Hola, Haru. Sinceramente, y discúlpame por decir esto, no me ha gustado. Principalmente porque el giro no me parece muy drástico y porque me pareció que, si la anciana reía a carcajadas, sería por algo; la policía debería entrar a la casa… Es lógico. ¿Los tiene en la alacena? ¿Vivos o muertos? Para mí el micro está un poco incompleto. La idea es buena pero deberías cambiar las cosas ya mencionadas. ¡Ah, y me olvidaba! El título está bueno, debo felicitarte por eso. Engancha pero te atrae a una historia que no me pareció tan interesante.
Suerte y a no desanimarse! Si quieres pasar por el mío, es el 169.

Hola Haru! A mi me ha gustado la idea y cómo has conseguido crear la casa de la anciana y a ella misma como algo repulsivo. Coincido con El ciervo alado en que está incompleto. He tenido que leerlo varias veces para comprenderlo. La segunda frase confunde al leerla y el final deja demasiado a la imaginación.
Espero que te sea de ayuda
¡Un saludo!

Hola.
A mi también me ha parecido una excelente idea principal, aunque si deberias trabajar un poco mas en ella.
El titulo me ha parecido genial, te felicito por eso.
Te invito a comentar el 146.

Hola, Haru:
Me permito sugerirte algunas opciones que harían más claro tu cuento:
Si dices que los chicos ya escaparon (¡Ojo! En plural)te falta decir que dejaron algo importantísimo; si no, pierde sentido el motivo de su risa (que se te ha olvidado nombrar). Ella ríe porque … guardó bien su libro de hechizos,se robó la infancia de los chicos… algo así, me parece.
A seguir trabajando; adelante.

Hola Haru.

Te dire algo, una buena regañada a tiempo, nos sirve mas que un falso halago. A mi me paso en mi primera participacion en Literautas, mi cuento era horrible y me dieron hasta con la cuchara, pero aprendi y ahora cometo menos errores, que al final de todo es de lo que se trata; ir siendo mejores cada vez.

Pones que eres menor de edad, asi que no te preocupes por este fallo, se que vendran mas oportunidades de hacerlo mejor. Lee mucho, escribe mas y pronto tu misma (mismo, tu nombre no me da pista) empezaras a notar mas soltura y congruencia en lo que escribes.

Animo y siguelo intentando.

Haru: genial el título, pero concuerdo con los compañeros, hace falta trabajarlo y aclarar un poco más las ideas, pero no te preocupes, cada día irás mejorando, para eso, tienes que escribir algo cada día, no importa qué, pero escribe, y lee, que la mejor manera de aprender a escribir es leyendo.
Saludos y ponle ganas.

Hola Haru:
Primeramente decirte que no me cuadra la metáfora “aliento metálico”. Este aliento podría ser “fétido”, “asqueroso” o cosa similar.
Al principio leo: “La policía tenía rodeada su casa.” , pero después dices: “…tan desesperadamente buscaban…”. ¡Entonces ya se encontraban dentro de la casa!
La historia me ha gustado por el paralelismo que encuentro con el cuento original y tu relato.
Lo de las risas de la bruja lo entiendo como que se ríe de ella misma, de lo “malísima que es”.
O porque tiene en la alacena un millar de juguetes rotos que les ha robado a los niños que se han descuidado y lo han dejado olvidado en el parque.
Si es así a mi no me parece una bruja tan mala.
Animo y a seguir escribiendo.
FELICIDADES.