
Gracias por leer y comentar mi relato. Todo lo que aportaron será tomado en cuenta.
Respecto a lo expresado por Yolanda, que resultan algo confusos los diálogos, fue adrede, lo hice para dar una pista al lector, es como cuando dice: “Somos uno…” Obviamente todo tomará sentido hasta leer el final del texto.
Igual agradezco las sugerencias y revisaré si los recursos empleados valen o no la pena.

Nicolás Falcón, su relato me gustó y me agradaría saber su opinión respecto al mío.

A tod@s Gracias

Hola Servio
Primero felicitarte por mantener el relato con diálogos. Todos sabemos que no es fácil, al menos yo nunca lo he intentado siquiera. Excelente el tratamiento que le diste al cuento para mantener la tensión y un mejor final.

No encontré nada gramaticalmente que decir.Revisa un par de acentos que faltan en “aun y cuanto”. Para mí, nada más

Felices fiestas de fin de año

Hola Servio.

Gracias por tu visita a mi relato.

Un micro con puro dialogo, ¡maestro! Es una de mis metas. Ya te han comentado lo de las exclamaciones e interrogaciones que note cerradas no abiertas. En algun lugar, en el uso de los guiones, falla la ortografia :

“—Eso no sucederá, es imposible. —y él empe…” me parece que la y debe ser mayuscula.

Pero poca cosa, me gusto mucho el ritmo y me engañaste, por un momento pense en amantes noche y dia o algo asi.

Enhorabuena amigo, te seguire leyendo.

Tavi
José
Gracias por la lectura y las palabras.
Me alegra saber que les ha gustado. Revisaré sus observaciones.
En el relato además de dar pistas respecto a la psiquis del personaje y su desarrollo también intenté cumplir el reto de un personaje que siempre miente.
José, por lo de maestro, gracias! Pero quien ha aprendido he sido yo desde el inicio de este taller leyéndolo a usted.
Saludos y los seguiré leyendo.
Felicidades.

Hola Servio
Gracias por leer mi relato y por tus comentarios. Es justo que yo te devuelva el favor. Aquí va mi opinión. Perdóname, porque me extiendo un poco.
En cuanto a la forma, quisiera resaltar algunos detalles.
—Si —contestó, esperando (…) — —– ——- —— —Sí —contestó, esperando (…)
(…) estaremos bien —dijo para variar el tema. —— —— ————- ——— (…) estaremos bien —dijo, para variar el tema.
nunca me iré de ti. ———— nunca me separaré de ti.
—Ya lo hará —dijo interrumpiendo. ———————- —————— —Ya lo hará —dijo, interrumpiendo.
—No lo dudo. pero, y ¿si se detuviera? o peor aun sí una vez oculto decidiera no volver y la noche no se fuera ya más nunca. ————————— ————- Sinceramente, creo que esta parte se puede redactar de otra manera para que quede más clara al lector:
“—No lo dudo. Pero, ¿y si se detuviera? O peor aún… ¿Y si una vez oculto decidiera no volver y la noche no se fuera ya nunca más?”
—Eso no sucederá, es imposible. —y él empezó (…) ————————– ——————- —Eso no sucederá, es imposible. —Y él empezó (…)
—Creí que también tenías miedo a que la noche se quedará eternamente, y a nosotros, desamparados en el bosque, frágiles y susceptibles la muerte nos llegara. ————————————————————- Creo que esta parte también se puede redactar de mejor manera, por ejemplo: “—Creí que también tenías miedo a que la noche se quedara eternamente; y que a nosotros, desamparados en el bosque, frágiles y susceptibles, la muerte nos llegara.”
—¿Que pasa, tienes miedo? —————— qué
de aureo color —————– de áureo color
—Sabes que si -dijo tratando (…) ————————————————- —Sabes que sí —dijo, tratando (…)
—Mejor cállate, me harás enfadar —expresó sabiendo que seguía en calma. ——————————- En esta frase yo creo que vendría bien una coma tras “expresó”.
(…) buscar un lugar donde no exista la noche o al menos donde los días (…) ———————————- una coma vendría bien tras la palabra “noche”.
—Alguna vez —dijo maravillado por la idea— pero es imposible. ——————————– yo creo que hace falta una coma detrás de la palabra “idea” y del guión largo.
¡Cuanto miedo tengo! ——————– Cuánto
crujierón ——————- crujieron
En cuanto al último párrafo, yo personalmente entiendo lo que quieres expresar, pero creo que se puede redactar de mejor manera para que nadie tenga que leerlo varias veces para entender el final del cuento.
En cuanto al contenido del entretenido cuento que has escrito, yo creo que tu principal inspiración ha sido el personaje de Gollum del Señor de los Anillos, porque por momentos me ha parecido que podía ser él perfectamente el loco del espejo. Tu relato es breve pero está bien contado (dejando aparte los pequeños fallos) y narrado; dices mucho con poco. Si le das una pulida al relato, sobre todo al último párrafo, te quedará un muy buen cuento.
Un saludo

Gracias Jose Luis por devolver la visita y por tantas y tan acertadas sugerencias.

En cuanto a Gollum, si usted no lo menciona yo jamas habría pensado en él. En ningun momento me basé en otro personaje y menos en este del senor de los anillos, pero como no lo describo mucho físicamente cada quien hace su vision sobre el loco.
Muy agradecido por devolver la visita, su lectura y sus palabras.
Nos seguimos leyendo, saludos.

Hola Servio, casi me pierdo tu relato.

Empiezo a leer diálogo puro, perfecto. Me pregunto ¿Qué o quién es quien? Veo a dos personas hablar (A una mentir) pero no sé si son pareja, son hombre o mujer. Entonces, llego al final y ¡Toma! Ahí he comprendido la falta de información de los personajes. Me ha encantado el papel que le has dado al espejo. La doble personalidad es un recurso muy utilizado ya, pero no esperaba encontrármelo aquí. En cuanto a lo del bosque, creo que lo has usado como mero escenario porque tocaba.

Un consejo como mejora de aspecto estético, haría un espacio (Enter) separando cada diálogo y párrafo ¿Por qué? A veces el inciso de un diálogo puede saltar de línea, tal como lo tienes expuesto el guión largo crearía confusión.

Formalmente ya te han dicho todo, pero te repito lo que a mí me ha molestado. Hay una de las dos personalidades del protagonista que acotas en cada diálogo, eso corta la fluidez del mismo, suprimiría algún inciso o acotación.
Hay varias frases que no comparto para nada su estructura, son muy liosas. Eso es algo delicado porque uno mismo debería de darse cuenta. En este texto se puede justificar por la locura del protagonista, pero en el último párrafo, que es narrativo, también lo encuentro mal estructurado. El problema del último párrafo es que hay un aglutinamiento descriptivo sobre un mismo elemento. Está sobrecargado.

Conclusión, me ha gustado mucho pero no he podido evitar salirme del texto.

¡Hola Servio Flores!
Gracias por comentar mi relato a estas alturas, ya no esperaba ninguna visita inmersa como estoy en buscar ideas para el taller de este mes.
El tuyo me ha gustado mucho, sobre todo por los diálogos,mi asignatura pendiente. Hay que ver el dinamismo que coge el relato usándolos, sin necesidad de demasiadas descripciones.
La idea es muy original, aunque yo algo me imaginaba de la dualidad del personaje con la conversación tan “especial” que habías establecido entre ambos.
Te felicito.
He visto algunos “peros”:
*En esta frase: “No lo dudo. pero, y ¿si se detuviera? o peor aun sí una vez oculto decidiera no volver y la noche no se fuera ya más nunca”. Aún va acentuado, y el si (reflexivo) no lleva tilde. Además la construcción de la frase me suena mal, aunque esto ya te lo han indicado.
* En esta otra: “Creí que también tenías miedo a que la noche se quedará eternamente, y a nosotros, desamparados en el bosque, frágiles y susceptibles la muerte nos llegara”. Quedará, se te ha colado la tilde, y la frase también la construiría de otra manera.
*”¿Que pasa, tienes miedo?”. Qué, acentuado.
*”áureo”, acentuado.
*”¡Cuánto miedo tengo”. Cuánto, con tilde.
*”Sabes que si”. Sí, de afirmación, lleva tilde.
*”crujierón”, se te ha colado la tilde.
*Respecto a las exclamaciones e interrogaciones sin abrir, ya te han comentado.
Espero haberte ayudado con mis anotaciones.
Te vuelvo a felicitar por tu excelente trabajo, que las correcciones hechas, no desmerecen para nada tu logro.
Nos leemos en el próximo taller.
Saludos

drow_jack
Earendil
Mil gracias por pasar por mi relato. Aportaron mucho con sus comentario.
Nos seguimos leyendo
Saludos

Hola Serbio:
Disculpa la demora, estos días de fiesta no podía conectarme.
Estoy de acuerdo con Manoli. He visto algún pequeño fallo de ortografía en los signos de interrogación — (¿) Y si estas equivocado?
Para mi gusto, el título no está del todo acertado, porque yo creo que el reflejo del espejo es real, su imaginación es la que hace que no lo sea. Yo hubiese titulado:”Ilusión ante el espejo” o algo así.
Un trabajo estupendo, me ha encantado.
Un abrazo.

Gracias Ismael.
Que bueno saber que le ha gustado.
Las observaciones las tendré en cuenta.
Saludos.

Saludos Servio:

Después de un mes fuera del taller he regresado. Muchas gracias por su comentario en el mio.
Como he llegado cuando todo está dicho, he leído también los comentarios, muy acertados y definitivo le darán esa pulcritud a un gran relato como el que ha presentado.
Me parece una idea muy original, la dualidad de la locura, y sobre todo que sea un solo ser con dos personalidades tan diferentes, hombre/mujer, dependiente/independiente, meloso/indiferente, etc. Me ha encantado esa sicologia.

Coincido eso sí, con el cambio del título, y el ¿+18?
Fue muy interesante lectura, me ha gustado el estilo.
¡Nos leemos!