Saludos Mondregas, gracias por leer mi relato. Sin pena, que a veces nos pasa y son justificables tus razones.
Si acaso vuelves a leer mi relato, te contaré para que comprendas un poco más, el “Sr. Joe Black” es un personaje de una película, sufre un accidente y “la muerte” toma su cuerpo prestado para poder llegar a las personas que van a morir. Es como quien los lleva al otro lado. No he visto la película, pero mi gato “negro” me hizo pensar en él al ver el reto del mes. “La muerte” se enamora de una chica llamada Susan, pero como no es mortal debe dejarla, ella ya enamorada de “Joe”, pero se reenamoraría del verdadero joven dueño del cuerpo, porque ya habían tenido un encuentro previo. Algo así.

A lo tuyo… Me ha gustado el giro final, que por alguna extraña razón esperaba que eso mismo pasara. Me confieso muy fan de los diálogos, y creo que has hecho buen uso de los mismos, quizá una palabrilla que queda en el aire, pero no deja de ser enganchador.
Lo que sí me hubiera gustado saber es ahondar más sobre los temores del pueblo, y que ella tuviera dieciocho años (6+6+6), trata siempre de dar pistas, crear una “historia no dicha” detrás de los personajes.
Me ha parecido muy bueno el marcarla a ella, joven, hermosa e inocente; porque el mal suele decirse que se viste como ángel de luz y eso me ha encantado.
Por otro lado, cuida tu ortografía, algunos verbos pasados sin tílde (bajó, miró, contestó, etc), y siempre marcar el guión narrativo, que no lo encontré:
—¿Acaso no me conoces? —La curandera cayó postrada y gimiendo suplicó.
No colocarlo, tenemos por inclinación que lo que continúa es parte del diálogo y podría confundir.
No olvides que todo lo que va entre ¿? ¡! Siempre inicia con mayúscula.
Como leerás son detalles “técnicos”, que no le restan mérito a la interesante historia que has planteado.
Enhorabuena. Nos leemos.

Gracias por pasar por mi maldición. Este relato me deja un buen sabor, tiene un cierto aire a Salem’s Lot de Stephen King, por eso uno espera que el funcionario, el cura, o el tabernero (ese lo acabo de añadir a tu historia), sean aliados diabólicos, o al menos que continúen con el misterio, provocando que el cochero (perdón, el conductor del autobús), advierta a la joven maestra de los peligros de su primer destino.
Un abrazo.

Aunque hay algo del final que no me cuadra, pienso que tu relato está muy bien narrado.
Los diálogos muy bien llevados y las descripciones nos permiten visualizar el pueblo, el acantilado, la amargura de un par de personajes y la simpatía del sacerdote. ¡Enhorabuena!

Te invito a revisar el texto y agregar unas cuantas tildes que omitiste.

Gracias por pasarte por y comentar mi maldición.
Slds.

Es un lindo relato, con misterio incluido. Quizás sea porque tengo demasiado libro y película encima, pero me lo vi venir un poco. Los personajes son como medio estereotipados, pero funcionan muy bien. Estoy de acuerdo con las observaciones de Illarguia, y agrego que el final me pareció un poco apresurado, supongo que se debe al límite de palabras. Y debo decir que los diálogos me parecieron geniales.

Saludos!

Hola Mondregas: te doy las gracias por tus comentarios en mi relato.
El tuyo me pareció muy bueno. Me atrapó, mantiene la tensión y el lector lo recorre con avidez para llegar al giro final, interesante también. Muy bien escrito es de ágil lectura con vocabulario claro. En cuanto algunas cositas que marca KMarce, si bien debes tenerla en cuenta no le sacan mérito a tu trabajo.
¡Te felicito!!!!!

Salud! Fui una de los lectores de tu relato. Me encantó en ese momento, me encanta ahora. Sigo pensando que el nudo está entre el prejuicio temeroso de todo el pueblo y la inteligencia desprejuiciada de la maestra, que por algo es maestra y no de otra profesión. Felicitaciones otra vez. Nos leemos en la próxima.

Gracias a todos por vuestros comentarios. Es verdad que tengo problemas con la ortografía, soy muy descuidado y cuando repaso, la historia me absorbe y pierdo de vista el motivo de la relectura. De todas formas lo seguiré intentando hasta conseguirlo. Los finales que hago siempre me salen así. He escrito algunas comedias y la directora de la compañia siempre me hace cambiar el final, y me resulta difícil porque yo no lo puedo ver de otra manera. Ya me preocupa que todos piensen que los finales que hago son precipitados.
KMarce gracias por aclarármelo, ahora entiendo tu relato y también recuerdo que vi la película, a veces es que estoy un poco espeso.

Muy buen cuento, me gustó. A me gustó el final aunque éste haya sido abrupto, será que a mi me ocurre parecido a vos, que me sale terminar mis relatos de esa forma, sobretodo cuando tengo un límite en el número de palabras.
Las descripciones están muy buenas, aunque creo que hay algunos excesos de éstas en un par de casos (por ej. al decribir a Raquel podrías resumir diciendo “una bella jóven”. No aporta a la historia su edad exacta ni que digas que es guapilla de cara y bien proporcionada. Lo mismo ocurre con el funcionario, nada aporta que el tipo sea calvo, de 60 años, enjuto y encorvado).
Por último, cuidado con las repeticiones de palabras. Fijate en el término “pueblo”, en los primeros 7 renglones está repetido 3 veces, y en el resto del relato se sigue repitiendo varias veces más.
Me gustó el lenguaje y me gustó la historia. Repito, muy buen cuento.

Increíble la historia que se puede construir a partir de un diálogo. Como bien te dicen, lía un poco el que los guiones no estén marcados. Sobre todo si el relato se basa en el diálogo.
Se lee rápido y crea expectación por saber qué es lo que pasa en el pueblo.

Bien, me limitare hablar acerca de la historia ya que los detalles sobre la composicion del texto y los errores gramatocales ya han sido expuestos.
Debo de añadir que los dialogoa son muy buenos a pesar de que en algunos momentos se confuce la
narrativa como parte de ellos.
La historia es buena, nos guias a un pueblo, muy bien descrito, y la vida cotidoana de sus habitantes hasta la llegada de la joven maestra y el hecho que ella provocas. El final aunque apresurado no resta interes y da la sensacion de dejar la historia rededonda. Gracias. A segiir escribiendo. Lamento los errores de orotografia pero mi telefono tiene la pantalla dañada y no puedo verifocar cOmo las esxribo.

¡Buena historia! Como ya te apuntan, necesita una revisión formal, pero la trama es atractiva y diría que está bien resuelta; probablemente, esa revisión formal ayudaría a que la comprensión resultase más sencilla (especialmente en la conversación final). Creo que reflejas muy bien la atmósfera del lugar y el carácter cerrado de los lugareños.

Hola Mondregas,

Gracias por pasarte por mi maldición. La tuya tiene un ritmo que atrapa de inmediato, así que lo devoré rapidísimo. Si bien es cierto que al principio los últimos diálogos fueron un poquito confusos, terminé por comprender la historia y me ha gustado bastante el argumento.Al igual que yo tienes que trabajar en las tildes.

Te felicito y estaré a la espera de tus próximos textos.

Hola, me gusta tu relato y la forma que tienes de describir, la historia interesante y bien llevada.
Se me hace un poco raro el final, un tanto precipitado pero, muy agradable todo. Enhorabuena