Hola, Yoli. Muestras un texto lento, sosegado y descriptivo. Creas ambiente y destila melancolía. A mi me ha gustado un poco aunque creo que no me termina de llenar. Se queda un poco a medias. Eso en cuanto a la valoración personal. En la parte técnica he encontrado varias cosillas, todas ellas desde mi mas subjetiva opinión, por supuesto. A ver si te ayudan.

En “Abraza una taza de café caliente con ambas manos, cuando la lleva a la boca,” entre manos y cuando yo creo que debe ir un punto o la conjunción “y”.

Cuando usas guión de diálogo como en “—«Ummm, me espabila, mi ánimo está tan decaído que la necesito para que me dé al menos un poco de energía» —” no creo necesario poner comillas; o una cosa u otra.

En “misma rutina desde aquel día.” aún no tenemos referencia de que día es.

En “que anuncian se avecina la tormenta” me chirría un poco la frase; como sugerencia pondría “que anuncian la tormenta” ó “que anuncian que se avecina la tormenta” dependiendo de lo recargado que se desee el texto.

En “vislumbra una luz encendida, es el ordenador,”, en “la taza que se te había quebrado, la otra estaba muy solita.” y en “en el aparato, decide entrar para enviarla.” hay pausas en la lectura, mejor punto y coma. Hay varios más.

Un saludo.

Hola.
Bueno, antes que nada quiero aclarar que todo lo que voy a poner es con la mejor de las intenciones y sin el menor animo de ofensa (es la primera vez que me toca hacer esto, es algo incomodo)
En términos generales el texto se entiende, pero sinceramente, el echo de escribirlo en “tiempo presente” no me parece la mejor de las decisiones. El relato se siente algo aparatoso.
También me da la sensación de que hay frases que les faltan cosas como una “Y” o un “por”.
Saludos Cordiales.

Gracias Javier

Valoro en gran medida lo que me anotas, lo tomaré muy en cuenta para cuando realice las correcciones.

saludos

Hola Yoli!
Como Javier a realizado las correcciones. Solo decirte que a pesar de que algunas cosas no están del todo bien y es fácil cambiarlo, el texto me gusta.
Te invito al mío. 119

Yoli; Como casi cada mes paso aver tú relato. Me gusta, si que tiene algunas cosas, pero para eso escribimos y revisamos, para aprender y correguir.
A mi me gusto, interesante, Corigue lo que crees que debes de correguiur, ya sabes que nosotros lo que hacemos es dar nuestro parecer. Pero tu tambien te tienes que sentir comodo con tu resultado,
Nos leemos, el mio es el 60.
Saludos y gracias

Leugimol, agradezco en todo lo que vale tu comentario, de eso se trata, que nos digan que perciben al leer.

Escribimos para los demás y no para nosotros, por eso es tan importante los aportes que hacen los compañeros a cada relato .

Tomaré nota de tus apreciaciones.

¡Saludos!

Campanilla86

Gracias por tu comentario, agradezco tu visita e iré a visitarte.

¡Saludos!

Hola ANGEL CLIMENT

Ya espero tu visita, el mes que no vengas te voy a buscar jeje

Gracias por tu comentario y como le expresé a otro compañero, es muy importante el como el lector siente el texto a leerlo, escribimos para los lectores, no para nosotros, que es lógico exponemos algo que nos gusta, si agradecemos las aportaciones a enriquecer nuestros escritos.

Te iré a visitar.

¡Un abrazo!

Hola, Yoli L.
Tu relato me ha gustado. Es verdad que se hace un poco lento al principio, pero en general está muy bien. Haces buenas descripciones y notas esa pesadez y cansancio que tiene Susana.
Si quieres leer el mio, soy el 235.
Saludos

Hola Yoli

Gracias por pasar a comentar y por tus conceptos tan positivos. Iré a visitarte.

Saludos

Hola Yoli L,

Me ha gustado tu relato. Lograste crear una atmósfera de añoranza que se percibe en el ambiente. Está bien construido desde el punto de vista de la historia. En relación a la ortografía, no tengo nada que decir.

La redacción del texto puede mejorar muchísimo, estoy segura que en lo que reposes un tiempo el relato encontraras la manera de expresar lo que deseas de una manera más literaria.

Hay frases que reflejan acciones que son obvias y que pudieras decidir eliminar. Como por ejemplo: “Desliza la silla hacia afuera, acomoda el cojín para sentarse”

Algunos párrafos podrán ganar fuerza y belleza al redactarlos nuevamente y utilizar punto y seguido o punto y coma (utilizas demasiadas comas en la redacción). Por ejemplo: “Debido a las noches de mal dormir y días sin esperanza, es notorio su cansancio al caminar, los dedos de los pies parecen enterrarse en el suelo, por lo que los obliga a que la lleven a la ventana, misma rutina desde aquel día.”

En relación al uso simultáneo de los guiones de diálogo y las comillas latinas, en el caso que Susana está pensando quedaría así: «Sé que debo seguir adelante, pero me cuesta demasiado» piensa. (Solo comillas latinas)

Ahora, en este otro párrafo, que pareciera que es un soliloquio (habla consigo misma) no estoy segura que el símbolo apropiado sea el guión de diálogo o las comillas latinas o ambos. De mi parte yo lo colocaría como diálogo. Pero ojo: No sé si es lo correcto. Hay que esperar que hablen los expertos. —Ummm, me espabila, mi ánimo está tan decaído que la necesito para que me dé al menos un poco de energía —toma otro sorbo y la retira.

De todas formas, no soy experta en técnicas de escritura, así que mejor te recomiendo leer en el blog “Como representar un diálogo” allí encontraras más especificaciones.

La carta escrita a Daniel, es de una belleza y ternura increíble. Me pareció genial lo de las margaritas, el girasol y las almohadas.

El final tan inesperado me gustó un mundo. Me gustaría saber si era Daniel quien llegaba y los sentimientos de Susana al verlo. La melancolía la estaba consumiendo.

Espero que mis comentarios sean de utilidad. Continúa escribiendo y aprendiendo.

¡Un abrazo!

Hola Yoli L.

¡Me encantó tu relato! Haces unas descripciones muy buenas y el hecho de que esté escrito en tiempo presente nos lleva poco a poco a seguir la ruta donde va Susana.

Solo hay un error que hace que uno pare con la lectura. Al estar sola Susana, no debe haber raya de diálogo. Solo, como bien has puesto, las comillas angulares.
Otro:
– me da trabajo abrirlo (no abrirle).
-Hum (umm no)
-casi cegándola, la hace parpadear.
-siente cómo la bebida baja por la garganta. (faltó tilde)
-esta (sin tilde)

Felicitaciones Yoli L. Un lindo texto con un buen final.

Si deseas leerme, estoy en el # 199.

Hola Doralú

Agradezco tanto tus correcciones, me son de gran ayuda, pero más me anima, el sentimiento que percibes. Cuando se escribe es para transmitir y si lo logro, eso me emociona.

Que te haya encantado la carta a Daniel y que al igual que yo, (en el final inesperado) que sea él. De ser así, imaginar como será el recibimiento de Susana luego de tantos días de añorarlo.

Te comento que a quienes lo leí antes de exponerlo aquí, me han pedido la segunda parte je,je 🙂

¡Un abrazo! nos seguimos leyendo.

Hola Charola

Gracias por estar siempre presente comentando mis escritos y por tus conceptos tan positivos.

Lo del “cómo” con tilde o sin tilde, lo estudiaré bien, así como lo demás que me anotas.

Cuando me dices “esta” no lleva tilde, me pone a dudar, ya que si te refieres a esta oración “mientras ésta se va cubriendo de nubes”, se refiere a la luna y entiendo si va con tilde, pero igual, buscaré información.

Eso es lo importante de estos consejos, que nos hacen aprender 🙂

¡Un abrazo!

Yoli:
Buen texto. Bien llevadero.
Estoy , en general, de acuerdo con los comentarios anteriores. Mis aportes son básicamente:
Me parecieron DEMASIADOS detalles en las descripciones y movimientos.
Me pareció exagerado/poco real el pensamiento de Susana luego de beber el café caliente
Excelente final abierto. Sospecho que llegó su amor

Estoy en el 122, si gustas leerlo y comentar, agradecido

Hola Amadeo

Tu opinión como lector me es importantísima, me hace notar, donde me excedo o que me falta.

Entiendo que cada lector tiene su percepción, por lo que entre todos los comentarios, hago el balance.

Siii, hagamos “porras” para que sea Daniel quien abrió la puerta!!! je, je 🙂

Hola Yoli.
He leído tu comentario de contestación a Leugimol. A mi criterio lo que mencionas “Escribimos para los demás y no para nosotros” es un error.
Un escritor dijo una vez que siempre debemos escribir primero para nosotros mismos. Es esa intención la que nos permite disfrutar de este hermoso arte que es la escritura.
Hay que sentir lo que escribimos, introducirnos en nuestra historia; para el escritor sus palabras expresan una realidad en la que vivimos mientras acoplamos las palabras.
Nuestra idea primero nos cautiva a nosotros, y luego podemos compartir esa sensación con los lectores.
Escribe para ti, hazlo con el corazón. Tus escritos son el reflejo de tu interés por la literatura.
Aunque tu inicio sea reciente, estamos aquí para aprender; y mientras estés dispuesto(a) a mejorar, siempre se agradecerá tu trabajo.

A mí tu relato me ha gustado. En cuanto a que está contado en presente; si el inicio obligado no fuera “Susana esperaba”, el resto de la trama se vería mejor.
No necesitas que te diga mucho más 🙂 . Nos leemos y te mando un saludo

Brian, Yoli y lectores:
De acuerdo con Brian: Escribimos porque nos gusta y gozamos al escribir. También, nos gusta y gozamos si uno o miles de lectores, gozan igual que nosotros y más si descubren la esencia de nuestro texto. Creo que todos escribimos para nosotros y para otros. ¡Eso es lo hermoso!

Un saludo y a seguir acomodando palabras. Solo eso!
Amadeo

Amadeo.
Gracias. Mencionaste lo que faltó: “gozamos si uno o miles de lectores, gozan igual que nosotros y más si descubren la esencia de nuestro texto”.

Hola Brian Viveros y Amadeo

Agradezco sus comentarios, si aclarar que parece no me supe explicar bien, y me sucede como algunos relatos que he leído por ahí, que los compañeros comentan no entender lo que quien escribió quiso expresar.

Lógico es que para escribir, nos tenemos que enamorar de nuestra obra, plasmar ahí el sentimiento para que sea recibido por quien la lee.

Pero sucede que luego, tenemos que leer esa obra con ojos de lector (mejor si tenemos lector beta), como si no fuera nuestra para poder saber si lo que quisimos decir, al menos se entiende.

En mi cabeza estará muy claro lo que he escrito, pero cuando mi lector beta (1 o más) lo lee, es cuando realmente me doy cuenta que percibe, que al final es el que comprará nuestro libro y luego lo recomendará (ya pensando en grande je je).

Entre los comentarios de los compañeros a otros textos, leí la corrección a la siguiente frase, que pongo de ejemplo de lo que venimos hablando: “todos los adolescentes son…”, para quien lo escribió esa es su percepción, pero se le pidió ser imparcial ante la susceptibilidad de otros lectores que no comparten ese criterio.

Entonces es donde deduzco que, según para donde o quien escribamos, no podemos plasmar nuestro forma de ver la vida (muy respetable en lo personal), ya que alguien se podría sentir ofendido y lo perdemos como lector.

Sí, entiendo que no podemos quedarle bien a todos, pero hay que tratar y eso es lo que he venido a aprender, por lo que agradezco infinito los comentarios de todas las variedades, que como mencioné, luego hago el balance para la corrección.

Sobre lo anterior hay tantos criterios como colores, todos muy respetables.

¡Nos seguimos leyendo!

¡Un abrazo para ambos!

Hola Yoli L,

En el blog de Literautas > reglas de escritura > como representar un diálogo gráficamente > entrada No 58 esta la respuesta a la interrogante de cómo representar un diálogo cuando el personaje habla consigo misma.

!Un abrazo!

Gracias Doralú, lo buscaré para leerlo.

¡Un abrazo!

Hola Yoli.
Coincido con quienes consideran que uno escribe para uno mismo en primer lugar. En mi caso me es una gran satisfacción. Y en segundo lugar para otros, por lo que es importante la crítica para saber cómo llegar mejor al otro, cómo plasmar lo que tenemos dentro y que el otro lo pueda comprender.
Con tu relato, suave con toques humorísticos, me crujió un poco el asunto de que tome café y luego lleve el frasco de pastillas para dormir. Parecen acciones muy consecutivas, ya que parece como que al pasar encuentra el ordenador encendido y ahí se prepara para continuar la carta, ya que no parecía inicialmente ésa su intención para tomar la taza de café.
¿Cómo sigue? ¿Es él o el asesino serial del edificio?
Sigue escribiendo

No sé si será tu manera de escribir, o la estructura que le das a todo el texto, o esas líneas que hacen del lector un cómplice, o… la verdad no lo sé. Pero es de lo mejores relato que leí este mes: fresco y distinto, totalmente distinto. Me ha encantado tu forma de narrar, tan pulcra.
Ha sido todo un placer leerte, y espero no sea la última. Grandiosa historia, excelente final. 😉

¡Saludillos!

Hola Laura

Gracias por tus apreciaciones, las tomaré muy en cuenta.

¡Saludos!

Hola Thomas Carnacki

Me sacas los colores. Tu apreciación, es el mejor piropo que ha recibido uno de mis relatos y la parte que me corresponde, siento tu cariño. ¡Me has hecho el día, lo voy a enmarcar! jeje 🙂

Y no es que no crea que mi relato tenga errores, que el día que nos digan que algo de lo que escribimos es perfecto, dejamos de crecer y no es bueno.

Pero si que es una delicia encontrar un comentario como el tuyo.

¡Un abrazo para ti, detective de lo paranormal!

Hola Yoli L.!

Mil gracias por tu comentario, me estimula mucho!

En cuanto al tuyo, quiero felicitarte! Estás experimentando, en este caso se trata de relatar microscópicamente las acciones, hasta los mínimos movimientos de un dedo, o de una silla, o de la luz cuando crea sombras. No es tan fácil de hacer como parece. Si ponés en práctica las recomendaciones de los compañeros en la redacción y el formato, vas a mejorar muy rápido 🙂

En cuanto a la acción, no está del todo mal. Pero pienso en un concepto para mejorarla, mejorando así el interés del lector. Un aspecto sería el del suspenso, dado por el hecho de que no todo esté bien. Así como está, la acción es: Susana espera a su amado, que se fue hace bastante; ella le escribió una carta contándole cosas cotidianas; él quizás vuelve al final. Eso es todo. No es tanto lo que justifica que el lector quiera comprar tu libro 😉 ¿Qué es aquí lo que puede provocar el interés del lector? Yo creo que se lograría trabajando elementos conflictivos como la culpa: ¿por qué se fue su amado? ¿Fue por algo que hizo ella? ¿Fue una crueldad de él, que la mantiene sumisa esperando? ¿Él se fue a trabajar en una empresa de pesca en Alaska, que les dará para todo el año y para permitirles visitar a su hijo, al que, por la pobreza extrema tuvieron que enviar a un internado militar? ¿Ella tuvo un aborto accidental y él la está castigando injustamente con su ausencia? ¿Hay en ella miedo a que él la engañe en un lugar distante? ¿Hay en ella culpa por engañarlo a él, y por eso le escribe una carta en tono tan inocente, contándole de tomates y lechugas, y diciéndole que lo espera cuando en realidad reza para que no sea así, y en realidad el que llega, poniendo fin a su espera, es el amante? ¿O simplemente le habrá gritado esa mañana al irse y ahora lo quiere arreglar? Algo, aunque no rompa el dulce minimalismo de tu texto, ya le daría un nuevo nivel.

No digo que todo esto debe ser explícito. Te gusta jugar con las insinuaciones, entonces podés ir insinuando alguna de todas estas cosas, o nombrarlas y contarlas claramente. Es tu elección, aunque yo prefiero la claridad, que se vaya develando de a poco.

Es que un buen relato, para funcionar (es decir, atrapar al lector y atarlo a la silla) tiene que crear un suspenso previo, conflictos que van por debajo de la tierra, con tensiones que desmienten esa melancolía aparentemente apacible de Susana, que justifiquen lo de “desde aquel día” y la pregunta de “¿quién será el que abre la puerta?” del final, y nos deje atónitos.

Creo que con tu nivel de curiosidad, tu audacia para experimentar y tu disciplina (sos muy trabajadora!) estás lista para dar otro saltito en tu forma de pensar una historia. ¿Te animás? Yo creo que podés. Y todos tus compañeros estaremos aquí para atajarte al final del tobogán. Suerte!

Hola Marcelo

Me gusta tu perspectiva, es que me imagino el relato con lo que me aportas y ¡me encanta!, por lo que trabajaré sobre ello para enriquecerlo.

Muchas gracias por ese tiempo que te tomas para ayudarme.

Un abrazo

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Hola Yoli, perdón por la demora.

He leído tu texto y me parece que es una buena idea. Hay unas cosas que podría sugerir:

– Alarga un poco el texto para complementarlo, ya que siento que falta un poco al clímax.

– La frase que le dedica al café me parece algo forzada.

Saludos.

Hola Pato

Encantada con tu visita, nunca es tarde, todos los aportes me son invaluables para seguir adelante en este aprendizaje.

Tomaré muy en cuenta tus anotaciones.

Saludos
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