Genial. Me ha encantado. Has sabido mantener el hilo en todo el relato. Me ha gustado mucho.

Hola Lemo:

A nivel de contenido, es una buena historia. Reflejas muy bien esas dudas que surgen en una relación cuando te das cuenta de que alguien te traiciona, ese enganche que a veces todos hemos tenido por alguien totalmente perjudicial para nuestra salud y nuestra vida.

Vamos al plano formal:

“insospechada, sin saber”. Creo que un punto seguido quedaría mejor aún, enfatizando lo espontáneo y rápido de la relación que explicas después.

“Gin tonic”. Según la RAE, respeta la voz inglesa y por tanto debe ir entre comillas. La escribe como “gin-tonic”. Por supuesto, sin mayúscula ya que es una generalización, no una marca de ginebra.

“Un momento” pensó, “Seguro que eso también era mentira”, a fin de cuentas.
En este caso hay dos opciones: “Un momento”, pensó.”Seguro que eso también era mentira”. A fin de cuentas…./ “Un momento. Seguro que eso también era mentira”, pensó. A fin de cuentas….

“Querido Pablo,
Siento mucho…”
Si utilizas la coma (que es un anglicismo, y RAE dice que se debe evitar), la primera línea de la carta va en minúscula. Si utilizas dos puntos (lo normal en castellano), la siguiente línea sí que va en mayúscula.

“decirte esto por escrito, pero es que nunca pensé que esto me iba a costar”. Elimina el segundo “esto”.

“Estaba convencido que…” Es incorrecto. Cito textualmente: «Con verbos no pronominales que se construyen con un complemento de régimen: “convencer DE algo”…»

“¡Se puede saber dónde te has metido?” la voz sonaba extremadamente furiosa”. En este caso supongo que has mezclado los signos para dar la sensación de que el jefe grita, pero al decir que la voz suena “extremadamente furiosa”, ya das esa misma idea. Cambia el primer signo por la interrogación correspondiente.

“¿Has visto el anuncio?, ¡que cabrones!, ¿cómo ha podido pasar?, y ahora ¿qué hacemos? Llámame urgentemente.” Corrijo: ” “¿Has visto el anuncio? ¡Qué cabrones! ¿Cómo ha podido pasar? Y ahora, ¿qué hacemos? Llámame urgentemente.”

“Busco inconscientemente…”. Ese verbo debería ir acentuado para ser acorde con el resto de la historia, que está en pasado. ¿Mucha implicación con el personaje? 🙂

“Que rastrero”. “Qué” acentuado.

“De verdad le interesaba seguir la relación fundamentada en un farsa.” A menos que, efectivamente, le interese seguir en una relación de ese tipo, lo mejor sería cuestionárselo con signos de interrogación. 😉

“Miró el teléfono, once llamadas perdidas, dos de su compañero de trabajo, tres de amigos que ya se habrían enterado y el resto del jefe, sin noticias de Sandra.” Puntuación. Te la escribo de nuevo a ver que te parece: “Miró el teléfono. Once llamadas perdidas: dos de su compañero de trabajo, tres de amigos que ya se habrían enterado y, el resto, del jefe. Sin noticias de Sandra”.

Hacia final de texto la palabra “jefe” se repite en dos frases muy cercanas.

Bueno, he sido tan exhaustiva como he podido, aunque por tiempo me queda alguna cosa en el tintero, como la puntuación cuando deja el mensaje telefónico. Aún así, estoy segura de que podrás verlo tú mismo. De lo contrario, pregunta y cuando tenga un rato vuelvo a pasar por aquí.

Un abrazo.

Muy entretenido, enganchas con facilidad. Repites mucho “esto/este”, algo que a veces rompe un poco el ritmo (sobre todo en la nota de Sandra). En cuanto al contenido, es un enfoque distinto y original, algo que me ha gustado mucho.
En definitiva, es un buen trabajo. Un saludo!

Gracias a los dos. Cuando me corriges L.M.Mateo me doy cuenta de lo mucho que me queda por avanzar, me entra una mezcla de vergüenza por algunos fallos tontos (y eso que lo reviso) y gratitud por mostrarme el camino. Tengo que trabajar mucho la puntuación. Gracias por tu ayuda.

Hola Lemo.
Muy bueno tu texto. La historia te engancha y no te suelta deseando conocer el motivo de esa traición. Una historia muy mundana y que tiene poco de magia. En mi opinión tienes que tener cuidado con las repeticiones. En ocasiones colocas la misma palabra en la misma frase y eso tiene un efecto no deseado. Otra cosa, cuando citas “Se fue a por una ducha bien caliente,..” A mí personalmente me suena mal, habría que buscar otro modo de expresarlo. De todos modos estos son fallos menores que se pueden arreglar sin problema. Lo importante es la historia y creo que en eso has acertado de pleno.
Un saludo

Lemo, de vergüenza nada. Estamos aquí todos para aprender, y yo tampoco soy lingüista: aprendo de mis errores y de los vuestros. Así que quítate la timidez, la vergüenza y las rojeces, que como dice el proverbio: “Aquel que pregunta es un tonto por cinco minutos, pero el que no pregunta permanece tonto por siempre”.

Aquí todos hacemos la misma pregunta:

“¿Qué os parece mi ‘supermegatextogenialyoriginal’?¿A qué está ‘bienescritoyeschachipiruli’ de la muerte? Qué, ¿a que soy un ‘fantásticoperoincomprendidogenio’ de la literatura?”.

Y entonces los compañeros nos dicen:

“Tu texto ‘molamásomolamenos’ (aquí entran los gustos de los compañeros) pero no te hagas el listo que la has fastidiado en ‘puntuacióndialógoscontenidoymilcosasmás’ aunque tú no lo veas porque a ‘unhijosiempreselequierequeparaesolohecriado’. Por cierto, pásate por mi texto y verás que ‘bienescritoychachipiruli’ de la muerte es”.

Y así es como aprendemos aquí. Riéndonos, dejando la vergüenza a un lado y poniéndole muchas ganas.

Para la puntuación, hay muchos blogs de lengua en la net que dan repasos básicos y algunos incluyen ejercicios.

Te recomiendo el de Alberto Bustos, que tiene un montón de artículos y hasta un libro para repasar ortografía, con ejercicios.

Un besazo.

Muchas Gracias L.M.Mateo

Confesar mi sonrojo es una forma de dejar la vergüenza de lado. Además es mas una forma de hablar ya que como bien dices uno de los motivos de este blog es aprender. Por otro lado cuando alcanzas ciertas edades la vergüenza va perdiendo peso en tu ser, al menos en mi caso. Sino, no estaríamos aquí. Me admira como podéis ver tan rápido fallos, me imagino que cuando escribo estoy tan metido en la historia que a pesar de revisarlo luego no veo que me dejo algún acento o que repito alguna palabra.
El tema de la puntuación es ciertamente mi punto débil, así que muchas gracias por tus consejos, echaré un vistazo a Alberto Bustos.
Otro Besazo para ti.

Tu relato me gustó y sobre la forma de mejorarlo no te voy a decir nada porque otros compañeros ya te han indicado lo que yo he visto.

Lo que voy a hacer es animarte a que te pases por muchos relatos y después de leerlos te fijes atentamente en los comentarios que hacen de ellos, sobre todo en los que hacen notar los fallos en el texto. Los aciertos están muy bien y nos animan a seguir, los fallos, los nuestros y los de otros, nos hacen aprender y mejorar.

Siempre es más fácil ver los errores en los demás que en nosotros mismos, lo inteligente es aprovechar los errores de los demás para tener cuidado en no cometerlos nosotros después al escribir un nuevo relato.

Un abrazo.

Hola, Lemo:
La ventaja de llegar tarde es que uno puede limitarse a aplaudir este muy buen relato, y prescindir de las críticas; en este caso, las de L Mateo son completas y precisas; excelentes.
De modo que, adelante, a corregir y poner en práctica.
Me gustó el diseño de los personajes y ambiente, hecho de detalles: mostraste sin contar, para que la personalidad del lector se exprese en la interpretación.
Saludos.

Hola
Yo, al igual que otros compañeros, también hago unas puntualizaciones sobre tu texto.
En la frase: “Poco a poco recordó donde estaba y porqué se sentía así.”, ese donde se pone con tilde, “dónde”. Y me parece, si no estoy equivocado en este caso, que ese porqué se escribe separado, “por qué”
Dentro de la frase: (…)el globo ocular, la apagó. ————- creo que quedaría mejor redactada: el globo ocular y la apagó, o bien, el globo ocular; la apagó.
Propoción casera———————proporción casera
corazón… …. …. ———————-demasiados puntos suspensivos
sintiendo como el agua hirviendo—————– cómo
El relato está muy bien hilado. El amor tiene razones que la razón no entiende.
Gracias por pasarte por mi relato
Un saludo

Primero que nada, gracias por comentar mi relato. Debo admitir que tambien a mi me sucede como a ti: se va uno pendiente de la historia y se le hace dificil encontrar fallos, incluso los mas obvios. Pero bueno, creo que debemos trabajar con eso.

En cuanto a tu relato, ya te han dicho muchas cosas a mejorar de las que yo ni me habia percatado en la primera lectura. Como acertadamente dice Beba, mostraste en vez de contar y eso siempre es bueno. El lector puede meterse en la piel del personaje de manera facil y sentir como el.
Nuevamente gracias y felicitaciones.
Saludos.

¡Hola Lemo! Me gustó tu relato, no sabía cuando iba a ir lo del lápiz mágico y eso me enganchó. Es una buena historia. Felicitaciones. Si tienes tiempo,pásate por el mío (71)
Saludos.

Para L.M.Mateo,

Ahora que estaba corrigiendo mi relato con vuestras sugerencias, solo decirte que en el “busco inconscientemente” ¿Mucha implicación con el personaje? 🙂 que me pones, es que simplemente me dejé la tilde y es “buscó inconscientemente”, jaja.

Gracias de nuevo.

Que tal Lemo?, poco que agregar a lo que te han dicho. MIs dos centavos en el asunto, seria una preferencia que no indica fallo de tu parte. Siento el relato muy apretado; prueba utilizar puntos y a parte para darle enfasis a ciertas partes o ideas.

Leelo en voz alta y date cuenta como te va de aire. Eso ayuda mucho.

Al final, a mi me gustaria pensar que la va a ver para vengarce de la traicion jaja

Saludos y gracias por pasarte por mi relato, no le aflojes y pa’lante.

Hola Lemo. Te devuelvo la visita y paso a decirte que a mí tu texto me ha gustado. Salvo esos pequeños errores de puntuación y algún acento omitido, que ya te han comentado, lo he visto bien; recreas de forma verosímil el pensamiento del personaje, sus temores y sentimientos. Con un ligero pulido te quedará bastante bien.

Comparto contigo el despiste a la hora de ver los propios fallos, no es fácil ser objetivo con la propia obra, pero es una experiencia contemplarla “desde otros ojos” como hacemos aquí. A este respecto pienso que nadie está libre de “pasar la criba” en menor o mayor medida. O sea, que todo bien.

Nos seguimos leyendo. Un saludo.

Hola Lemo!
De nuevo te agradezco pasarte por mi relato!
El tuyo me gustó, la desesperación del prota al enterarse del engaño sufrido se va desenvolviendo a medida que transcurre el relato de una manera nada fácil de lograr, y vos lo lográs muy bien. El riesgo es que al no revelar de una de qué va la cosa, es que todo resulte confuso al punto de que el lector cambie de canal. Aquí lo superás con creces. Y el final abierto: ¿se vengará él, como quiere José Torma? ¿Seguirá utilizándolo ella? ¿Será un idilio inocente, como quiere él?
Fantástico, felicidades!

Saludos Lemo:

Muchas gracias por pasar por mi texto y comentarlo. Disculpas por pasar un poco tarde, cuando ya todo está dicho; así que aprovecharé tal cual dice Beba, solo disfrutar de lo bueno.

Me ha gustado la batalla emocional del protagonista, y que al parecer sus sentimientos son muy fuertes, tanto que prefiere perder el trabajo pero no a ella; aunque yo siempre he dicho que Dios es sabio y no me mandó al mundo como “diosa griega” porque yo al igual que José Torma, me inclinaría por una venganza inmisericorde… En mi trabajo, cuando alguien me hacía una “pasada”, yo exclamaba: “¡Me vengaré!” y todos me miraban con cara de incredulidad, y me decían: ¡Oh sí claro…! Sí usted es un pan de Dios”. Quizá por eso, me inclino por la venganza “literaria”.

Sigue adelante, lee textos y sus comentarios, aprendemos de lo que le dicen a otros, ya me hice de una libreta para ir anotando esos detallitos que siempre me salto por ignorancia o peor un, por costumbre y/o necedad.
Disfrute la lectura de tu texto, ¡nos leemos!

Hola, Lemo:
Sí, es una suerte llegar tarde a comentar, porque ya otros compañeros te han señalado los fallos de ortografía, acentuación y puntuación y podemos comentar otros aspectos.
De todos modos, para que distingas “porqué” de “por qué” te voy a dar un consejito. El primero admite plural y lleva presentador. Ej.: “Explicó su porqué” podría ponerse en plural: “Explicó sus porqués”. Si es interrogativo, tanto directo como indirecto, no admite plural ni lleva determinante. Ejs.: “¿Por qué llegó tarde?”, “Explicó por qué llegó tarde”.
1.- Para mí, aparte de la puntuación y la acentuación de interrogativos indirectos, el mayor fallo del texto en cuanto a lo formal es la repetición de los adverbios terminados en “-mente”. Te copio dos fragmentos donde te has pasado:

a)“SupuestaMENTE vivían en el sur pero nunca era el momento adecuado para ir a visitarlos. “¿Cómo pudo fingir tanto?” Él había picado el anzuelo hasta el final. PerdidaMENTE enamorado, no se dio cuenta de las señales que Sandra iba dejando. HábilMENTE le fue sonsacando los secretos de sus productos. Pensó que el interés que ella mostraba era únicaMENTE debido a sus ganas de profundizar en la relación.”
b) “la voz sonaba extremadaMENTE furiosa. “¿Has visto el anuncio?. ¡Qué cabrones! ¿Cómo ha podido pasar? Y ahora, ¿qué hacemos? Llámame urgenteMENTE.” Él sabía perfectaMENTE lo que había pasado. Era el fin de su carrera.
Buscó inconscienteMENTE el contacto de Sandra. Saltó el maldito contestador: “Sandra, soy yo… Por favor, llámame. Ya me has hundido profesionalMENTE así que no hace falta que”
(No me gusta escribir con mayúsculas, pero no he encontrado otra manera de destacarte los adverbios. Espero que no pienses que estoy gritándote).

2.- Describes físicamente a Sandra: “morena de ojos verdes”. ¿Y? El dato que das a continuación (“otra mujer inalcanzable de las fiestas que frecuentaba”) tiene sentido para la historia. Pero que sea morena y de ojos verdes no lo tiene, al menos tal como está. Si al narrador le gustan las mujeres morenas y de ojos verdes habrá que hacerlo notar para que el lector comprenda que uno de los motivos por los cuales Sandra era inalcanzable para el protagonista era su belleza.

3.- Rimas: “su abogado y amigo del alma. Allí conoció a Sandra, morena de ojos verdes, otra mujer inalcanzable de las fiestas que frecuentaba. Pero en esta ocasión todo acabó de forma insospechada”, “Perdidamente enamorado, no se dio cuenta de las señales que Sandra iba dejando”, “¿De verdad le interesaba seguir la relación fundamentada en una farsa? ¿Iba a ser capaz de perdonarla?”, “Fue a darse una ducha bien caliente, necesitaba relajarse y pensar de manera coherente”, “sintiendo cómo el agua hirviendo recorría su cuerpo y despertaba sus entumecidos miembros” (en lugar de “hirviendo” te aconsejaría que pusieras “caliente”), “darle un nuevo nombre al producto así como un nuevo enfoque al anuncio”.

4.- Dices: “Consiguió levantarse”, pero a continuación aclaras: “se quedó sentado en el sofá”. Uno puede levantarse de la cama, del sofá, de la silla… En este caso pasa de tumbado a sentado, así que yo no usaría “levantarse” sino “incorporarse”.

5.- Yo no pondría “cuasi” sino “casi”. No es que esté mal, pero prefiero utilizar palabras más cercanas al presente.

6.- En: “El reflejo del televisor era como una aguja pinchándole el globo ocular, la apagó” yo pondría: “El reflejo del televisor era como una aguja que le pinchaba el globo ocular. Lo apagó”. Si pones “la” queda mal porque el único sustantivo femenino es “aguja” y las agujas no se pueden apagar. Entiendo que te refieres a televisión, pero has usado “televisor”, masculino.

7.- Repeticiones cercanas: “no sabía nada de todo esto, pero su conciencia no le permitía mentir en todo este asunto” (“todo esto”, “todo este”).

8.- En “Tal como colgaba se arrepentía”, yo pondría: “En cuanto colgaba se arrepentía”

9.- En: “Encendió el televisor y mientras se vestía pensaba en sus próximas acciones. Iría a ver a su jefe para presentarle la dimisión y luego ya pensaría en su futuro” yo cambiaría los posesivos: “Encendió el televisor y, mientras se vestía, pensaba en las próximas acciones. Iría a ver al jefe para presentarle la dimisión y luego ya pensaría en el futuro”.

10.- El “sí” final debe llevar tilde porque es adverbio de afirmación.

Espero que mis sugerencias te sirvan.

Saludos.

Está cargado de tensión, con ritmo tremendo. Una trama sumamente atrapante. Y el desenlace abierto, deja paso a la imaginación del lector. Ya te han marcado multitud de erratas, y eso es lo bueno, todos aprendemos 🙂 Te felicito por tu trabajo, compañero. Hasta la próxima 😉

¡Saludos!