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La casa - por María
El autor/a de este texto es menor de edad
Apoyando todo su peso en la puerta, consiguió adentrarse en la casa abandonada, con la luz del candelabro, que parpadeaba inconstantemente, atisbó por vez primera la amplitud del lugar.
Era el polvo el rey del lugar, posábase en los muebles roídos, y en las repisas de las ventanas que, habiendo visto mejores días, negábanse a dejar entrar la luz. Oyó en el piso de arriba una radio sonar, decidido a no dejarse atemorizar fácilmente, dispuso a subir las escaleras que, al igual que las ventanas, vivían en pretérito pluscuamperfecto, con los peldaños torcidos o ausentes, la barandilla torcida, inclinándose a fin de tocar el suelo. Con grandes esfuerzos logró llegar arriba, donde sabanas cubrían la estancia, a medida que avanzaba, aumentaba el sonido, aún solo captaba palabras inconexas. Caminó por el pasillo, crujía el suelo bajo sus pies, y noto como, tanto su respiración como su corazón, bailaban cada vez más rápido, cada vez era más notable el ruido de la radio, vio entonces que venía del cuarto del fondo, así, con un aire remilgado abrió la puerta, cuyas bisagras chirriaron oxidadas. El olor putrefacto lleno sus fosas nasales, más aquella sensación fue olvidada pronto, sustituida por el horror, postrado ante él se hallaba un cuerpo, con la tez pálida, y el rostro ajado, con las cuencas de los ojos vacías, sangre manchaba su cabeza, donde se asomaba tímidamente algo de vello, los brazos y piernas extendidas, miraba al cielo. Mientras tanto la radio sonaba.
Comentarios (9):
Pikadili
29/03/2015 a las 14:33
Muy buena descripción de la situación. Me falta contextualizar un poco el relato, así ganaría fuerza. En mi opinión, si en final hicieras una referencia a lo que suena en la radio su inclusión quedaría mejor.
Por último, hay pequeños errores gramaticales. Se me ocurre, por ejemplo, el “noto como…”, que sería “notó”. Además incluyes frases demasiado largas que podrían separarse en dos o puntuarse mejor. Me gustan las frases largas, pero eso no significa que sean mejores. Por ejemplo, el principio: “…adentrarse en la casa abandonada, con la luz del candelabro…”, cambias mucho de tema en la misma frase, sería mejor, en lugar de esa coma, un punto y coma o un punto solo. Es una idea.
Muy bien! Un saludo!
grace05
29/03/2015 a las 18:36
Me gusta mucho tus descripciones del ambiente. Pero, al igual que Pikadili opino que la falta de separación en oraciones más cortas, dificultan la lectura. El relato no muestra ninguna historia, no se diferencian las tres partes. Sentí que era el principio de algo que va a continuar. Tal vez si lo leyeras en voz alta y haciéndole algunos arreglos puede quedar una historia interesante.Adelante!!!!! Estamos para aprender…
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Dario Lana
30/03/2015 a las 21:50
Hola!
Has sabido dibujar el ambiente de la casa de forma muy clara apoyándote en el lenguaje. Te hace sentir la tensión del momento.
Estoy de acuerdo en que hay varias oraciones muy largas y con muchas comas, que mejorarían con algun punto.
Quizá algo más de contexto generaría mas interés en los personajes y en qué es lo que está pasando.
Un saludo!
Helena Sauras
31/03/2015 a las 04:09
Creas excelentemente el clima de la escena, tanto que hace que el lector se zambulla en él. ¡Enhorabuena!
KMarce
31/03/2015 a las 06:42
Concluyo mi lectura de relatos del día de hoy con el tuyo. Pese a ser corto, y que no tiene la estructura de una escena: introducción, nudo y desenlace. Si has sabido manejar la narrativa, con un lenguaje florido. Más a mi gusto que el lenguaje coloquial o sencillo, quizá porque mi mente es en si una maraña de ideas y percepciones un tanto ajenas a lo cotidiano.
Coincido en que ha sido una buena descripción, pero sin mucho peso argumental, ya que teniendo setecientas cincuenta palabras, podias extenderte un poco más para crear un ambiente de más amplitud; pero quizá sea tu introducción a algo mayor y nos has entregado este preámbulo.
Ayer miraba La Dama de Negro, y me recordó mucho una escena de la película, aunque en la tuya aparece ese misterioso fallecido. Y lo que sonaba en la radio, debio dar un toque más tétrico si tuviera más protagonismo.
Siempre te felicito, porque tienes mérito.
Nos leemos.
ortzaize
31/03/2015 a las 15:44
hola muy tétrico, intrigante que eso es lo que has querido, que yo no suba por unas escaleras solita.. jajaj bueno me ha tenido en suspense. gracias.
María
31/03/2015 a las 16:45
Muchas gracias a todos por comentar, la verdad es que lo escribí en diez minutos y ni siquiera lo releí porque no tenía tiempo, de ahí que tenga tan poca cosa y sea tan corto. Gracias por vuestros consejos, y nos veremos en la siguiente historia.
Un saludo.
beba
06/04/2015 a las 21:35
Hola, María:
Ante todo, felicitarte por participar; luego, reconocer tu habilidad para las descripciones y la creación de un ambiente.
Finalmente, unos consejos:coloca “que” entre sustantivo y verbo conjugado, en los siguientes sujetos:una radio sonar (que sonaba); sábanas cubrían (que cubrían); sangre manchaba (que manchaba). Separa las proposiciones con “;”cuando terminas de desarrollar un ítem.
Adelante.
Patricia
07/04/2015 a las 15:27
Wow!!
Esta muy bien y esta muy bien hecha,lo más importante que tiene es principio nudo y desenlace. Felicidadesss!!