Por favor…Luis!
Muy bien logrado. No me lo esperaba.Muy buen micro del terror más absoluto. Enhorabuena.

Muy bueno, sorpresivo el relato, menos viniendo de ti. Es loa malo de escribir bien, que tus lectores ponen el listón alto. En esta ocasión vuelves a estar a la altura de las expectativas.

Luis, que puedo decir, hasta con reto de pocas palabras logras un comunicar con puntería de apache: certero. Te felicito.

Gracias porque he aprendido que se puede denominar a una cometa como “papalote”.
La historia truculenta, muestra a un ser sumiso y rastrero que se deja matar por no se qué morbosa pasión, aunque puedo intuir un “menaje a tres”. En esta historia pienso que el “juguete” es el “muerto vivo” y no la cometa que es de papel.
Extraña la historia pero muy bien contada.
Felicidades.

Saludos Luis,
Con mi imaginación llena de imagenes, de brillantes colores, un pasto verde, un cielo azul, un papelote cargado de amarillos, fucsias y naranjas, una mujer con labial rojo, ese hombre en traje oscuro, con un color pálido en el rostro… Que linda historia de humor negro. Me ha encantado.
¡Nos leemos!

Agradezco leer algo diferente, el misterio siempre es refrescante. Me gusto mucho, todavía me estoy preguntando que sucedio ¿Estaba vivo o muerto?
Te invito a pasar por mi relato #97

Muy bueno, Luis. No me esperaba ese final, es genial. Diría que ser enterrado vivo es una de las peores pesadillas que podemos imaginar.
Felicidades por tu relato!!!

Saludos.

Hola Luis!
Muy bueno tu relato, magnífica descripción de la escena, desenlace todavía mejor, pero, sobre todo, que dura mucho más que lo que se tarda en leerlo.
Saludos.

Guauuu.
Me ha encantado. Pobre José, aunque ese “a pesar de todo, siempre te quisimos” me ha dejado intrigado. Parece que se lo tenía merecido.
Felicidades.

Hola,Luis
Muchas gracias por tus comentarios en mi relato, son muy valorados.(Si querés pasar nuevamente dejé algunas aclaraciones)
Ahora estoy aquí leyendo esta “tremenda” historia. El giro final deja boquiabierto y un leve frió me recorrió la espalda.
Pobre José ha sido el juguete de María , quien con otra persona “ayer” lo mataron. Quiero pensar que está muerto, de lo contrario esta noche no duermo…jajaja. Un placer leer tus historias.
¡Felicitaciones!!!

Me ha parecido , genial! Gran imaginación y sorpresa final que arranca una sonrisa. Muy buen ritmo, Se lee de maravilla.
Saludos y felicidades.

Muy buenas, Luis.
Primero agradecerte el comentario que hiciste de mi relato. Luego decirte que disfrute mucho con el tuyo . La descripción de la situación te pone en contexto perfectamente y el desenlace final esta muy logrado. Me siguen surgiendo dudas acerca de la relación de los personajes pero eso es lo bueno,que dejas a la imaginación del lector el trasfondo de la historia.
Enhorabuena .

A ver Luis, yo le he dado mil vueltas pero no lo tengo claro. Que está vivo vale, hasta ahí lo he pillado, pero lo que me deja perplejo es cuando escribes “—No te preocupes por lo de ayer; a pesar de todo, siempre te quisimos José. ¿A qué se refiere María? ¿Me he perdido algo o solo estoy muy espeso hoy?

Me gustan los textos con intriga. Muchísimo. Enhorabuena. Y aclárame lo de María, que si no me entero esta noche no puedo dormir. Nos leemos…

Me ha encantado. El comentario de María te deja con la miel en los labios de saber qué habra pasado. Y el final, inesperado. ¡Un reto para la imaginación!
Enhorabuena

Gracias por tus palabras Luis acerca de mi relato.
El tuyo…Fenomenal. Siempre me han gustado las historias truculentas, pero siempre también me voy a lo tierno cuando escribo.
Está muy bien logrado, dejas en ascuas. pensando y eso está muy bien. Parece un triángulo donde él (José) llevó la peor parte. Además recién me entero qué es un papalote. jajaja

Saludos.

Creo que en la primera línea he empezado a oler la hierba (la verde, césped, entendámonos). Que buena ambientación Luis. Yo por poner una pega, pero pequeña, muy muy pequeña…hubiera escogido otro título. Aunque entiendo la motivación de utilizar ese título, y no está mal metido, pero creo que yo hubiera inventado otro. En fin, manías.
Saludos

Hola Luis
Con la lectura de tu micro se me removió uno de mis miedos más primarios: ser enterrado vivo.

Me gustaron las descripciones sensoriales de la fosa, de la tarde y las de tu personajes.
Muy fina la crueldad de María y contagioso el terror de José

Has hecho un excelente trabajo. Felicitaciones

Gracias por tu visita. Felices y productivas vacaciones

Gracias Luis por tu comentario a mi relato ¨LEALTAD¨ En cuanto a tu inquietud de cuál sería la relación de Carla y Rodrigo, te adelanto que no era nada comercial, sino la resurrección de un amor pactado en la niñez teniendo como testigo a la muñeca. Bueno, esa fue la idea que pretendí sugerir, lamento no haber dejado mejores pistas.
En cuanto a tu microrelato ¨juguete del ayer¨, no pude evitar acordarme del tenebroso escritor Edgar Allan Poe y su historia ¨El entierro prematuro¨. A decir verdad lograste el efecto deseado y has dejado a mas de uno con pesadillas. Admirable trabajo.

Perdón a la Real Academia Española y a todos Uds. por haber escrito mal la palabra, MICRORRELATO

Hola Luis,

Cuando era crío me gustaban mucho las películas de Roger Corman y los relatos de Poe, así que como te imaginarás me ha encantado el final de tu relato 🙂 al principio pensaba en un campo de golf, pero al leerlo por segunda vez te das cuenta de que todas las palabras tienen el justo sentido.

Saludos, nos leemos.

Muy buenas Luis.

De lo que parecía una boda, nos llevas a un sepelio (para algunas personas es lo mismo).
La ambientación de la no-boda muy buena, y la traca final, genial.

Saludos.

Hola Luis.

No hay terror más profundo que el de ser enterrado vivo. Y lo has plasmado tan bien, que da escalofrios.

Da lugar que te plantees si quieres caja o crematorio, aunque esta última idea tampoco sea la mejor solución. No me apetece para nada asarme como un salchicha, sobre todo si estoy vivo :).

Enhorabuena. es un excelente relato corto.

Gracias a todos por sus comentarios, todos son alentadores y obligan a superarnos.

Intrigante relato, y muy bien construido. Un placer.
Nos leemos.

Menuda pécora la tal María, esas tan modositas, suaves y elegantes son las peores.Si es que hasta para hacer “putadas”(esta palabra viene en el diccionario….) hay que tener glamour.
Un relato excelente
Marazul

Fascinante el giro abrupto que le das a la historia, me encantó. Pintas todo de forma muy tranquila y agradable, para destruirlo totalmente después. Y lo hermoso de que sea un microrrelato, es que lo haces en pocas palabras. Enhorabuena, ¡Saludos!

Me gustó. El final es maravilloso sin duda alguna. Creo que el final fue lo que más me impactó.
Felicidades, es un buen micro.
Creo que todos los que participaron escriben muy bien.
¡Saludos!

Yo también deseo felicitarte por este Micro Luís Ponce, me pongo a la cola de tu papalote para decirte que me encanta tu sentido del humor, por este micro y otras muchas pistas, que tú como todos, vas dejando en el camino. ¡Felicidades y viva Poe!

Hola Luís, para empezar muchas gracias por pasarte por mi relato y tu bienvenida. Espero aprender mucho en el taller y, desde luego creo que será una grata experiencia.

Me ha encantado tu relato, humor negro puro y duro. No dejo de pensar que tanto María como José están compinchados en este falso entierro,¿qué es lo que habrán liado para llegar a estos extremos?, vete tú a saber, lo que sí sé es que, de no ser así no concibo el porqué José piensa al final una especie de súplica mental dirigida a María, además del susuro a través del velo que ella le dirige antes, como si hablase sólo para él y fuese a escucharle. Tremendo, me dejas toda la noche pensando.

Que extraño relato, invita al lector a buscar un poco más, pienso que das las pistas para que cada uno escriba su propio cuento. ¡¡Muy bueno!!

Hola Luis. Primero permiteme darte las gracias por tu comentario en mi micro. ¡Todo un honor para mi! Aprendí un nuevo verbo :aquilatar.Me sentí halagada y animada a continuar escribir en un idioma que no es mío. Sobre tu relato-magnifico.Al leerlo me acorde de Stiven King y su relato”Sala de autopsias numero 4″. Allí el personaje ,mordido por una serpiente ,pierde la capacidad de hablar y moverse ,pero no la de pensar. ¡Casi le hacen vivo la autopsia! Es aterrador el relato,pero a la vez no podía dejar de reírme. El tuyo parece que tiene triste final para el prota.O puede que no.Lo que queda claro,que es un crimen.La paz del entorno lo hace todavía más escalofriante. Me a gustado, sí señor.Creo que puede crecer de un micro a un relato completo.Sería interesante….

Muy bueno Luis, para mi eres mi maestro particular, aunque de momento, sólo me parezco a ti en el apellido, también soy Ponce.
Gracias por tus comentarios a mi texto, siempre me ayudan a mejorar.

Hola, Luis.
Impresionante. Me uno a los aplausos.
Como veo que tus comentarios son certeros, me atrevo a sugerirte el n°75, que sólo tiene dos; y que-a mi modo de ver- podría beneficiarse con tu visita.
Gracias.
Ya sabes que puedes ver mi cuento en ¿Culpa de la serpiente? http://ahorayodigo.blogspot.com.ar/2015/06/cuentos-del-paraiso-1.html

Hola Luis, el titulo de tu escrito no me dio muchas pistas sobre lo que encontraría en el texto del microrrelato, así que empecé leyendo mientras creía encontrar una historia preconcebida que me hablara de algún recuerdo traído al presente, cuando la cometa se estaba encumbrando sobre una pradera muy verde con suaves vientos.
No le hallé explicación en un principio al hoyo de dos por uno, así que avancé en la lectura con mucho interés hasta encontrar con asombro que estaba siendo testigo mudo e impotente de un hombre en una situación dificilísima en la que nadie querrá estar jamás. Ha sido una muy buena estrategia tuya llevar de esa manera la narración, un final de verdad sorprendente. Recordé de inmediato la novela “El caballero de Rauzán” con toda su carga de tensión, susto e incapacidad que tu historia y la de Rauzán transmiten. La acogida entre los compañeros que te han leído resulta evidente.
En cuanto al texto, considero que podrías omitir definitivamente en la primera y segunda línea ambas comas. En la tercera línea la última coma. El punto después de “ojos cerrados” también podría eliminarse, al igual que la última coma del texto.
¡Saludos!

Hola Luis. Agradecerte tu comentario sobre mi relato.
Me ha pasado como a Leonardo, hasta que aparece el traje negro no lo capataba. También por la dificultad de los de “aquí” de entender papalote como cometa.
En cuanto al relato yo me pregunto ¿Viste José un traje negro, o “está vestido”? La palabra papalote entiendo que es un localismo (muy bonito, por cierto), pero si es así y la palabra significa solamente “cometa”, ¿sobra “juguete”? Veo esta ultima metida ahí con calzador por exigencias del “guión”.
También me chirría “acercándose”. El enunciado lo veo más así: “María, elegante y discreta, se acerca y en voz baja, a través del velo, susurra:”.

En cuanto al contenido, realmente me ha impactado. Queda en el aire “quién quiso” a José además de María. Si es un amante de esta debe ser alguién muy cercano al tal José. ¿Su mejor amigo o una amiga? ¿Un hermano? ¿Una hermana? ¿El padre de José? ¿Su hijo? La lista sería larga y las expectativas muy impactantes.

Muy bueno.

Demetrio Vert: el papalote es parte de los problemas de los localismos, igual a nosotros nos pasa que tenemos que empezar a aprender términos o aclarar conceptos sobre términos que no los usamos todos los días.
Prefiero el “viste”, porque si no tendría que usar “está vestido con”, es común que “el torero vista un traje corinto y oro”.
En el “juguete” te doy la razón, pero en mi descargo hay cometas que tienen otros usos (meteorológicos, por ejemplo).
En ” se acerca” se refiere al momento en que María ya está junto a José, el acercándose te da la idea del proceso de acercamiento, que incluye el hecho del caminar garboso y elegante, el agacharse sobre el ataúd para publicitar sus atributos ante la concurrencia, y el ademán con la mano, para acercar el velo a su cara el momento de hablar.
El cómplice obviamente tiene que ser alguien cercano a María, para poder crear el estado cataléptico que tenía al momento del entierro.
Muchas gracias por tus comentarios, siempre serán apreciados.
Nos leemos.

Hola Luis. Voy deprisa pero no puedo dejar de comentar tu respuesta. Gracias.

Me encanta “papalote”. me encantan vuestros localismos. Y echo en falta una base de modismos hiapanoamericanos.

Estamos en contacto.

Terrorífico micro por el pavor de ese pobre hombre que va a ser enterrado vivo. Quedan muchas intrigas que seguramente dan para un relato mucho más largo, descubrir qué ha pasado realmente.
Muy interesante trabajo.
Me han costado algunas de las palabras de las que desconocía el significado, pero que no restan ni un ápice de la intriga y de los escalofríos que me provocaba tu micro.

Un saludo

Hola, gracias por tu comentario en mi texto. ¡Me alegro de que te haya gustado! He dejado algunas aclaraciones más por si quieres leerlas.

En cuanto al tuyo, me parece que has hecho un trabajo excelente, ¡me encanta! Transmites muchas emociones en pocas palabras, paz, tranquilidad,para terminar con el giro inesperado de agobio al saberse que puede ser enterrado vivo. Admiro, estos textos como el tuyo, que consiguen que sintamos lo mismo que los personajes y nos transportemos al lugar, es lo que yo intento hacer con mis trabajos.
Y por otro lado están las incógnitas que quedan por resolver, solo espero que José se salve, no creo que se merezca ese final.

¡Enhorabuena por el trabajo!

Que tal medio tocayo.

Solo tengo dos palabras para describir tu micro, brutal y magnifico. Yo que padezco de leve claustrofobia (no soporto ni estar tapado con la sabana) sufri lo que este pobre hombre. Hay un cuento corto de Stephen King que lleva una tematica similar, se me escapa el nombre. Pero el tuyo va al tu por tu con el sr King.

Felicidades.

Muy bueno!

Que miedo la catalepsia.

Bien logrado el micro de terror.

pd: Gracias al chavo del 8 se lo que es papalote.
En mi país le llamamos “volantín”.

Hola Luis,

Esto es la peor de mis pesadillas, más que nada porque tengo claustrofobia.
Enhorabuena porque me ha encantado

Un saludo

Luis, qué buen micro.
Con esas pocas palabras nos contaste una gran historia. Bien lograda y ese tinte oscuro que le días me ha encantado. No tengo mucho que agregar, ya te han dicho de todo. Enhorabuena.
Saludos y gracias por pasarte por mi micro.

Hola, Luis.

Un micro escalofriante que me ha dejado intrigada. ¿Qué ocurrió el día anterior?

Excelente final, totalmente sorpresivo.

¡Saludos!

Hay dos cositas que no comprendo bien, una es que dices que del hoyo emana el fresco olor del pasto recién cortado, ¿no debería emanar el olor de la tierra? el pasto estaría alrededor no dentro del hoyo. La otra cosa es la palabra “parco”, para mí esa palabra significa: 1. Corto, escaso o moderado en el uso o concesión de las cosas 2. Sobrio, templado y moderado en la comida o bebida (copiado textualmente del diccionario de la RAE), entonces no la entiendo en el texto puesto que el pobre José no puede hacer o decir nada.

Has usado una palabra que yo desconocía “papalote” y te lo agradezco porque ha enriquecido mi vocabulario.

En cuanto a la historia tengo que decirte que me ha encantado de principio a fin. Se me han puesto los pelos como escarpias porque yo tengo mucho miedo a que me entierren viva y sufro mucho cuando veo una película o leo un relato como el tuyo y el protagonista tiene que pasar por ello. Felicidades

Hola Luis. ¡Te felicito por esta Obra Maestra del Terror! Me uno a los elogios y felicitaciones de los compañeros y agrego los míos.

En cuanto al formato, no hay dudas que el texto encuadra como microrrelato y que, sin dudas, está muy bien logrado.

En lo atinente a la forma, el vocabulario es muy rico y muy apropiado. La voz narrativa, en tercera persona omnisciente y los diálogos cuidadosamente intercalados forman un “combo” literal y metafóricamente mortal. (Metafóricamente para la mente del lector, literalmente para el pobre José). Como ya lo han demostrado todos los comentarios precedentes, mostrás más de lo que contás, porque podemos ver esos colores y oler el césped. Es posible reconstruir la escena entera en nuestras mentes y verlo como si fuera una película.

En cuanto a los signos de puntuación, los encuentro muy correctos. Sólo sugeriría mínimos cambios, variando de lugar algunas comas. Quedaría más o menos así:

“Del hoyo de dos por uno emana el fresco olor del pasto recién cortado”.

“Una suave y fría brisa refresca la tarde de Junio, mientras en el cielo se encumbra un papalote de juguete”.

“María, elegante y discreta, acercándose y en voz baja, a través del velo susurra:”

“—No te preocupes por lo de ayer; a pesar de todo, siempre te quisimos José”.

“José, que viste su mejor traje negro, yace inmóvil, parco, enjuto, con los ojos cerrados”.

“Y sin poder hablar, suplica mentalmente:”

“«¡Por lo que más quieras María, no cierres el ataúd!»”

Como ves son mínimas variaciones, que sugiero porque me parece que responden mejor a la intención narrativa de forma y contenido que percibo que tuviste.

Finalmente, en lo que hace al contenido, sólo resta aplaudirlo. Brillante, monumental, soberbio. Hay un dicho en Argentina (de múltiples usos) que reza: “lo bueno viene en frasco chico”. Bueno, aquí ha venido una Obra Maestra del Terror en el frasco chico del micro. Y vaya que hay que celebrarlo.

Nos has “paseado” por una serie de estados: el contacto con la naturaleza, el supuesto juego de algún niño o persona (el papalote, cometa o barrilete), el aparente dolor de una ¿viuda? en la “previa” de un entierro, y el final sorpresivo y terrorífico, que pone la piel de gallina y los pelos de punta. Todo excelentemente narrado.

Discrepo respetuosamente con Ratopin Johnson acerca del título y concuerdo totalmente con Vespasiano. Me parece muy aguda su lectura, que considera a José como el juguete. En efecto, si el único juguete que aparece explícitamente en el texto es el papalote (que al aclarar que es de juguete, puede que tenga algún sentido metafórico, ya que sean o no de juguete los barriletes o cometas se suelen usar con propósito recreativo), y si luego María refiere a lo que pasó ayer, va de suyo que si el título es “juguete del ayer” el juguete no es el papalote que aparece en el “hoy”, es decir en el momento en que se desarrolla la escena. Las posibilidades interpretativas son múltiples y creo que ha sido un acierto, y demuestra así que es un micro muy logrado, el haber dado tanto lugar a la imaginación del lector.
Bien apunta Demetrio: ¿quién es María? Las interpretaciones son múltiples y todas ellas válidas. Y creo que, como lo sugieren varios compañeros, el gran interrogante es: ¿qué pasó ayer? Yo, personalmente, me inclino por algún juego (sexual o no) que no salió bien, o por una traición, o incluso porque José haya sido víctima de un macabro juego por intereses de cualquier índole (políticos, económicos, status social, venganza, etc). En mi opinión, llegó a ese estado gracias a algún fármaco o por asfixia que provocó una muerte aparente (aún certificada por algún médico, si tal cuadro fuera clínicamente posible), y en el instante del final recobra la conciencia aunque no pueda moverse, o bien muestra que siempre fue consciente de lo que ocurría a su alrededor.

Luis, estamos ante un brillante micro y ante una historia de terror de aquellas. Felicitaciones, me ha gustado (y nos ha gustado) muchísimo.

Saludos.

P.D.: En mi micro te respondí y agradecí tu comentario. Si querés podés pasar a leerlo. También te invito a leer el mensaje de agradecimiento general y el post N° 56 en el que expuse algunos detalles que me llevaron a escribir ese micro.

Hola Luis, te agradezco mucho el tiempo que te tomaste para leer y comentar mi participación de este mes. Sos muy amable.
Saludos.

Me encanta el terror y tu micro me ha recordado a un capítulo de “Más Allá del Límite”, has sabido transmitirme ese mismo terror y ahogo en mucho menos tiempo, enhorabuena.
Genial la manera en la que has introducido las palabras “juguete” y “ayer”; no has optado por el camino fácil. Me gusta.

¡Saludos!