Lo leo una y otra vez y me encanta. Es una maravilla. <3

Saludos Ciervo Alado:
Pena que no llegué de primero, porque quería agradecerte el favor.
Me ha gustado mucho tu relato, solo leí el tema y me sonreí pensando que eran dos chiquillos saltando sobre un colchón, como lo hacía de pequeña… pero nos has contado una historia con dos visiones, muy bien logradas.
Te felicito,
¡Nos leemos!

Gracias, Euterpe, ya me pasaré por tu relato.

Saludos Ciervo:
Segundo intento, traté antes de escribirte y no se publicó.
Traté de venir de primero, para agradecerte el gesto anterior.
Me ha gustado tu relato, al leer el título me hiciste sonreir al trae a memoria a mí y mi hermano saltando en un colchón; pero nos has entregdo una historia con dos visiones, me ha gustado mucho, porque las dos han sido un acierto. (cruzo dedos para que se publique esta vez el comentario)
De nuevo he quedado abajo # 208, por si gustas pasar.
¡Nos leemos!

Ciervo alado, por el titulo tan sugerente y de atrapar tan sutil, me esperaba otra cosa. Sin embargos has brindado algo muy tierno de dos diferentes alcances, Enhorabuena.

Lectores: siento mucho el error del tiempo verbal en apoye (era apoyase).

Como no tengo un sitio web, subiré una versión creo yo mejorada de mi relato, según sus opiniones y las de mis comentaristas:

Aventuras sobre un colchón:

Deslicé mi dedo sobre su piel perfumada y humectada y posé mis labios en su cuello. Él rió como si abrazara uno de sus juguetes y entonces lo tomé de la cintura. Hice que se apoyara en mi pecho y comenzamos a revolcaron por la camilla. Con esos movimientos el colchón crujió y luego la enfermera irrumpió en la sala para vacunar al bebé.

El ayer había quedado en el olvido… hoy repetía los mismos movimientos.

Hola Ciervo,

excelente micro, solo quería comentarte lo del verbo apoyar, pero luego he visto que tu mismo en un comentario hablas sobre eello así que solo me queda felicitarte por tu texto. Un abrazo.

Buena rectificación, vas bien encaminado.

Me gusta la manera como expresas, esos momentos tiernos y dulces a la vez.

Saludos.

Mucha elocuencia poética en un texto que es poesía en prosa. Me gustó más la segunda versión, está más limpia, más trabajado. ¡Felicitaciones!

Hola Ciervo Alado
Vuelves a sorprender con tu magnifico relato al que no se puede añadir ni quitar nada después de tu propia corrección. La segunda versión también esta muy lograda, mas elaborada. Felicidades, es un gran relato.

Gracias a todos por comentar y coincido con ustedes en que la versión última está más trabajada.

Lo primero gracias por tu comentario y tu consejo.
Gran progreso desde tu anterior relato. Si te sirve de algo a mí me gusta más la primera versión.Con tu permiso y como prueba de que quiero ayudarte y no criticarte, porque al ser menor de edad escribes muy bien, como ya te dije en el anterior relato, más hubiera yo querido con tu edad…, voy a comentar la segunda versión.
– La palabra “humectada” la veo chocante, no pega con el vocabulario que empleas,que es dulce, poético, lo mismo es una tontería mía, esa palabra me da una sensación de rechazo.
-Has suprimido “simpático” dejando “juguetes” de una forma general. “Simpático” califica al juguete como algo bonito.
– Lo de “revolcarse” en el colchón puede llegar a connotar sexualidad, y si se trata de un bebé…
-Me gusta más “cama” que “camilla”. Si trata de un hospital, una camilla se utiliza más como medio de transporte, y no hay espacio físico para “revolcarse”. En una cama me imagino a la madre con su hijo en una tierna escena en la habitación.
-El final me ha encantado “El ayer había quedado en el olvido… hoy repetía los mismos movimientos”, pero si no hubiese leído la primera versión, no tendría ni idea de que sería lo que quisiste expresar. Así que… que me gusta mucho más la primera parte cambiando algunas cosas. Si tu quieres te digo lo que habría yo cambiado. No quiero que esto parezca que me la estoy dando de gran escritor, aquí somos todos principiantes, creo, por lo menos yo. Y lo que me gusta es ayudar, si puedo, claro.
Felicitaciones. Como ya te he dicho has mejorado un “taco” como decimos aquí en Andalucía, no sé si en otros lugares se dice también, jeje.

Hola, Ciervo Alado:
Estaba recordando tu primera incursión en Literautas. Me tocó comentarte antes de la publicación: Te aseguro que aquel cuentito me puso los pelos de punta; te hubiera mandado a marzo, derechito. Y te sugerí-no sé cuán amablemente- un montón de correcciones. Cuando vino la recopilación y vi que eras menor de edad…
Hoy en día no hubiera pasado eso: has avanzado muchísimo y da mucho gusto leerte.
Y también corriges y orientas con mucha solvencia.
Este cuento en paralelo está muy bien logrado, en ambas versiones. Hace un tour de vida: cómo recorremos caminos y volvemos a encontrarnos con nuestros gestos.Además, está muy bien escrito.
Felicitaciones.
Y gracias por la visita al blog.

Hola, Ciervo Alado:
Me gustó mucho tu historia. El giro final enmarca dos amores, uno fraternal y otro pasional, la cama los une a ambos.
¡Excelente historia, felicitaciones!!!
Te invito a comentar 22

PD: No estoy muy familiarizada con todo lo que es blog, pero a ver si entrando en http://palabrasypensamientosenlibertad.blogspot.com.ar lo logramos jajaja

Hola:leí demasiado tarde una idea que me pareció muy buena, la de leer los diez siguientes al propio relato y comentarlos, y si todos los participantes lo hacíamos ningún relato quedaría sin comentarios. La verdad es que hay tantos y a veces tan poco tiempo… Por eso comento el tuyo, aunque nada más entrar veo que tienes muchos admiradores y poco voy a aportar. Tu relato es genial, no es real, pero te engancha en cuando lo lees. Y te digo que no es real en cuanto usas la palabra bebé. Pero la realidad no importa, yo me quedo con la primera impresión y tu relato me ha encantado.

Mmm esta difícil decir esto, pero temo que tengo sensaciones encontradas al leer tu relato.
La forma en la que esta descrito es buena, con ciertas palabras que me parecen no ser las adecuadas para el momento.
Puede que sea cosa mía, pero encuentro perturbador una analogía entre dos amores tan distintivos, pero , echándole la culpa a Freud, creo que esta bien trabajado el relato ._.

Gracias a todos por comentar y coincido en lo que me han marcado. Grace05 sí, he podido entrar. Ya leeré tu relato. Estoy con los tiempos un poco ajustados. Beba, gracias por tusc comentarios, siempre tan tierna y marcando el avance de todos. GRACIAS.

Un gran trabajo. A mi también me gustó más la primera versión, sólo añadiría unos puntos suspensivos en la última frase, después de hijo.

Mi estimado Ciervo, mi primer comentarista. Gracias por tus palabras.

Tu micro tiene puros aciertos y un tache a mi ver.

Acierto 1. El titulo, ya varios nos habiamos hecho un micro antes de empezar a leer jaja.

Acierto 2. Elaboras un universo sensual sin caer en lo grotesco y aunque imagine que era un bebe, mi mente seguia volando.

Acierto 3. Cuando mas vuela la imaginacion, nos regresas a tierra y nos das un tate quieto, es una mama y su hijo.

Un tache a mi gusto. El final esta de mas lo del novio (a mi ver) y la estructuracion de la ultima frase:

“Con esos movimientos el colchón crujió varias veces y luego la enfermera irrumpió en la sala para vacunar al bebé.
Eso sucedió ayer con mi hijo y hoy con mi novio.”

“Con esos movimientos el colchón crujió varias veces, luego la enfermera irrumpió en la sala para vacunar al bebé.”

A mi me gusta mas.

Felicidades y la que nos espera contigo menor de edad.

Saludos.

Excelente relato, ciervo. Delicioso final. Te felicito por tu trabajo, mis saludos!

Si bien, el texto original era bueno. La versión corregida mejoró mucho más.

Saludos.

¡Hola ciervo alado!

Me gustó tu micro. Realmente el primero me parece mejor, salvo el título que ya lo corregiste. No me gusta humectada en el segundo, esa palabra no va con las demás, tampoco me gusta camilla, porque en esta, generalmente no se pone un colchón y desfigura todo el micro. La camilla es mas alta, tiene un colchón delgado que va muchas veces incorporado y no podrías moverte y mucho menos revolcarte (este verbo en el segundo está mal usado). Al final -salvo que sea verdad- creo que debe decir “Eso sucedió ayer con mi hijo… hoy, con mi esposo”. Bueno, anda armando tu micro. Creo que sabrás escoger las palabras.

Felicitaciones por la osadía. Te invito a leer el mío #52.

Gracias por tus consejos, charola, coincido en todo. Lo de la camilla ya lo haba visto. Estoy un poco ocupado pero intentaré pasar por tu micro.