Deseo agradecer a los comentaristas sus muy acertados comentarios sobre mi cuento. Aunque para mi el final era bien claro, evidentemente no es así, por los comentarios recibidos. Eso va a ayudar mucho porque a veces escribo pensando que el mensaje es claro y no lo es.

Creí que se leía claramente que la maldición deja sin descendencia al diablo, pero también deja sin descendencia al ser humano, al quedar yermas todas las mujeres. Fue como un arma de doble filo.

Lo de no usar las t para mi fue una experiencia buenísima. Soy de las que creo que los límites ayudan a la creatividad.
Saludos

El mensaje es claro y diáfano, Margarita, seguro que los lectores, en el formato de mínimo 20 palabras, no hacemos el esfuerzo final de comprensión lectora necesario. muchas veces es tan difícil comentar, como crear algo, aunque es más fácil destruir.
El relato es muy digno representante del tipo de leyendas del diablo, aunque falte en este una localización, para ganar en profundidad.
De todas formas, un muy buen logro del tema y del reto.
Saludos.

Margarita en cuatrocientas setenta palabras he hallado solo dos letras “te”, lo que me parece una inclinación marcada por evitarlas. Es un buen esfuerzo. El relato como tal es entretenido, logra captar mi atención. Hay episodios ahí que son claves: “el huérfano que creció sombrío y mudo”, “la mirada de aquel niño”, “su alma debería llenarse de congoja con la marcha del niño, y sin embargo…” ¡Qué bien!
Saludos.

Hola Margarita:
Tu relato, aunque no concreta mucho, va envuelto en una atmósfera enigmática, que deja un buen sabor de boca.
Muchas felicidades!

La maldición de las t!! creí que no quedaba ninguna y ahí se colaron dos! Qué escurridizas.
Illarguía, si es verdad lo de ubicarlo geográficamente, yo lo imagino como un relato campero, de esos que se dicen a la luz de un fogón entre gauchos que cuentan de luces malas y aparecidos.

Qué bien mostradas las dos caras de la moneda; morirá el diablo y con él la humanidad.
El lenguaje es muy apropiado para relato junto al fogón.
Yo también hice el intento sin T. Lo leerías? Es el 70
Un abrazo

Me recuerda al típico cuento en una noche de tormenta, he disfrutado mucho leyéndolo, y felicidades por participar en el reto de las “t” apenas se colaron 2.
Un saludo.

Margarita:
Me pareció una joyita tu cuento, por donde se lo analice. El argumento, misterioso y terrible a la vez. El ritmo suelto, ágil, vibrante, como el paso de los siglos. Y ese juego dialéctico en que la aparente bendición resulta en maldición para la humanidad.
Por supuesto, elegante y pulcro.
Felicitaciones.

Hola Margarita. Me ha gustado mucho tu cuento. Realmente la ambientación, el estilo y el tema son como los de las leyendas populares: la santa compaña, la llorona, etc. Está muy bien estructurado y tiene un ritmo acorde con el contenido. Quizá lo del final, como cuentas, no se entiende muy bien :S pero está bien pensado que sin el mal la humanidad no pueda existir. ¡Nos leemos y un abrazo!

El relato me ha gustado mucho, bien escrito y con imágenes logradas. Ver al hombre con su hijo por los caminos sin cambiar una palabra hasta el día de la muerte del viejo inspira temor al igual que la idea de que el joven solo ha sonreído dos veces en su vida.
Me quedo con la idea “si Lucifer muere, la humanidad también” da que pensar,he disfrutado leyéndolo.

¡Esto si que es una maldición en toda regla Margarita!
Un cuento muy bien narrado con buena ambientación y descripción de los personajes. Contiene mucha ideología y el final es impactante. El mal seguirá estando ahí “por los siglos de los siglos”
Un abrazo y felicidades por los dos retos conseguidos

Me ha gustado muchísimo el contenido, pero creo que debiste dotarlo de más atmósfera. Tenías espacio, y podías habernos descrito algo más los caminos por los que vagan los personajes y a estos en sí. Creo que con una buena atmósfera tendrías un gran relato de terror. Al principio, y como apunte personal, yo habría diferenciado el parto del resto con algún asterisco o algo así. Para mí, esta diferenciación le habría dado un carácter de prólogo al parto que habría quedado muy bien. Es una nimiedad.
Me ha gustado mucho la idea y el relato en sí, pero creo que debes emplear más palabras en meter al lector dentro de él, así te quedará redondo.
Saludos!

He podido imaginar el paisaje en donde ocurre la historia y esos personajes oscuros por ahi cabalgando. Vaya, escalofriante de veras. Bien detallado y preciso ademas de bien redactado.
Saludos y felicidades.

Gracias por pasarse por el relato y los comentarios. Muy buenos. Es cierto Pikadili, se me ocurre un par de oraciones que muestren más la escena, lo tendré en cuenta cuando lo re escriba. Pienso dejar pasar un tiempo y retomar los cuentos de esta experiencia, y ya con otra mirada, desde lejos reescribirlos, teniendo en cuenta las sugerencias que me han hecho.
Saludos y gracias de nuevo

Hola,

Muy buen relato, me gusto la historia, y como nos fuiste presentando la trama prolijamente con un tono bien literario por parte del narrador, en tu caso, creo que el esfuerzo por reemplazar las T ayudo con el tono, y esas palabras inusuales que usas, quedan bien.

Muy buenas imagenes, me gusto mucho cuando se funden en liquido negro y viscoso. Algo que me gusto tambien es que sin extenderte en descripciones o reflexiones, logras transmitir todo, los personajes quedan muy bien definidos, se lee muy agil y la voz que narra tiene buena sonoridad.

Me gusto como transmitiste esa maldicion que afectaba a los pueblos que visitaban. Uno puede imaginarse a esos dos personajes merodeando, es un relato fantastico con cierto tono gauchezco.

Hay lugares donde luego de un punto y aparte hay un interlineado doble, y en otros no. Yo intentaria unificarlo.

Tal vez uniria los parrafos que dicen:
“Recorrio el mundo….” y “La leyenda de su madre lo mordia” en el mismo parrafo, ya que siguen tratando la misma idea y ayuda a mejorar la cohesion del texto.

Es verdad que revisaria el final, ya que no habia asociado que todas las mujeres del mundo quedaron yermas, pense que todas las que el intento poseer y solo luego de leer tu comentario pude entender tu idea y el final.

Lo mas importante, es que no necesite dos lecturas para entender e imaginarme todo el mundo que nos presentas y los hechos, eso es muy valioso. Felicitaciones.

Tengo que reconocer que no entendí el final hasta que leí tu explicación. Volviendo hacia atrás, he visto que hay pistas suficientes, quizá me faltó poner más atención.
Salvo eso, la historia me ha gustado mucho, tanto el contenido en sí como la forma de narrar. ¡Buen trabajo!
Un saludo.

Me ha gustado mucho tu “maldición”.
Yo tampoco había entendido el final. Pensaba que daba pie a una segunda parte. Pero ese final es incluso mejor. Creo que deberías incluir esa explicación en el texto.
Un saludo, ¡nos leemos!

Hola Margarita,
Me ha gustado tu cuento.
El momento que llega el padre me encanta
“Algunos años después llegó un hombre a caballo y dijo

̶ Vengo a buscar a mi hijo.

̶ Incluso Lucifer precisa un hijo ̶ se dijo la mujer y pensó que su alma debería llenarse de congoja con la marcha del niño, y sin embargo… un suspiro de alivio llenó su boca.”
No se por qué pero estas líneas son las que más me gustan. Sencillas, pero menuda fuerza tienen.
A la segunda lectura ya he entendido la maldición, creo que me había despistado. Una pena lo de esas dos “t”, aún así tiene muchísimo mérito, yo no intenté el reto, la verdad.
Y esta frase:
“Al fin, el hombre su puso viejo” , supongo es “se puso viejo”. No se desde donde escribes, es posible que según la región o incluso el pais, sea normal decir que “alguien se puso viejo”, pero a mi me suena mejor “se hizo viejo”
Saludos

Gracias! buen punto ese de se “hizo viejo”, queda mucho mejor. También eliminé los tres puntos, no se por qué pero creo que no quedan bien.
Saludos