DMe3
El tuyo cumple con todos los requerimientos de un micro relato.
Me ha parecido excelente! Enhorabuena!!

Te invito a visitar el mío “Depredador”

Hola DMe3 ¿cómo vas? He venido por acá curioseando a leer tu narración. De antemano te comento que soy un simple aficionado que se atreve en ocasiones a hacer alguna sugerencia. Tu narración envuelve una historia que para desgracia de la humanidad ocurre de cuando en cuando. He visto ese tipo de noticias. La historia tiene un final sorprendente y genera en el lector un sentimiento adicional al de sorpresa, que puede ser el de repudio o indignación. Esto hace referencia al contenido del texto. Ahora pasando a la forma, yo creería que habría que revisar la puntuación. Empezaría además con la frase “Salió del cuarto con un juguete pintado de sangre seca.” Ahora bien, dices en la narración que el detective observaba a los curiosos, pero ubicas entre ellos al padre de la difunta niña, haciendo que no concuerde la escena que hemos ido imaginando, ya que la lógica nos indica que el padre aunque culpable, permanecería entre el grupo de familiares muy cercano al detective. Pensaría en presentar aquel suceso de una manera diferente.
En todo caso es una historia para un genero detectivesco, en donde se plantea primero una trama que habrá de irse aclarando con el método deductivo, en donde se involucra posiblemente la explicación psicológica de los hechos y el comportamiento de los personajes.
No estoy seguro de que esta nota te aporte claridad, ya que no tengo mucha habilidad para los comentarios. Espero que captes la idea y que vengan otros compañeros a darte otras luces con opiniones también validas.
¡Saludos!

Hola DM3. Gracias por leer el mío y tus diversos comentarios.

El tuyo es perfecto en cuanto aforma. En mi opinión solo le falta cambiar una coma por un punto, “…del crimen. Observaba…”

Sin embargo estoy de acuerdo con Leonardo en lo que él llama “forma” y yo “estructura” del relato. La estructura es la misma para todos: presentación, nudo y desenlace, solo que en los micros no te da tiempo y sucede a menudo que se inician con acción y atraves de esta se presenta, se desarrola y ocurre el final.
Bien veamos.
¿Que aporta al relato que el detective se lloame Rosendo Peralta? En mi opinión, nada. ¿Dice algo importante que sea el detective “a cargo”. No creo. Por lo tanto esta frase podría ser así: “El crimen se había cometido ayer, dedujo el detective”.

Me despistó en un principio “…un juguete pintado de sangre seca”. Pensé que alguién lo había “pintado” realmente. Tal vez otra palabra, “manchado”, “pringado”, o así.

“Seguro de que el asesino volvería a la escena del crimen.” Al escribir “seguro” te obliga a un “de que” (o mejor simplemente “que”) innecesario. A ver así: ” El asesino volverá –pensó el detective”. Claro que esto está en contradicción con que él asesino “está ya” en la escena. Tal vez sería mejor “-¿Quién será el asesino?, -se preguntó el detective observando meticulosamente a los presentes-.

De esta forma, o con otra sililar, solucionas además lo que te indica Leonardo. El padre de la niña ya no es un curioso sino uno de los presentes.

Es cierto que a continuación utilizas la palabra “presente” y se formaria una redundancia desagradable, pero aquí la solución es fácil,sustituir “presente” por “uno de ellos”.

Repito, creo honestamente que el cuento es un micrrrelato. Las observaciones son solo de orden sintáxtico.

Y me gusta mucho. Un verdadero micro.

Un abrazo.

Disculpa las erratas. Entre mi teclado y la aplicación parece que hay un duelo. Creo que se entienden los yerros.

Un asaludo.

Realmente se aprende con esta forma de explicar. Les agradezco a Leonardo Ossa y a Demetrio Vert, por sus generosos comentarios y las explicaciones que me permiten tener una nueva perspectiva sobre como narrar. Muchas gracias.

Comparto con los compañeros en cuanto a la forma de tu relato. en lo referente al contenido, me gustó mucho, sentí la tensión que se produce en el relato policial.
¡Buen trabajo!!!
Te invito a comentar 22

Hola,DMe3:
Un excelente micro. Comparto las observaciones recibidas acerca de sintaxis, pero la forma es correcta y el relato interesante y fluido.
Adelante.
Siquieres leer mi cuento te remito a mi blog, ya que este mes no participo:
¿Culpa de la serpiente? http://ahorayodigo.blogspot.com.ar/2015/06/cuentos-del-paraiso-1.html

Excelente micro. Bien construido, y muy fluido. Felicitaciones por tu trabajo. ¡Saludos!

Que tal DMe3, como lo llevas?

Creo que tienes mucho potencial, te han hecho unos excelentes comentarios que para evitar sonar a disco rayado no repetire.

La conciencia del tipo lo delato, asi pasa a veces.

Felicidades.

Me gustó mucho tu relato.
Si algo sugeriría es:
—agregado después de “Seguro de que el asesino volvería a la escena del crimen: pensaba mientras…. y
—sacaría la palabra de, de la siguiente frase “seguro que el asesino…
Sólo sugerencias, repito muy lindo el relato

Saludos DMe3:

Primera vez que te leo, creo que de verdad tienes potencial, los micros son realmente díficiles de escribir, que tenga la consistencia y la coherencia. Se puede escribir algo en pocas palabras, pero el micro es más que tener una reducción de texto.
Tu propuesta, me parece muy interesante. Una escena y sobretodo el pensamiento interior de un detective. Coincido con lo que te ha sugerido Leonardo y Demetrio.
También reducir las expresiones “había cometido” son dos verbos que se pueden reducir a uno “cometido ayer”; detalles innecesarios, como el nombre del detective o sus lentes, le darían fluidez, en los micros las descripciones deben ser ínfimas o evitarlas si son irrelevantes.
Pero la idea que “posiblemente” el padre sea el culpable, te hace hacer la pregunta: ¿Por qué? Y mete en tu cabeza la variedad de historias que pueden arrancarse de la tuya, eso me parece un gran acierto.
Enhorabuena, ¡Nos leemos!